Mensaje de Navidad del Rey Juan Carlos

Los chicos de porunavezenlavida se han adelantado a la Navidad y nos han traído el futuro mensaje de Navidad del Rey. Esta vez va a ser mucho más entretenido que otros años...

MEMPEC

Desde ATAKA mostramos nuestro apoyo al movimiendo MEMPEC, que trata de abolir la música sin auriculares en los lugares y medios de transporte públicos.

¿Qué significa MEMPEC?

Metete El Móvil Por El Culo

Hay siete días a la semana en que al pobre Mariano no le gusta trabajar, y el domingo es uno de ellos.

Manuel Rico refiriéndose a Mariano Rajoy en trinchera digital

Obama en el caso español

Todos los medios de comunicación dicen que vivimos en un momento histórico por la elección del primer presidente de raza negra de los Estados Unidos. El mundo vive el amor a lo negro. Conozco a gente que era Nazi el martes y se despertó siendo negra el miércoles.

Y es que el negro es un color elegante y combina con todo.


En el caso español sería complicado tener un presidente negro debido a la baja densidad de población de gente de esa raza que tenemos. En la ficción llegamos a tener un Lehendakari negro en la película Airbag.


De todos modos se han producido avances en ese punto. Donato fue el primer jugador de raza negra que jugó en la selección española de fútbol. Este año, la selección logró el campeonato de Europa de fútbol con el negro Marcos Senna en sus filas. En pasadas legislaturas se consiguió que un negro llegara a ministro. Antes de eso, el mismo negro llegó a presidente de la Generalitat Valenciana.


Ahora todos diréis, ya está con la broma de que Zaplana es negro... Comprobad si Obama es más negro que Zaplana...

Eduardo vuelve por favor, te echamos mucho de menos.

Los mismos amos en distintos sitios

Robado a mano a armada a Manel Fontdevila

16 cosas que he tardado 50 años en aprender

(Traduccion libre. Original)

1. Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora para dormir y un laxante la misma noche.

2. Si tuvieras que identificar, en una palabra, la razón por la cual la raza humana no ha logrado, y nunca alcanzará, su pleno potencial, esa palabra sería "reuniones".

3. Hay una muy fina línea entre "Hobby" y "Locura".

4. La gente que quiere compartir contigo sus creencias religiosas, nunca querría que tu compartieras las tuyas con ellos.

5. No debes confundir tu carrera con tu vida.

6. A nadie le preocupa que no sepas bailar. Así que levantaté y baila.

7. Nunca lamas el cuchillo de la carne.

8. La fuerza más destructiva del universo son los cotilleos.

9. Nunca encontrarás a nadie que te pueda dar una clara y convincente razón por la que se debe cambiar la hora en verano.

10. Nunca debes decir nada a una mujer que remotamente sugiera que está embarazada hasta que puedas ver claramente que un niño está saliendo de ella.

11. Hay una edad en la que debes dejar de esperar que tu cumpleaños sea algo relevante para el resto de la gente. Esa edad son los 11.

12. Hay una cosa que une a todos los seres humanos, da igual la edad, el género, la religión, el poder económico, la raza... es que, buscando muy dentro de cada uno, TODOS creemos que somos mejores conductores que la media.

13. Una persona que es amable contigo, pero no lo es con un camarero, no es una buena persona. (Esto es muy importante, presta atención, nunca falla. Puedes cambiar camarero por cualquier otra persona)

14. Tus amigos te quieren de todas formas.

15. Nunca te asustes por algo nuevo. Recuerda que una persona sola y sin experiencia construyó el Arca y un número muy grande de expertos profesionales el Titanic.

16. Pensamiento del día: Los hombres son como el buen vino. Empiezan como uvas, y le toca a las mujeres a pisar la mierda de su alrededor hasta que se conviertan en algo aceptable con quien cenar.

Prueba de la falsedad de lo dicho por la Reina en el libro de Pilar Urbano

El colectivo homosexual está revolucionado por las declaraciones de la Reina doña Sofía en el libro de Pilar Urbano "La Reina muy de cerca", en las que se posicionaba claramente en contra de denominar matrimonio a las uniones de parejas homosexuales.

La Casa Real ha emitido una nota en la que se dice que las palabras recogidas en el libro son inexactas. En el libro se recogen las siguientes afirmaciones respecto al colectivo homosexual: "Comprender, aceptar, y respetar que haya personas con otra tendencia sexual, pero ¿que se sientan orgullosos de ser gays?, ¿qué se suban a una carroza y salgan en manifestaciones? Si todos los que no somos gays saliéramos en manifestación colapsaríamos el tráfico. Si esas personas quieren vivir juntas, vestirse de novios y casarse, pueden estar en su derecho, o no, según las leyes de su país: pero que a eso no lo llamen matrimonio, porque no lo es."

Para probar la manifiesta falsedad de lo expuesto en el libro la Casa Real ha distribuido esta foto en la que la Reina disfruta del día del Orgullo Gay en París.

No nos atrevemos a aceptar la veracidad de la foto ya que conocemos la afición de la familia Real por el Photoshop con la famosa tarjeta de felicitación navideña, pero sirva como intento de aplacar la polémica.

Desde ataka vivimos con honda preocupación estos acontecimientos, ya que si nos parece excesivo la existencia de una familia Real en España, si ahora hay que pagarles para que encima opinen se nos va del presupuesto.

Creo que si es delito quemar foto de los reyes, también será delito que los Reyes vayan en contra de las leyes aprobadas democráticamente en el Parlamento español.

Para no llevarnos a error...

Ser negro y trabajar de negro

Cuando estaba en la Facultad tenía un amigo ecuatoguineano, Teófilo Nguema, que trabajaba de negro literario. Teófilo era un hombre un poco tristón, que siempre andaba lamentándose. "Triste suerte. Ser africano y trabajar de negro. Eso me convierte en el blanco de todos los chistes fáciles."

Visto en Asia, Buda y rollitos primavera

Gallardón. El rojo oculto. ¡Ja!

Supongo que todas y todos sabréis de la polémica al respecto del cartel que anuncia la película diario de una ninfómana en el municipio de Madrid. Yo no lo voy a explicar. El que no lo sepa que visite este enlace. Para aquéllos que no hayan visto el cártel, os haré el favor de ponerlo.

La cosa es que el cartel no se podrá ver en mamparas y autobuses de la EMT. Sí se podrá ver en los carteles del metro. Cosa curiosa. Los autobuses de la EMT y las mamparas dependen del Ayuntamiento de Madrid, presidido por Don Alberto Ruiz-Gallardón, considerado por muchos un izquierdoso oculto en el PP, considerado por mí un facha de tomo y lomo.

La gestión del Metro de Madrid depende de la Comunidad de Madrid presidida por la insigne Doña Esperanza Aguirre Gil de Biedma, considerada por todos y sin discusiones, más de derechas que Fraga.

