viernes, 28 de diciembre de 2007

¡Eureka! ¡Hemos inventado la vela!

Listo para zarpar el buque tirado por una cometa. Es el titular que pese a que lo he leído el día de los inocentes, en microsiervos publicaron el 19 de diciembre, por lo que parece que no es una broma.
Impresionante, qué avance para la navegación. Y es que si del barco tira la cometa, pues que se gasta menos combustible y se emite menos CO2, así que mira tú por ande, que mejor para el medio ambiente. Si es que el mundo avanza que es una barbaridad.
Así serán los barcos del futuro:

El día de los inocentes

Ya tenemos inocentada para el día de hoy: "El gobierno sube los sueldos un 30,3%". Después de tanto rollo con la contención de la inflacción, la deslocalización de empresas por la menor competitividad de los salario en España, ¿se creen los de El País que el gobierno va a autorizar que los sueldos suban tanto? si es cierto, ya tenemos la medida electoralista para finalizar el año.

Yo esperaba una noticia bomba, cómo cuando se aprobó la Ley que permitía la objección de conciencia en 1984, o como la intervención de Banesto de 1994, o cómo cuando la policía chilena fichó por primera vez a Pinochet en 2005, o la ejecución de Saddam Hussein del año pasado. En fin, todavía queda día para que pase algo de esto, esperemos que si es algo grave sea de verdad una inocentada.

miércoles, 26 de diciembre de 2007

Vuestra cena de nochebuena

Se acabó la encuesta sobre la cena de navidad y el 50% de los encuestados han hecho caso al gobierno y no faltó en su cena el conejo. De los 12 que votaron 3 votaron por los huevos con chorizo de Jebiman y los otros tres dejaron propina.
Al poco de poner la encuesta me di cuenta que era obvia y que iba a ganar el conejo, ya que las mujeres no pueden cenar sin su conejo, pero soy consciente que un 25% de los lectores son duros y siguen los dictados de la razón del metal.
Para ésta semana propongo los propósitos que todos nos hacemos para el 2008.

La Navidad del Metal... & III (sacabó esta saga)

Qué pasa peña !!!


Que conste, que esto iba a ser corto. Pero he hablao con el Alex Burguese éste y he flipao con su artículo. Que se ha metio a Felix Rodriguez de La Fuente, gíñate. Mazo complicao, mu técnico... no sé, habla de los ÑU, y no habla de su flauta. Habla de cocodrilos... pijos... de la Calle Serrano BUUUUUEEEEEEE!!!! que te meto el puño, zuruño. Yo tu artículo, amigo Alex lo “”resumiría”” asín (muy abreviao, eh):


Hola piva.... blablabalaaa (presentaciones y tal). Estás de muy bien ver, y en edad de merecer.... (a dorar la píldora, blabla). Ahora, hay que arrancar la sonrisa: --> Tienes tierras ? Jejejeje, jajaja...tal.

Y en una jugada simpatica, sin que se note mucho... la lanzas... qué edad tienes ? Y ya está. Este es el dato fundamental. De 20 a 26... a currartelo. De 26 a 35: mu bien, las posibilidades se incrementan exponencialmente.

Siguiente paso: si se está en la horquilla superior:

- O sea, que ya sabes que los reyes son los padres... si... jejeje y eso... no, mujer, nada... que esto no es Heidi... que ? Huy que raro eres... tal. Nada, chica, que digo que tu ya sabes que los niños no vienen de París no ? Y eso a que viene ?... blalbalblalb, tal. Lo suavizas un poco para seguir dando caña... Pues nada, que ya tienes una edad, y podríamos hacer un buen funcionamiento, que te reafirme el cutis. Además viene muy bien para subir la autoestima y tiene efectos que favorecen el riego sanguíneo, sobre todo en la polla... (bueno esto último suprimirlo por si se lo toma mal la piva)... el riego sanguíneo y lo recomiendan 12 de cada 9 médicos. Así que si con 29 años, todavía crees en los duendes, ya está bien... vamos a lo nuestro y déjate de ostias.

Así básicamente se liga. O no. Pero en 5 minutos has hecho una radiografía de la situación. Si hay más pivas... alguna ya te habrá fichao, no te preocupes. Que a las tias también les va la perfa, cuidao!! vamos a decirlo todo.