Expuesto esto, si la Agurre te adelanta por la izquierda, es que muy libertario no eres. Sirva para ejemplificar que no os engañe el gafitas de las cejas. No es de izquierdas, lo he dicho muchas veces.

Que los de Prisa (la SER y el País) no se metan con él, siendo en teoría medios de comunicación progresistas no es porque lo haga bien, es porque tiene amigos, muchos amigos y muy poderosos. Gallardón es de derechas, muy de derechas, que no engañe a nadie. Este es un simple ejemplo.

Jungle Brothers - Because I got it like that

¿Los D.J.'s hacen algo más que poner discos? Yo creo que algunos si lo hacen. No es que todos hagan eso, hay muchos que lo único que hacen es poner discos y otros que escuchas una sesión suya y estás escuchando música distinta. Esto no es la mayoría, lo sé, por eso os voy a poner un ejemplo con una canción. Os la voy a poner de lo más retocado a lo original, con los pasos que yo la he escuchado y veréis que no tiene que ver nada lo original del autor con cómo lo pone el D.J..

La canción es "Because I got it like that" originalmente de los "Jungle Brothers". Y esta es la versión que pinchaba Fat Boy Slim en su disco "On the floor at the Boutique".

Si la escuchais veréis que tiene ritmo, melodía... pero las voces de los cantantes hacen que parezca que el grupo se debiera llamar "Jungle Sisters". Parece claro que esas señoras cantan demasiado deprisa. ¿No será que Fat Boy Slim está poniendo el vinilo con el pitch pasado de vueltas?.

Pues algo así debia ser, ya que buscando un poco más, me encuentro con otra cancion con el mismo título, pero de los "Stereo MC's":



Si la escuchais, veréis que es exactamente la misma cancion que la del corte de Fat Boy Slim, pero a una velocidad normal. También tiene melodia, es la misma que la anterior, pero no tiene tanto ritmo. Eso si, los Jungle Broters vuelven a ser hombres de nuevo. Pero esta canción no es la original, los Jungle Brothers hacen Hip-Hop y son de los 80, así que no queda muy claro que esto se aproxime mucho a lo que cantaran en su momento.

Buscando, buscando (gracias Alex Burguess) encontramos que la primera edición de esta canción salió en el disco "Straight out the jungle" de 1987, vamos, el álbum debut de los Jungle Brothers:



Oida la original y sus dos remezclas, yo llego a la conclusión de que Stereo MC's le dieron melodía a la canción y Fat Boy Slim el ritmo de discoteca que necesitaba.

Después de todo este rollo, que pensáis. ¿Han hecho algo por la canción las dos remezclas?

¿Qué cosas cuenta Don Mariano cuando quiere conciliar el sueño?

Ay las cabras legionarias, qué bonitas para dormir... Si es que la vida es un coñazo.

El mundo llega a su fin

Me encuentro preocupado ante los acontecimientos que se nos avecinan. Me parece que el mundo está a punto de acabarse, nada de crisis, esto es el fin. El mundo está al revés como se puede comprobar por las noticias que vemos últimamente:

• Estados Unidos y Reino Unido se vuelven socialistas, intervienen en el mercado y nacionalizan los bancos.
• El PSOE se vuelve liberal y regala dinero a los bancos.
• El PP se vuelve socialista y exige que el gobierno mire hacia las familias y las pequeñas empresas en vez de a los grandes bancos.
• Al líder del PP le aburren las muestras de patriotismo.

¿Qué nos queda por ver? ¿Maria Teresa Fernández de la Vega enrollándose con el "Duque"? ¿Miguel Bosé cantando bien? ¿Bunbury sacando un buen disco sin robar nada a nadie?

Sorpresas nos dará la vida.

Analisis foto en Catedral de Cuenca - Cuarto Milenio

En este video se analiza una foto frente a la Catedral de Cuenca en el que aparece una figura fantasmal:



Los colegas de la ruta Qetzal del 98 debian haber bebido resolí para no haberse dado cuenta de lo que les acechaba.

Espero que no los pasearan por sitios peligrosos, ya que con esa torrija se los podia haber comido un elefante.

Lo siento Iker, pero nosotros ya teniamos una imagen del espectro un poco más clara. Si nos hubieras preguntado te lo habriamos contado.

¿Qué pasó con...? Hoy Diego Vasallo

Inauguramos hoy una sección que probablemente conste de un capítulo, pero por si acaso le llamo sección.

Todos recordaréis el famoso grupo de finales de los 80 llamado Duncan Dhu. Estaba formado por personas, creo que dos, pero lo mismo eran tres y no tengo ganas de buscarlo, de verdad, porque nos centraremos sólo en uno de ellos. Diego Vasallo.

Los fanses del grupo dirán que era el serio (tampoco es que el otro, Mikel Erentxun, sea la alegría de la huerta), pero nosotros le vamos a llamar el triste. Foto to the stone (esta frase es de Heavyman, aún le buscamos, algún día volverá):

Después de Duncan Dhu marchó en solitario demostrando el arte que llevaba dentro. Canciones depresivas, pero no al estilo Emo, sino canciones de mal rollo, que quedan bien en un entierro, vamos.

La cosa no gustó, sobre todo después de la gira en la que hacía de telonero de King África, ya que mataba toda la fiesta antes de salir el gran King. 

Ante semejante panorama,  y sabiendo de las intenciones suicidas del personaje, montó una empresa que se llamaba "trabajo extremo". Una foto de Diego en plena faena:

Debido a que el muchacho nunca le ha tenido mucho aprecio a su vida, cobra por intentar suicidarse. Si sale bien, muere, que es su sueño, si sale mal, hace la obra para que la que le contratan y el cliente queda satisfecho.

Además, para sus ratos de ocio, ha sido contratado por una famosa empresa dedicada a la atención sanitaria, para que cante por sus hospitales y así reducir los gastos de los enfermos terminales. También pinta cuadros. El bote de pintura amarilla y la verde lima están a estrene. El negro y el marrón les sale a euro el kilo.

Celebrities - George Bush

En el Bricozapping de "Estas no son las noticias" han sacado el celebrities de George Bush y el imitador, Dani Martinez, lo borda. Es una imitacion de Joaquin Reyes imitando a George Bush:

A nosotros nos gusta "Estas son las noticias" y por eso lo grabamos y podemos poner los trozos que nos hacen más gracia. Por eso podemos poner en el blog nuestros propios videos. No como los de vayatele.com que queriendo poner el video de arriba, que no tenian, han tenido que poner el video que publicamos la semana pasada. Como tenemos la grabacion del programa, pues ponemos el bricozapping completo:

Hoy jugamos: Follar, casar y matar

En el episodio número 13 de la serie "Rockefeller Plaza" (por cierto, os la recomiendo), ha surgido un juego que me ha hecho mucha gracia.

La cosa consiste en decir tres nombres de personas por todos conocidas y decir a cuál de ellas te follarías, con cuál te casarías y a cuál matarías, justificando las respuestas.