Y si pones un disco de los ÑU te puedes dormir, querido Alex. Hay que ser más cañero. Así que nada, enlazando este comentario a mi amigo Burguese con el comentario metalero de hoy, hablaré de la canción juegos ocultos de Barricada, que viene a colación... joe, que puta caña, que bueno.... Mira lo que dice:

“Quiero comer esa boca que me está hablando... Obsesión por llevarte a la cama... Tu culo es crueldad a través del pantalón.... Algunas veces, te veo mover esos labios rojos.... me estas provocando... ” Joe, colega, si es que las pivas están mu güenas, coño. Y tanta leche pa hacer un poco de deporte y desahogarse... pues nada macho... hay que dorar la píldora ahi.... quedar... ir despacito... ECHA UN POLVO YA, joe, que no es pa tanto !!! Tia petarda !!! Que te va a molar más a ti que a mi, jodia!!

Si ej que... esto en la Edad de Piedra no pasaba... llegaba un cro-mañón y decía: POR AQUÍ !!!, pero lo decía con gruñidos, claro... asÍ: gruruuguguguggurur... y las tias... A PASAR POR LA PIEDRA, claro, era la Edad de Piedra, y allí todo se pasaba por la piedra. Por ejemplo, paleolítico, que es piedra tallada rústicamente. Porque lo que se pasaban por la piedra no era muy “mono”. Luego el Neolítico o piedra pulimentada.... porque las tias ya se lo curraban más. El proceso del ligoteo era bien sencillo... un troglodita enganchaba a una piva del pelo, la arrastraba unos metros con el bastón en la mano, (si, el bastón, o miembro) y hala, a procrear...

Pero en algún momento evolutivo, la tortilla se dió la vuelta y se entró en una involución en la que el homo sapiens-sapiens pasó a llamarse hembra sapiens-sapiens-sapiens que te cagas y el hombre quedó como homo tonto-erectus. Lo de erectus, por lo del bastón, claro.


En fin, Alex, espero que te haya molao mi comentario, porque te lo dedico pa ti. Yo a lo mio, EL METALLLLLLLL..... yeah.


Bueno, colegas hemos llegao al final de la saga de las navidades del Metal, aunque todavía queden unos días para acabar el año. Pero ya que el tema central se basó en combatir el pijismo, con los güevos con chorizo, que por cierto, ayer, Nochebuena, fue lo que cené. Hay que ser jevi de obra y de palabra. El conejo pa Zapatero. Los conejos de dos patas pa mí.

A lo que vamos... no os voy a saturar, porque ya os he dao mucho la brasa, símplemente que este espíritu metalero que inunda mi ser de gozo, sea con vosotros, y la fuerza de Thor, os acompañe. Y pensad que en Brasil, por ejemplo, los niños no comen, ni siquiera los sabrosos güevos con chorizo... sus cartas a Papá Noel, no le piden juguetes, le piden comida... la ostia. Eso si es duro, tronco, como los Dimmu Borgui o más. Aquí podeis leerlo:


http://www.elpais.com/articulo/internacional/Querido/Papa/Noel/vamos/dormir/hambre/elpepuint/20071225elpepuint_13/Tes


Así que nada. Pasad del pijerio. Combatir la puta mierda de música que nos venden. Defender el metal. No compreis cosas superfluas ni regalos caros. Nada de teléfonos móviles caros. Nada de ropa de marca ni colonias. Pirateo. Combatid a los trepas, los pijos, los pelotas y comerrabos. Unios en franca hermandad metalera. Y pensad que estais en una gran batalla, como en el Valhalla. Porque sois los auténticos


GUARRIORS OF DE BARRIO. (guarriors, que no guarros, ojo)


Feliz Navidad Metalera. Feliz Año Nuevo. La Fuerza y el Martillo de Thor os acompañe.