Pongo un ejemplo. Si digo Scarlett Johansson, La Duquesa de Alba y Gloria Stefan, mi opción sería: Follarme a la Johansson porque está más buena que el pan, me casaría con la Duquesa de Alba porque tiene más cuartos que vale y está a pique de visitar a San Pedro y mataría a Gloria Stefan porque es una mujer odiosa y la humanidad me lo agradecería.

La cosa (amén de ser una soberana gilipollez) es sencilla y puede ser graciosa. Ahora os pondré unas series de nombres y tendréis que decir en los comentarios a cuál os follaríais, con cuál os casaríais y a quién mataríais.

Serie 1. Las niñas del PP. Mª Dolores de Cospedal, Soraya Sáez de Santamaría y Esperanza Aguirre.

Serie 2. Las niñas del PSOE. Mª Teresa Fernández de la Vega, Bibiana Aído y Magdalena Álvarez.

Serie 3. Los niños del PP. José Mª Aznar, Mariano Rajoy y Manuel Fraga.

Serie 4. Los niños del PSOE. José Luis Rodríguez Zapatero, Pedro Solbes y Pepe Blanco.

Sección Vidrieras - Basement Jaxx - Where's your head at

Siempre es agradable ver a un mono con patines o tocando unos platillos. Este blog no sería serio (?) si no tuviese entre sus entradas a unos tal Basement Jaxx y este fantabuloso vidrio.

No me pises que llevo chanclas

No me pises que llevo chanclas y para caerme me apaño yo solito:

Bricozapping

Este lunes ha comenzado en Cuatro un nuevo programa de TV que se llama "Estas no son las noticias" lo presenta Quequé junto a más gente. Es un programa entretenido, demasiado para adultos para el horario al que está puesto en parrilla (20:00). Parece un programa destinado a ser un Late night show.

Bueno, pues este programa tiene una sección de zapping con la particularidad de que no sacan imagenes de ningún otro canal, ni siquiera de la propia cadena.

Este es el bricozapping del jueves:

Nueva cabecera en Ataka

Se os pide ayuda y colaboráis. Gracias a vuestras colaboraciones desinteresadas ha salido la cabecera que veis arriba. Aún queda hueco para 6 o 9, por si alguien se anima.

No he puesto las propuestas del amigo Alero Tirador, porque me ha parecido que no ha entendido el propósito del tema. Lo lamento señor Alero, aquí se piden personas a las que odies, y a mí me consta que a Michael Jackson no le odias.

Lo mismo un día hago un concurso para que alguien se atreva a identificar a todos los que salen en el banner. Os lo voy a poner sin letras para que lo veáis.

Peter Fox: Alles Neu

Cuando el amigo alcaor me recomendó este vídeo, me hice el remolón y no fui inmediatamente a verlo porque tenía ambas manos ocupadas en mi escroto. Alcaor perseveró en que viera este vídeo y ya tuve que abandonar mi absoluta holganza para verlo. Sabiendo que solía ofrecerme cosas de calidad, cuando dijo la palabra "monos", mis ojos casi saltaron de las órbitas y me abalancé al youtube para verlo. Aquí os lo dejo:

Dos cosas son las que me gustan del vídeo. La primera son los monos. Monos es sinónimo de humor y risas. Monos tocando el tambor, más risas. Monos tocando el tambor y haciendo figuritas de banda de música militar; qué más le puedo pedir a la vida.

La segunda es que canción no está nada mal. Lo mismo le pido a mi tío EmUlio que me regale la discografía completa de este artista.

Steven Tyler y Toñi Salazar

Os preguntaréis, qué coño tiene que ver el cantate de Aerosmith con la ex Azúcar Moreno. Pues algo que me tiene la cabeza loca desde hace tiempo: Creo que son la misma persona.

Nunca se les ha visto juntos. Creo que tienen un tono de voz parecido y físicamente, bueno, físicamente hasta Superman cuando va de Clark Kent, se disfraza mejor. Y para muestra:

El que tenga cojones a distinguirlos, que me diga.

Bukkake Navideño

Para el que no sepa lo que es un bukkake, que pinche aquí.

Visto en menéame

¡Viva la República!

Por si quedaba alguna duda, la posición de aquellos que nos leen ha dejado bien a las claras que somos republicanos.

Un 82% frente a un 18% ha declarado que la monarquía es completamente innecesaria, así que las altas instancias del Estado han de ponerse las pilas y tomar cartas en el asunto.

Son 73 los votos que se han registrado, muchos pensaréis, pero es que la encuesta lleva un huevo de tiempo puesta y además me he comprado otro ordenador para votar más veces. A todos los votantes les muestro mi respeto y mi admiración. Os convidaría a algo, pero hoy empiezan mis vacaciones y voy a estar ocupado rascándome todas las cosas que tengo dobles.

Para la siguiente encuesta seguimos con la línea editorial del blog y haremos una encuesta recomendada por nacho. Será algo parecido a cuando te preguntan: "¿a quién quieres más, a tu padre o a tu madre?", pero en sentido inverso.

La noche en blanco

La noche en blanco es una estafa. ¿sabéis por qué habia tanta gente en la calle? ¿por qué los periodistas nos dan la tabarra con que las calles estaban tomadas por la gente? pues porque no se podia entrar a ningún sitio. Y para una cosa que se podia ver, daba grima:



Un señor en tanga dejaba que la gente le echara por el cuerpo la cera derretida de unas velas que habia alrededor de dónde él estaba. La gente, que por mucho que le guste la cultura es más mala que Josef Fritzl, le echaba, al pobre muchacho, la cera por la cara, por la cabeza, se la lanzaba a la picha... en fin que lo dejaron como un cristo. Mientras tanto el señor temblaba, no sé si de frio o de las consecuencias de las quemaduras que la cera le estaba provocando. El caso es que si temblaba de frío es una demostración de aquel chiste que decía:

• ¿Qué es EL ARTE (helarte)?
• Pasar mucho frío.

Desidia laboral

La gente ya no se toma en serio su trabajo.
¿Tanto cuesta colocar bien un cartel para que se lea?

Lo mismo da la información que trasmita, o que lo que diga sea falso, ya que seguramente te quedas con hambre por mucho que prometa, pero alma-de-cántaro, si sabes reconocer cuando una cara está en posición normal y cuando está bocaabajo, ¿no te podrías haber fijado en que las letras no se pueden leer?



Esto demuestra desidia en la persona que tiene la misión de colocar el cartel, pero también de su jefe y de todos los que trabajan en ese establecimiento. No sé cómo será trabajar en esa empresa, pero por favor, si no te gusta, que no se note mucho, que puede ser el motivo de que te elijan para que te vayas a la calle, ya que el que te eche pensará que te hace un favor "Cómo no estaba a gusto...".

Y es que por estas cosas que tenemos una crisis del copón. Los trabajadores de los bancos no se tomaron en serio su trabajo y terminaron llevando a la ruina a sus empresas, a base de dar dinero a todo el que lo pedía, porque que no os engañe nadie, la crisis no es culpa ni del PSOE ni del PP ni de las inmobiliarias, es de los bancos, pero eso ya es otra historia.

Bunbury plagia

A través del Twiter de Guerraeterna que a su vez me lleva al Blog Rock & Blog, nos enteramos que nuestro nunca bien ponderado Enrique Bunbury se dedica a plagiar los versos de Pedro Casariego.

Según Rock & Blog el amigo Enrique (ese pedazo de intelectual gilipollas comedor de guisantes) no menciona en ningún momento de donde coge las cosas. Leed a Quico Alsedo que nos detalla bien las cosas.

Conclusión a parte de ser tonto entero, no ha inventado nada y se dedica a robar las ideas de otro.

 

Os pongo la foto del ladrón en uno de sus momentos de "inspiración". Y ya está. No añado más.

Bueno sí, que este tío es gilipollas y hay que odiarle por otra razón más.

Por cierto Enrique, que yo tampoco he inventado nada, pero si cojo algo de alguien por lo menos lo menciono. Sirva para ello esta entrada que es prácticamente robada del  blog de Quico Alsedo.

¡Al agua patos!

Nada como un bañito refrescante...

Icy Face Plant - Watch more free videos

Solicitamos ayuda a los lectores

Os pido ayuda a todos los lectores para cambiar el aspecto del blog. Vamos a volver a hacer algo similar a las black list que tanto me gustan y que hicimos a principio de año.

Creo que la cabecera está incompleta y que falta gente a la que mandar a nuestro pelotón de fusilamiento (metafórico, no vaya a ser que nos demanden como al amigo Fedeguico). A través de los comentarios o incluso del correo electrónico os pido que nos hagáis llegar vuestras personas sugeridas para decorar la foto de personajes de Ataka.

Si se produce una terrible avalancha (temazo de Héroes del Silencio. Bunbury ya está puesto, no lo pidáis más veces), de comentarios y personajes, habrá que buscar la manera de quitar a unos para poner a otros y así tener la cosa más o menos actualizada. No creo que participen más de los 15 o 20 habituales pero seguro que tenéis personas para aburrir. 

Os pediría que mencionarais a personas conocidas por más de 10 o 15 personas, porque ya os veo diciendo a mi vecino del 4º, o al camarero que pasa de ti cuando le pides la caña.

Voy a empezar yo a sugerir a alguien, que parece mentira que se nos haya olvidado poner desde el principio. LOQUILLOOOOOOOOOOOOOOOO.

El hombre más polifacético del mundo es detenido

Una persona es perseguida por la policía nacional por conducción temeraria. Se trata del HOMBRE POLIFACÉTICO. Una sola persona es abogado, profesor, está embarazado de seis meses de gemelos, es vigilante de seguridad, policía secreta, se ha separado, se ha divorciado, es un suicida, es tetigo de Jehová, supernumerario del Opus Dei, es mujer, es transexual, es travesti, es culturista, es religioso y da clases de chino mandarín.

Un hombre así, podría ser peligroso y por lo tanto ha sido detenido para que todos podamos tener un sueño más tranquilo. Enhorabuena a todos. El vídeo de la detención:

Qué cisco de cabeza debe tener el hombre...

El iPhone en Argentina "chupa un huevo"

Resulta que en Argentina te venden iPhones de 8 o 16 gigavatios según dice "El mundo". No me puedo hacer a la idea de la cantidad de energía que puede suponer eso, pero buscando he descubierto que hay turbinas eólicas que aportan 2 megavatios, así que para alimentar al iPhone de 8 gigavatios harian falta 4000 molinos de viento.

Es posible que sea un error de el periódico, pero es lo que pone:


Y si se dan cuenta y lo corrigen, aqui tenéis la página original:

Desarrollan en México un sistema de secuestro a plazos

El laboratorio mexicano Xega ha creado un chip del tamaño de un grano de arroz, que se injerta entre la piel y el músculo. Una vez injertado, el chip podrá comunicar la ubicación e identidad del portador vía satélite las 24 horas del día, 365 días del año. Además en caso de accidente proporciona información médica del portador. Esta tecnología se populariza debido al tremendo aumento de la inseguridad en el país que provoca más competencia entre los delincuentes del país haciendo que se inventen cosas así.

¿Por qué es un secuestro a plazos? pues porque la intervención quirúrgica para implantar el chip cuesta 4000 dólares más mantenimiento anual de 2200 dólares. Esto permite que el "secuestrado" pueda pagar en cómodos y caros plazos y si se niega a pagar, le tendrán localizado vía satélite para obligarle a realizar el pago.

Más información: barrapunto

Entrevista a Jiménez Losantos

Preparados a sentir las más asquerosa grima. Aquí tenéis un vídeo que he visto en el blog de escolar en el que entrevistan al ¿adalid de la democracia? Jiménez Losantos. Conforme he ido viendo el vídeo ha ido creciendo en mí, la mala leche. ¡Qué facultad tiene este tipo para sacar de sus casillas al cualquiera con un mínimo de cabeza! El tipo que le hace la entrevista es aún más asqueroso que él. Deseando la muerte o enfermedades a otros, proponiendo la invasión de países soberanos,... Además, el locutor estrella de la emisora de los obispos, cree en la teoría de la evolución, no sé cómo verá el bueno de Rouco esta historia.

Luego se queja de las querellas. Lo que más asco da es la desfachatez de la que hacen gala.  Parece una tertulia de bar, cuando se llevan varias copas de más. Verdaderamente impresentable la falta de moral y de saber estar:

Encontrada vaca en una alcantarilla

A través de ATAKA tengo noticia de que en el centro de Madrid se ha encontrado en una alcantarilla una vaca (trans)fugada.

Aquí está la imagen de la vaca fugada en el momento del rescate

Al ver este suceso he recordado la noticia publicada en ATAKA de una vaca encontrada en una alcantarilla en el Norte de Francia y de la que desde ayer no hemos vuelto a tener noticias. En ella afirmábamos que existía relación entre los MacCann y las manchas solares.

Ésta es la vaca fugada de Izquierda Unida que quería conocer un mundo mejor, pero al final ha acabado en el fango más oscuro de este mundo que vivimos. Durmiendo en alcantarillas y alimentándose de las sobras que iba pillando, la vaca fugada ha sido hallada y será sacrificada como ejemplo para el resto de animales de su especie, que olviden una vida distinta a lo que los humanos hemos diseñado para ellos: servir de escarnio en ruedos políticos y ser sacrificados para regocijo de nuestros estómagos.

Encontrada vaca en una alcantarilla

A través de menéame tengo noticia de que en el norte de Francia se ha encontrado en una alcantarilla una vaca fugada. 