PD: Tengo en mente otra saga mazo cañera.... vais a flipar. Pero eso será el próximo año....

martes, 25 de diciembre de 2007

La emigración del Ñu

Hace unos días divisé un curioso sistema de cortejo. Un muchacho pedía relaciones en un grupo de chicas. Hablaba primero con una, cuando ésta le rechazaba iba a por la de al lado. Comentando la jugada con una mujer llegamos a la conclusión que ésa era la peor manera de ir de la caza que existe.
Como dice el refrán, el que mucho abarca, poco aprieta y en éstas situaciones hemos de aprender de la naturaleza que siempre es sabia. El enamoramiento de seres humanos es muy parecida a la emigración del Ñu. Esto dicho así, en frío parece una soberana estupidez y probablemente lo sea, pero trataré de describir el tema para lograr una mejor comprensión.
Hemos de tener en cuenta que si sustituimos donde dice el nombre del cazador por el de persona que va a ligar y el del ñu por el de la persona a ser ligada lograremos un símil muy veraz.
Todos hemos visto a felinos abalanzarse al cuello del ñu para hacerse con él. Trataré de describir éste proceso de la manera más simple posible y analizando el mayor número de posibilidades.
Una manada de leones ataca a la manada de ñúes (o se dirá ñus, o ñuses). Obviamente el trabajo en equipo puede dar mejores resultados, lo que ocurre es que normalmente en estas situaciones es muy extraño que todos los cazadores obtengan su presa, aunque casi siempre alguno de ellos la obtiene. Es importante que antes de abalanzarse sobre la manada se haga un reparto de objetivos entre los felinos para lograr un mejor premio. A veces es interesante que dos felinos intenten la misma pieza porque se incrementan las posibilidades de éxito total, aunque se reduzcan las de éxito parcial de cada cazador.
En todas las opciones de la caza del ñu es importantísimo la selección de la pieza antes de lanzar el ataque. Un felino fuerte y rápido puede marcarse como objetivo el ñu más grande y hermoso. Aunque lleve un mayor trabajo, la recompensa será mayor. Normalmente las posibilidad de éxito se reduce con una pieza de mayor calidad pero el cazador no ha de perder la esperanza ya que el factor sorpresa siempre es una constante en éste tipo de enfrentamientos, todos hemos visto al cocodrilo que se esconde en el agua, el ñu se acerca a beber y es atacado directamente sin que se lo espere.
Cuando no se tiene la confianza de obtener una buena pieza se puede marcar como objetivo una presa de menor calidad pero no por ello despreciable. Aunque si el estado del cazador no es de ninguna manera el óptimo se puede optar por premios de corta edad, cojos e incluso enfermos cuya consecución no ocasiona excesivo trabajo. La captura de éste tipo de animales suele venir derivada por una gran necesidad, debido al excesivo tiempo del cazador sin llevarse nada a la boca.
Es harto complicado conseguir dos piezas en una misma manada, pero es posible si se es un consumado y experto cazador. Lo normal es que se opte por una sola pieza y luchar por conseguirla. Si una vez conseguida quedan fuerzas y posibilidades de incrementar el número de capturas no hay razón para no intentarlo. Las capturas múltiples suelen ser más probables en las cazas individuales que en las colectivas.
Ahora un par de ejemplos:
Un maestro de la caza individual que obtiene dos piezas.


La caza por sorpresa de los cocodrilos.


martes, 18 de diciembre de 2007

Trigger Happy Tv

Tengo un amigo que vivió en Londres el muy puto y me recomendó un programa de la televisión inglesa llamado Trigger Happy Tv. Es un programa de cámara oculta, pero en bueno. Pongo unos cuantos vídeos para que os hagáis una idea:
En éste está en una galería de arte suena el teléfono y dice que es una mierda la galería a grito pelao:


Pone un cartel en el que dice que no crean a éste hombre y se pone a contar una historia para que le den dinero y se lo dan:


Hay muchos vídeos de éste tío en youtube, si tenéis un rato y sabéis idiomas os recomiendo que los veais.

El fichaje de Alonso por Renault

Ya ha pasado una semana casi sin darnos cuenta, se cerró la encuesta y yo me cago en el EGM. Al 57% de los lectores de Ataka se la suda la Fórmula 1. Si esto es así, ¿de dónde saca sus audiencias Telecinco?
Fernando Alonso por lo menos ha de estar tranquilo con su decisión porque al 86% de los lectores les da igual lo que haga y al 14% les parece bien, por lo tanto a nadie le parece mal. Un 28% de los encuestados desean la jubilación de Lobato, y menos mal que sea solo la jubilación, porque alguien me sugirió que cambiara la palabra jubile, "por tenga una muerte lenta y dolorosa" (a lo mejor fue mi propia cabeza). Sea lo que sea que hayas votado, muchas gracias, ésta es la encuesta en la que más gente a participado con 21 votos.
Bueno, esto de las encuestas es como los reyes, en cuanto uno se muere sale otro a sustituirle. Pues ya tenemos encuesta semanal, ésta vez, acorde con los tiempos prenavideños que vivimos.