 

Aquí está la imagen de la vaca fugada en el momento del rescate

Al ver este suceso he recordado la noticia publicada en Ataka de una vaca fugada en la Alcudia de Guadix y de la que no hemos vuelto a tener noticias. En ella acusábamos a los MacCann de tener algo que ver en el suceso. No podemos afirmar ni desmentir que ambos sucesos tengan relación, pero como no desmentimos, afirmamos. Ésta es la vaca fugada de la Alcudia de Guadix que quería conocer un mundo mejor, pero al final ha acabado en el fango más oscuro de este mundo que vivimos. Durmiendo en alcantarillas y alimentándose de las sobras que iba pillando, la vaca fugada ha sido hallada y será sacrificada como ejemplo para el resto de animales de su especie, que olviden una vida distinta a lo que los humanos hemos diseñado para ellos: servir de escarnio en ruedos taurinos y ser sacrificados para regocijo de nuestros estómagos.

Perroflauta socorrista. La he liado parda

Mientras esperamos que el amigo Heavyman nos escriba sobre el "truchismo", la nueva moda que nos invade, coloco aquí un vídeo que me ha envidado Jah Soldier, sobre una socorrista que la lía parda en una piscina de una comunidad de vecinos.

No tiene desperdicio:

Fuente que mea letras y dibujos

Impresionante fuente. Estos japoneses se lo curran con el agua. Una tela de agua en la que se ven dibujos y textos. La cosa no es que se proyecten como en una pantalla (eso está muy visto), es que el agua forma las letras y los dibujos. Para flipar

Aznar vuelve a sorprender con los idiomas

Alguien ha buceado en los archivos de vídeo y se ha encontrado a un joven José María Aznar cantando en idiomas. Esta vez el idioma elegido es el polaco.

Ya comentamos lo de Aznar y su síndrome del acento extranjero. Esto nos demuestra que lo del idilio del presidente con los idiomas no es algo reciente sino que le viene de tierno adolescente. Eso sí, no equivocó la carrera haciéndose un estadista de prestigio, porque con la música no se habría comido ni un miserable saci.

La prueba:

Visto en meneame

Peces que se pescan solos

Van con la barca, enfocan al agua y resulta que los peces se meten solos. Fijaos como el cabrón que lleva la linterna enfoca al otro para que los peces le zumben a él al saltar en la barca.

Artista del motosierra

La pena es que destroza un tarugo atroz de grande. Menudo árbol se ha tenido que cargar. Eso sí, el resultado es impresionante. Fijaos la cantidad de serrín que genera el pollo, casi tanto como el que saldría de la cabeza de Bush y Aznar juntos.

Carving with Chainsaw - Funny blooper videos are here

Vestido de novia perfecto

Al amigo Jah Soldier le da pereza, pero para eso está uno, para echar una mano a los amigos, así que voy a publicar una serie de entradas cuyo origen son unos correos remitidos por Jah Soldier. No sé si estarán trillados estos temas, pero aquí está. Empezamos por una foto de un vestido de novia

Al verlo he pensado: "se habrá operado las mamellas y las tendrá que enseñar". La discrección de lo cutre en una boda hortera. Por la pinta parecen medio jamaicol o algo así.

 

Si pulsas se hace más grande la foto, no las berzas

Las gentes que la menean

El título del post es ambiguo porque como todos los que navegamos por Internet sabemos, lo que vende es el porno. Así que aquellos que vengáis movidos por un afán onanista sed bienvenidos aunque he de deciros que no os vais a llevar ni una miserable teta a la vista. El tema de la entrada va por la parte de las gentes que navegan por menéame.

Lo de menéame es toda una filosofía informática, que para el que no lo sepa, la gente se registra en esta web para publicitar noticias o contenidos de otras páginas web. Si la gente cree que la información suministrada es interesante, "menea" la noticia e incluso puede poner comentarios. Las noticias más meneadas llegan a la portada. Todos los que comentan, menean o suben noticias tienen una calificación llamada "karma", que sube en función de que las noticias que han meneado o los comentarios a otras noticias, han tenido éxito entre el resto de usuarios. Más o menos eso es menéame.

Yo tengo mi clave de usuario de menéame que usé básicamente para dar publicidad a Ataka, y como entretenimiento. Eso de menear noticias y ver cómo sube y baja el karma, me parecía algo divertido. Pero al final, la gente que deja comentarios en las noticias le quitan a uno las ganas de tener ganas.

Talibanes de toda clase campan a sus anchas por allí. Comentando estupideces en muchos casos y poniendo cosas de perogrullo e insultando la inteligencia de otras personas. Gentes con el pavo subido, gafapastas, (por la pinta de sus comentarios), que solo sirven para criticar sin aportar nada nuevo. Desde el momento que a las cosas que son para reír hay que ponerles en el título la etiqueta [humor] para que la gente se entere de que son de broma, la cosa no va bien. Una persona medio inteligente sabe distinguir lo que se dice para las risas y lo que se dice en serio.

La cosa es que nadie meneará esta noticia porque recibiría 10 votos negativos y el consiguiente bajón de karma, pero me la suda, la cosa es que me he quedado a gusto diciendo esto.

P.D. Bienvenidos a todos aquéllos que habéis llegado al blog a través de menéame, sois gentes guays, no como los otros criticones que son malos.

Fedeguico y De Juana, amigos inseparables

 

Los encuestados no lo habéis tenido muy claro a la hora de considerar como iguales a dos de nuestros emblemas en Ataka. Al final habéis considerado que el insigne periodista Fedeguico, el azote de todos, es la misma mierda que el terrorista de Juana. Un 55% ha dicho que sí, y un 45% dice que no son lo mismo. Lo que pasa es que aquellos que habéis votado que no, tampoco dejáis claro a cuál de los dos consideráis peor.

La cosa es que al final pensáis que son iguales. La conclusión es esa independientemente del porcentaje que lo afirma. 

47 votos son muchos votos para Ataka, seguimos viviendo de los meneos. Gracias a todos lo que habéis votado y os cito para la próxima encuesta en que os pediremos si os gustaría una línea republicana o monárquica en el blog.

Mensajes satánicos

Por una diabólica casualidad me topo con el siguiente vídeo en el youtube. En él nos dicen que canciones de los más famosos artistas latinos, escuchadas al revés, tienen mensajes satánicos. Ricky Martin, Diego Torres, Shakira, Chayanne... nos mandan mensajes satánicos a través de sus canciones.

Lo cierto es que desde este punto de vista, tienen mucho más interés las canciones escuchadas del revés que del derecho.

Yo pensaba que todo esto se decía en plan de chufa y de cachondeo (así, soy yo, qué le voy a hacer), pero parece que no, que esto se dice en serio. No me enrollo y vamos ya al vídeo:

Películas que te dolió pagar por ver (segunda parte)

Antes de empezar una rectificación:

Había asignado la película Cabin Fever Uwe Boll y es un error. Cabin Fever es de Eli Roth. Me refería al infausto título House of the Dead, pero no sé por qué confundo siempre ambos títulos. Mis disculpas. Sólo una persona se ha dado cuenta del error, que no estáis en nada, joder. Con lo que os gusta criticar...

Esta estrada es continuación de la anterior lista de películas que nos jodíó pagar por ver y nos sentimos estafados en nuestros bolsillos. La lista era tan amplia que había que dividir en dos partes.