lunes, 17 de diciembre de 2007

"Estoy orgullosa de tener una buena vida sexual con David. Está muy proporcionado. Aunque la tiene enorme, se puede ver en el anuncio. Es como el tubo de escape de un camión". -Victoria Beckham

Al leer ésta frase alguien comenta: "Pues menudo agujero se le debe haber quedado a ella".

Muchachada Nui en el punto de mira del PP


A través del blog de Ignacio Escolar, me entero de la pregunta que hizo la diputada del Partido Popular Macarena Montesinos al presidente de RTVE Luis Fernández, en la sesión de la comisión de control del Ente público:
¿Qué objetivos de servicio público tiene el programa de Televisión Española (TVE) Muchachada Nui?

A lo que contesta el señor Fernández:
Promueve la difusión y el conocimiento de una parte de la cultura audiovisual española de amplia penetración entre los sectores más jóvenes. Ofrece el acceso a un género de programa con relevancia social y cultural en un segmento de la población. Apoya a los nuevos creadores y difunde una de las obras de alcance importante en otros soportes.

Creo que la gestión de la televisión pública del grupo socialista es mejorable, pero meterse con Muchachada Nui eso sí que no, existen muchos programas que aportan muy poquito al servicio público. Si nos ponemos a observar detenidamente qué programas tienen objetivos de servicio público habrá muchos que no pasen la criba. Mencionaré unos ejemplos de programas por los que pudo preguntar la señora Montesinos:
Corazón Corazón
Mira quién baila
Corazón de...
El Rey de la Comedia

LAS NAVIDADES DEL METAL... Chapter Two.

Que pasa peña !!! No se os oye, cagontó !!!! Vamos ya, TODOS !!!!

Bueno colegas... antes de seguir con nuestros mejores deseos para el metal navideño es necesario hacer un apunte muy importante...

Si queridos colegas. Efectivamente, es verdad. Los asesores de Zapatero leen el ATAKA. Así, es: Una vez publicado el chapter one de las navidades del Metal, en que instaba a la peña jevi y no jevi a ser más duros, más jevis, más estoicos y más austeros, y pasar de todo el pijerio navideño y las recetas burguesas de comer caviar, langostinos y demás polleces e invitaros a todos a que en las grandes cenas de estas fechas (que de grandes cenas, están las tumbas llenas. Aunque de no cenar hay más.) hicieseis un menú semejante al mio: DOS HUEVOS CON CHORIZO DE MI PUEBLO, DE SEGOVIA, con dos cojones....

Pues ná tronco, na más publicar esto, va el Zapatero y dice que hay que cenar conejo... Que originales somos copiando al pobre HEAVYMAN, eh... anda que unos cardan la lana y otros se van de conejos o guarris... o como se diga. Lo que es curioso que lo de cenar conejo no ha generado muchos chistes verdes... con el juego que dan los conejos... Si es que esta Navidad es una puta mierda... ya no hay ganas ni de hacer chistes... y la culpa la tiene el Ayatolá de los obispos, si, el de la Cope... que hunde a la peña en la miseria del desánimo: VENGA COÑO, ARRIBA ESE PUTO ANIMO, que nos vamos a mi bar y ponemos un bote y una botella de anisete, y lo pasamos de p... madre, joder. Con una zambomba, un pito, un matasuegras y la botella de anisete, liamos una de tres pares. JODER, arriba ese animo, cagontó.

Bueno, después de este incienso, mirra yoro espero que no hayais dejao de leer, porque os queda un rato... venga joe, no seais pijos... hay que ser más duro quel pan de cuatro dias. Total, a mi me han plagiado mi actitud (con conejo) los asesores del Presidente y me la suda. Por cierto, vosotros tambien podeis coger lo que querais de mis pechos del metal.