Y después de la rectificación una consideración: La anterior entrada tuvo mucho éxito porque algún personaje me la meneó y acudieron en manada a comentar. La lista de pelis que vienen a continuación está hecha antes de leer los siempre acertados comentarios de los lectores. Si existe alguna coincidencia en los gustos, es eso, pura coincidencia. He decidido no incluir las pelis que me habéis puesto en los comentarios porque si no tenía que hacer un blog aposta para películas de mierda y no estoy por la labor, porque yo tengo vida social a parte de esto y además no gano un duro con el adsense. Gracias a todos los que comentasteis la anterior entrada.

Lo que la gente considera arte o bello es muy subjetivo y depende siempre de muchas variables según la persona de que se trate. Estos post sólo pretenden expresar la sensación de estafa que se nos ha quedado al salir del cine o al ver una película alquilada o comprada en nuestra casa. El listado que viene a continuación es el fruto de una serie de entrevistas con personas de mi entorno que se consideraron estafados por razones personales. Hoy además de una breve descripción del film os pondré la calificación que la IMDB da de la película. Es un aspecto interesante. Empezamos con una petición que creo satisfará al amigo Onan que nos escribió el primer comentario a la anterior entrada:

• La mala educación. Nota IMDB: 7,5. Hasta Almodóvar se dio cuenta que ya se había puesto cansino con hacer películas de travestidos u homosexuales. No es una opinión misógina, es que su cine se estaba encasillando. Lo que me extraña es que vas al cine a ver una de Almodóvar, te sale una historia de homosexualidad y te sientes defraudado, ¡qué esperabas alma de cántaro!
• Torque: Rodando al límite. Nota IMDB: 3,4. El director Joseph Kahn debería ir de mediador a Oriente Próximo porque es complicado poner de acuerdo a tanta gente en contra de una película. Lo malo de su designación como mediador es que parece que le resulta extremadamente sencillo ofender y cabrear de la misma manera al mismo número de personas. Una peli de motos que no gusta ni a los moteros debe tener algo especial.
• Jimmy Neutrón: el niño inventor. Nota IMDB: 5,9. Resulta que hay dos películas y no sé a la que me hacen referencia. La única excusa para ir al cine a ver esto es tener un sobrino o hijo al que llevar al cine. Una persona adulta que pague por ver esto sin la motivación de satisfacer a un infante, es para hacérselo mirar.
• Pokémon: La película. Nota IMDB: 3,6. El grado de frikismo ha de ser muy elevado para ir a ver esta película. De todos modos muchos fueron a verla porque tuvo bastante audiencia, lo que ayudó a que hicieran secuelas. Esto es lo que pasa cuando uno no elige bien donde gasta su dinero.
• La boda de mi mejor amigo. Nota IMDB: 6,2. Cualquier hombre macho que se precie sólo tiene como excusa para dejarse pasta en el cine para ver una comedia romántica, es ir a pillar cacho. No hay otra razón. Si me han propuesto esta película en la lista de dinero mal invertido, alguien se llevó calabazas allá por finales de los 90...
• La joven de las especias. Nota IMDB: 5,4. Una historia soporífera. Un verdadero tostón. Bostezos, y al final una sensación de estafa y un deseo de asesinar a la persona que te obligó a verla. Una siesta por 7 euros, por mucho que el cine tenga aire acondicionado, me parece una siesta cara ya que en los parques es absolutamente gratis. Primera y última película de su director.
  
• Antes que el diablo sepa que has muerto. Nota IMDB: 7,5. Acabo con una película que me estafó a mí. Eso de poner una historia desde el punto de vista de cada personaje se hace para ver 5 veces lo mismo y lo único que consigue es rellenar tiempo de película porque la historia tiene poca miga. Además de eso, toda la película es previsible y cansina. No fui yo solo, no es que yo sea especialito, la persona que me acompañaba me dio la razón en que no fue una gran inversión.

Y por ahora acabamos. Ya me daréis vuestras opiniones.

A pegarse con las palabras

No sé si estoy metiendo la pata, no sé si será viejo el tema, pero no conocía esta página. Se trata de googlefight. Es un modo de conocer la popularidad de las palabras en una búsqueda de google, todo con la animación de una pelea. Lo mejor es entrar y ponerla. Yo he escenificado una pelea muy típica de Ataka:

Las noticias del verano

En la prensa se puede leer el siguiente titular:

Lindsay Lohan y su novia escapan de un hotel por una ventana

Resulta que las muchachas se quedaron atrapadas en su habitación del hotel porque la puerta estaba defectuosa y tuvieron que salir por la ventana.

Independientemente de que el titular puede inducir a error, porque da por pensar que las retenían contra su voluntad un grupo integrisa islámico (aquí cada uno que piense lo que quiera), a mí me parece que la cosa no es para tanto. Podríamos achacar la relevancia que le dan a la historia a la ausencia de noticias en época estival, pero sale en el 20minutos, que sabemos cómo es. También ha sido recogido en otros medios.

Si es noticia que haya una puerta en mal estado en un hotel, los medios de comunicación no van a dar abasto. Noticias del tipo:

El matrimonio Peláez al borde de la crisis por culpa de las gambas

• El marido comió gambas en mal estado y fue al baño.
• Soltó un cagarro de gotelé que dejó todo perdido.
• Se niega a limpiarlo porque considera a su señora responsable del estropicio generado.
• La señora, que hizo las gambas, declaró: "pues yo no las vi mal".

No me ha quedado muy bien la cosa, pero es viernes, qué coño queríais.

Tócate los huevos

Si comprastes música a Yahoo Music, ahora te habrás dado cuenta que tus MP3 ya no funcionan. Yahoo ha apagado sus servidores de DRM y ahora los reproductores de MP3 no pueden verificar la autenticidad de los archivos y ahora no funcionan esos archivos.

¿Y ahora qué? pues que Yahoo te regalará un bono para que compres música en otro sitio. Se supone que esa música será libre de DRM con lo que no volverá a pasar.

¿Pero qué pasa si algún día cierra la tienda de Apple? pues que habrás comprado humo y si quieres que tu equipo de música toque algo, tendrás que hacer lo que dice el título del post.

Loquillo, no le molas a nadie

Loquillo, la has cagado amigo. Ataka, en su democrático intento de definir su línea editorial, solicita a sus lectores la participación para hacernos llegar sus opiniones respecto a grandes temas, para hacernos una idea de sus filias y fobias.

Un aplastante 85% ha decidido que Loquillo debe ser odiado por Ataka. Nos va a costar no amar a tan respetable cantautor y hombre de rectos principios, el tipo duro que se humilla en los anuncios de Coca-Cola.

Como en Ataka nos la han meneado con éxito, resulta que en esta en cuesta se han multiplicado el número de votantes. Gracias a todos por los 59 clicks que habéis dado. ¿Veis como no cuesta tanto?

Seguiremos con la línea editorial y os plantearemos ahora qué hacer con dos personajes que han dado grandes entradas a este blog. De Juana y Fedeguico.

Las películas que te dolió pagar por ver

El peer to peer nos ha permitido un acceso al cine antes jamás imaginado. Cientos de películas se agolpan en nuestras listas de descarga. El error en que caen aquellos que dicen que estamos robando a los productores es que si no fueran relativamente gratis, nunca accederíamos a esos contenidos pagando. Nadie en su sano juicio pagaría por tragarse cualquier título de Uwe Boll (Cabin Fever o Alone In The Dark entre otros), Isabel Coixet, cualquiera de las de American Pie y similares o tantos y tantos títulos que se agolpan en nuestras memorias. El P2P nos ha permitido ver pelis sarnosas antes de tener que esperar a que nos las echen por la tele. Sería algo similar a comerse la mierda rebuscando en la basura, en vez de ir al McDonlads a que te la pongan y pagar por ella.

Este post no trata de cualquier mierda de película que os hayáis tragado. De esas hay muchas. Trata de películas que encima de que no os han gustado nada, habéis tenido que pagar por ellas. Es el dolor multiplicado por dos. Salir del cine y decir, "bien empleado mi dinero en esta mierda..." "mejor si me hubiera quedado en el bar" o alguna frase similar.

He hecho una investigación entre personas de mi entorno personal a los cuales agradezco su colaboración desinteresada y tengo una cantidad tal de títulos, que dividiré en dos esta entrada. Espero vuestras películas en los comentarios. Empiezo.

• Agárrame esos fantasmas. Un tipo que ve muertos y uno de los muertos va matando gente. La protagoniza Michael J. Fox. Un tostón mayúsculo. A ver si pensáis Peter Jackson no hizo mierdas, pues sí, hizo mierdas y gordas y éste es un ejemplo. Si mi dinero sirvió para que le dejaran hacer la trilogía de los anillos bien empleado sea, si se lo gastó en irse de cañas, una resaca de tres días es lo que le deseo.
  
• El secreto de Thomas Crown. Un remake que no hacía falta. John McTiernan, director de esta caca, debería haberse parado en 1990 con La caza del Octubre Rojo porque después de ese año nos trajo mierdas como Rollerball, El guerrero nº 13 o El último gran héroe, con el Gobernador de California (no me da la gana equivocarme en el apellido), haciéndose el gracioso.
• The Relic. Una peli de miedo tostón. Un director que se permite el lujo de hacer películas con Jean Claude Van Damme (en Timecop que además es la mala de Van Damme), hace una secuela de 2001: Odisea en el espacio (2010: Odisea 2) no debería hacernos creer nada bueno y se confirmaron los temores con ésta peli.
• Sliver. Si Instinto básico sólo será recordada por las peras de la Stone, para qué hacer una película igual, si ya se las veíamos en la primera.
• El cortador de cesped. El director de ésta solía tener actores de renombre en sus películas y tiene mérito que les obligue a hacer el ridículo. En ésta es Pierce Brosnan, después se lo hizo a Denzel Washington en Virtuosity y después ya no ha estafado a nadie más.
• El planeta de los simios. Sí. ¿Por qué no vamos a decir que la versión de Tim Burton nos pareció una mierda? Aquí no hay santos
• Brácula: Condemor II. Ay amigo. ¿Qué esperabas? ¿Que la segunda fuera buena? Espero que la razón para entrar al cine a ver ésta sea una intoxicación de cualquier tipo que nublara tu mente.
• El sonido del trueno. El hombre que tropieza dos veces en la misma piedra... Si ya no te gustó The Relic, ¿para qué vas a ver otra de Peter Hyams?

Y por hoy basta de mierdas. Para la semana siguiente unas cuantas que se han quedado en el tintero.

Encuesta de la semana

Esta semana os proponíamos que dijerais que nueva palabra aprendería a decir el PGE depués de haber aprendido a decir "CRISIS". Está claro que si veis la palabra PILILA, os lanzáis a seleccionarla. Si no lo habéis hecho porque os hace gracia, entonces es que los lectores de éste blog dudan de la hombría del PGE.

Para esta semana, vamos a democratizar el blog. En vista de la polémica entre los editores del blog a la hora de definir si Ataka le tiene manía a Loquillo o no, vamos a dejar que los lectores decidáis la linea editorial del blog. Así que vamos a votar si queréis que a partir de ahora Ataka le tenga manía a Loquillo o no.

Deeper underground

Yo no sé si se puede caer más bajo. ¿Qué pinta Loquillo en un anuncio con música de la canción Gold de Spandau Ballet? Es que encima aparece como la estrella de una carroza del día del orgullo.



Se que no es la primera vez que nos metemos con Loquillo, pero os aseguro que no le tenemos mania. Se lo busca él solito.

Iñaki De Juana Chaos abandona la huelga de hambre

Iñaki de Juana Chaos ha abandonado, por segunda vez, su particular lucha anticelulítica por todo lo alto, como captaron nuestras cámaras.

Pagó Iñaki. Fede anda de leguleyos pa'rriba y pa'bajo.

Iñaki, además, contó con la compañía de su inseparable Federico Jiménez Losantos, que se está convirtiendo en un habitual de nuestro blog. Ya en febrero fueron protagonistas en ATAKA y ésta es la segunda vez que vemos a terrorista y periodista juntos, mientras algunas fuentes señalan que lo que les une es algo más que una fuerte amistad.

En adelante os pasaremos nuevas fotos del sanguinario terrorista y el cicerón periodista (¿o era al revés?)

Seguridad o negocio

Cuando el Sr. Pere Navarro nos habla de que la seguridad es lo importante, que los radares están para que corramos menos, que se endurecen las condiciones para obtener el permiso de conduccion de motos... ¿Creeis que realmente piensan en la seguridad y no en llenar las arcas?:

Tráfico corrige el plan de motos por la caída de ventas en el sector

La DGT aplaza una medida que preveía subir de 14 a 15 años la edad de acceso a ciclomotores

¡Paren las demandas a Fedeguico!

Leo en Público que hoy comienza el juicio por la demanda que José Antonio Zarzalejos ha interpuesto contra el periodista de la COPE Federico Jiménez Losantos, por los insultos que profería contra el director de ABC en su programa de radio. Le piden 600.000 €, que lea la sentencia tres veces en su programa de radio y que publique la sentencia a su costa en le ABC, el País y el Mundo. Toma ya.

¡Qué es lo que se pretende con esto! Si sumamos los 3.000 € a los que ya fue condenado por insultar a un juez, los 36.000 que le debe a Gallardón amén de las que tenga pendiente junto con ésta, al muchacho le va a salir todo por un pico.