A lo que vamos... Para seguir pinturrujeando con palabras las Navidades del Metal, cuya base rítmica queda definida por una de tantas obras maestras de GIGATRON, el Warrior Of The Barrio, hoy, en este chapter two vamos a meter un poquito de guitarra rítmica, con los MANOWAR.... y un peaso tema de su último disco... que no se como se llama, porque me han pasao sólo unas canciones sueltas, porque no terminaba de bajarse del emule... pero da igual como se llame, coño.

Aunque claro, ahora que lo pienso tampoco hay que imaginar mucho, siendo MANOWAR y su método para hablar inglés con 20 palabras: Warrior, Metal, Brothers, Steel, Odin, Walhala, Hammer, Thor, Asgard, Sword... cuantas van ? Que no hay muchas más, eh... Ah si, Kings, Gods, Walkiries, Army, Chariot, Fire, Battle... bueno, y alguna más... las que sean, da igual...

Con estas 20 palabras se forman semántica y sintácticamente todos los títulos de las canciones y albumes de MANOWAR, así que si sois jevis, no hace falta que os apunteis a una academia de inglés, con escuchar a los manowar ya lo sabeis todo. Ejemplo: Kings Of Metal... ala. Otro: Brothers Of... Metal...o Brothers... of Steel, veis que fácil. Army Of inmortals... Bridge Of Death... Triumph Of Steel... Warriors Of The World... y asín sucesivamente... El inglés con Manowar es una pollez.

Así que su último disco se titulará Gods Of War... o algo asín porque es una canción de las cinco que tengo y le pega como titulo, ya que es un titulo mu sonoro, como diciendo, voy a pisar cráneos o... te voy a inflar la cara a puños, cacho de pijo de mierda... Pero bueno, la canción que quería comentar es Sleipnir que es el caballo de ocho patas de ODIN, (cómo mola, tron, si es que son la polla los manowar) que simboliza los ocho vientos y sus puntos cardinales...

Es que es la polla... tu le dices a la peña quien es Sleipnir y no tiene ni puta idea. Pero le hablas de buleria buleria... y todo el mundo lo sabe. Vaya ignorancia reberverante... saber lo que todos saben es como no saber nada... pero Sleipnir... chaval un caballo, no de ese que se mete por la vena, no... un caballo que no lo conoce ni su puta madre... chaval eso si que mola... ahí todo mitologico, to mágico... como la peli de la Princesa prometida, mu navideña por cierto y que ya llevan unos años sin echar por estas fechas...

El caso es que la canción empieza ahí explicando que Loki es colega de ODIN. Loki dicen que si deriva de un dios indoeuropeo y es del mismo que deriva el Dios celta Lug, que da nombre a la ciudad celta de Lug-o, en Galicia calidade, ahí con el ribeiriño y los mariscos y to la ostia que como mola Galicia, tron.

A ver si me centro... total que van los manowar y se curran un circunloquio ahí con unos galopes de caballo de fondo y empieza la canción así como a medio tiempo y unos coros de tias en bolas... pero con dos peazo de cojones y dice la letra:

Llevanos a los que morimos en Batalla... (joder tron que potencia... la pera tío, insuperable...) Sobre la tierra y los Mares, (ahí a saco... pisando craneos...), A través del puente del Arco Iris hasta el Walhala (Lo del arco iris un poco pijo... pero en inglés queda de puta madre, suena muy guagaguguuaaa), Odín me está esperando (Ahí, compensando lo del arco iris... que me está esperando ODIN pa repartir ostias a diestro y siniestro total... sin contemplaciones joder).

Bueno, la canción sigue contando la historia de Loki y los colegas de la Guerra, ODIN, THOR, y la ostia en el Walhala, Asgard y to eso que ya sabemos.... lo de siempre vamos...

Pero, este estribillo es la polla. Porque joe, está buscando la gresca, está demostrando el valor del guerrero, el tío que ya disfruta con su curro, como un albañil que dice, venga, coño, vamos al tajo, joder, que me apetece currar, aunque parezca mentira, coño, pero que me apetece currar. O cuando no tienes ganas de correr... pero dices, venga, a castigarse unos kilómetros... A sufrir, coño.