Si el amigo Fede se queda flojo de líquido tendrá que trabajar más y su pgofesión es la de periodista, por lo tanto, escribirá más artículos, hará más programas, saldrá de tertuliano por ahí, escribirá más libros. Al hablar más, la cagará más y le saldrán más demandas, por lo que tendrá que buscar más trabajos. Al final todo será copado por él, saldrá en todos los sitios y a todas la horas. Saldrá hasta en los Lunnis y las nuevas generaciones nunca aprenderán a pronunciar la eggue, se hagán más igascibles y segán más bajitos.

La dialéctica del enfgentamiento segá la que tgiunfe y habgá una segunda guegga civil en España, que aggasagá toda la península. ¡EL APOCALIPSIS VA A LLEGAG!

Por todo ello solicito que cuando Fede os insulte os aguanteis, y ya está, que no lo hace con mala intención y evitareis un apocalipsis.

La guasa del concurso de Miss y Mister 20 minutos

Sorpresas te da el diario. Llevábamos ya tiempo sin hacer mención al diario más verde del EGM. En esta ocasión no es el 20minutos el culpable absoluto del despropósito en forma de concurso que nos han preparado, pero bien podían haber puesto algún filtro para que no se publicara cualquier cosa.

La cosa es que han convocado un concurso para elegir a la Miss y Míster 20minutos en el que se puede participar enviando una foto. Supongo que luego harán algún tipo de encuesta para seleccionar al ganador.

La gracia con esto se me ha ocurrido hacerla de dos maneras. La primera es enviar un correo con una foto de Juan José Güemes y María Dolores de Cospedal que son todo unos sex symbol del centro reformista para ver si triunfan, pero me ha dado pereza. La segunda es el análisis de las fotos que mandan las personas humanas que participan en el concurso. Todas las fotos tienen algo para criticar, pero he elegido unas pocas, porque hay para risa y mucha:

Si pulsáis sobre las imagenes se ven más grandes, que no más hermosas.

Los hay que se tapan la cara. Los que ocultan algo, malo:

Hay fotos hasta de embarazadas:
Otros las hacen en grupo y no sabemos cual concursa. Desde que hay programas de edición de imágenes, recortar las fotos no tiene secretos para nadie:Los que se las hacen de espaldas, lo más probable es que sólo tengan bonito el culo, deben pensar que para ser miss con enseñar la cara B es suficiente:Hay gente que piensa que si la manda en color sepia y poniendo cara de interesante va a parecer menos feo. Pues no:
Y los hay que no tienen el mínimo pudor. Éste es mi ganador. Con dos cojones:

Ibiza Baby

Pobre chaval. Cómo le tendrán que haber puesto la cabeza sus padres para acabar así...

Paul Newman, has perdido el sex appeal

La cosa estaba fácil y clara. Obviamente el más mayor de todos, era el que ya no era considerado sexy por los lectores. El 35% de los lectores habéis decidido que Paul Newman ya está viejo. Cómo sois así, si solo tiene 83 añitos el pobre.

Analizando los datos he intentado establecer una relación de la edad respecto a los votos logrados. No he sacado ninguna conclusión. Voy a dar los resultados ordenados por la edad de la persona.
El siguiente más viejo es Arturo Fernández, con 78 primaveras y también ha sido el segundo más votado con el 26% de los votos.
Sean Connery es quinto de Arturo Fernández y sólo ha recibido el 3% de los votos. Probablemente el no decir chatina y el llevar falda, le siga sirviendo para el ligoteo.
Con 71 años está Robert Redford y el tipo no ha recibido un solo voto. Sigue siendo un rubiales conquistador. A mí me da algo de grima, pero la audiencia es soberana.
Otro caso extraño es del Michael Douglas, tiene 63 años y no ha recibido ni un solo voto tampoco. Por lo visto su pasión por el fornicio le conserva un cutis excelente.
David Bowie tiene 61 añitos. La misma edad que mi madre, ahí lo tienes. Pero mi madre no necesita tanto potingue de maquillaje para estar guapa. El hombre está viejo. El 12% de los votantes así lo habéis visto y le habéis dado el tercer puesto.
Un chavalín de 52 años es Miguel Bosé. Los años no pasan en balde le veis viejo tantas personas como a David Bowie. Los paralelismos entre estos dos ya son sospechosos.
Quinto del Dominguín es Mel Gibson, pero para vosotros éste se converva mejor, solo le han votado el 3% de las personas.
Y para finalizar el benjamín del grupo. George Clooney tiene 47 años y le han visto jodidamente el 9% de los votantes. Las canas dicen que hacen que no se caiga el pelo, pero envejecen, y de qué forma.

32 votos para esta encuesta, son muchos votos para la crisis de post que tiene Ataka. Gracias a todos por venir.

Y esto es todo por esta semana. Para la que viene celebraremos que Zapatero ha aprendido a decir una palabra nueva y trataremos de adivinar cuál será la siguiente que aprenda.

Conoce cuantos caníbales se pueden comer tu cuerpo

A través de menéame encuentro una web en la que puedes descubrir, gracias a unas pocas preguntas, cuántos caníbales puedes alimentar con tu cuerpo. Después de hacer el test, puedes insertar en tu sitio web una pegatina que diga a cuántos alimentas. Aquí está la mía:

Bob Dylan toca en Cuenca

Bob Dylan toca en Cuenca

¡Ay copón!
Cuando el pobre come jamón
o está malo el pobre
o está malo en jamón

Oído en Radio 3

Encuesta de la semana

Lamento profundamente haber dejado de lado el tema de la encuesta, pero claro, si damos por supuesto que la selección Nazi onal va a perder en cuartos y luego resulta que nos gana la Europota, pues apaga y vámonos. Enhorabuena a los premiados y a todos aquéllos que acaban de descubrir el sentimiento nacional gracias al júrghol.

Visto lo visto huelga decir quién ganó la encuesta de los cuartos de final ya que la premisa en que se basaba falló de pleno, por lo tanto voy a explicar la encuesta que viene que os va a gustar.

Acabada la Europota nos disponemos a pensar otra vez y volveremos a descubrir que el gasoil vale un cojón y que el Euribor ha subido hasta límites insospechados.
Pues bien. Como estamos en épocas de descubrir fraudes, nos las vamos a llevar todas juntas y vamos a descubrir que aquellos galanes que nos decían que habían envejecido dabuti, realmente son unos viejos como otros cualquiera. Y para muestras, varios botones:

Miguel Bosé era un tío macizo pero desde "Don Diablo", todo ha sido ir hacia abajo. Y le llaman el David Bowie Español.

El abuelo Paul, no está ya para muchos trotes, pero nos lo quieren vender como sexy. Pobre.

Me he acordado de éste por el de antes.

Envase no reutilizable

¿Es necesario incluir esta frase en todos los productos de un supermercado?

¿Acaso las personas no somos capaces de discernir cuando se debe y cuando no se debe reutilizar un envase?

Pues los del Caprabo de mi barrio piensan que la gente es tonta y nos dicen cuando no tenemos que reutilizar un envase, eso si, en este caso que os pongo no dicen si hay que ponerlo con el vidrio o en el contenedor de los plásticos.



Como siempre, pinchad para ver en grande.