Pues eso, tron... el pollo manowar dice: Llévame, pero ya, ya de ya, que me estoy giñando, al Walhala, que es un campo de batalla enorme, el cielo de los Vikingos. Joder, que gente con más cojones... tio, en vez de ir al cielo allí a hacer la pelota a Dios y al niño Jesús o al cielo con cuarenta vírgenes... bueno, eso si mola, no ?, o a reencarnarse en un puto perro, (anda que...), pues nada tronco... los Vikingos mueren y se van a dar de ostias al cielo... al Valjala. Chaval eso es ser gente seria... a seguir currando el metal después de la muerte...

Claro !!!, ¿Qué paises son los paises vikingos...? Los paises punteros en el mundo: Dinamarca, Suecia, Finlandia, Noruega, Alemania... joe, igualito quel regeton, que te meten un tiro por unas putas zapatillas. Hay que joderse... lo bueno es el metal, chaval.

A lo que vamos... el pive muere en la Batalla... que ya es la ostia, y ya tiene ansia... pero ansia de ansia malo, de... moverse así to espídico... pa ir al Valhala que le está esperando ODIN pa seguir dando hachazos y espadazos... Tío, me maravillo... es la leche... ESE ES EL ESPIRITU JOOOOOOOODER.

Ese es el espíritu de la Navidad del Metal, COPÓN: Que ganamos menos de mil pavos al mes, que nos explotan que te cagas y la peña no dice na... que los pisos no se pueden comprar y seguimos hasta los cuarenta con los viejos, que los bancos cada vez ganan mas y en Navidad, de recochineo te dicen que comas conejo... Cómelo tu h.....ta. Yo comeré güevos con chorizo porque mi lucha es contra los pijos... por convicción, pero no aguanto que un tio que gana más de 6.000 pavos al mes me diga que coma conejo; si no se refiere al conejo que se come, pero que no es un alimento... claro.

Pues eso, que nos han jodido en la batalla... pero da igual, seguimos ahi dando guerra sin decaer nunca, porque la guerra no acaba aquí, sigue en el Valjala, pero para ello hay que dar buenos hachazos en el más acá. Pero cuidado... esta guerra no es tanto con hachas y espadas... eso es mu fácil. Esta es una batalla más dura...más jevi. Es una batalla en el plano intelectual, en el plano de la actitud... es EL JEVI METAL Tron. Y esta Navidad hay que hacerlo todavia más duro.

Así que eso, la Navidad metalera es una gran ocasión para matar siquicamente todas las pijerías, en la comida, en la ropa, matad a los cocodrilos, los perfumes, las cosas de los metrosexuales, los putos telefonos móviles de 700 pavos, vaya insulto a tanta gente que cobra eso por un mes de curro, en las estafas diarias en los supermercados, en los bancos, en los engaños inmobiliarios, en los contratos de mierda, rechazar una oferta puede ser bueno... exigir lo vuestro... pelear hasta el final... hasta la última gota de sangre... hasta el último aliento... hasta el último hombre...

...hasta que nos veamos todos en el VALHALLA; mejor dentro de muchos años, claro...

Coged vuestra Espada... Llevadla siempre presente... que nadie os engañe... y disfrutad de la lucha, porque cada uno de nosotros somos un....

WARRIOR OF THE BARRIO... Con dos cojones, macho.

Ala, ya me he desahogado, coño.

domingo, 16 de diciembre de 2007

sábado, 15 de diciembre de 2007

Iluminación navideña

Nuestro compañero HEAVYMAN es demasiado modesto como para poner aquí un vídeo de su casa, pero lo pongo yo y ya está. Esta iluminación es fruto de que su mujer sea muy pija y él cómo ya sabemos muy jevi, que ella le encarga a él una iluminación navideña para la casa, y él con sus conocimientos de electrónica, se hace este fantástico efecto (imprescindible sonido) con las luces que había elegido ella:

jueves, 13 de diciembre de 2007

La frase del día

Fue pronunciada ayer en el episodio nº 13 de Muchachada Nui y la dijo Condoleezza Rice:
"El mundo se merece un par de hostias bien dadas".

miércoles, 12 de diciembre de 2007

Aznar y el sídrome de acento extranjero

Recientemente hemos oído al Presidente Aznar hablando en italiano:

Ha sido muy criticado el pobre porque se mete donde no sabe como Manolete ya que por lo visto no se le dan demasiado bien los idiomas, pese a que lo intenta. ¿No os recuerda éste hombre cada vez más a Cañita Brava?
Pero lo de éste pobre hombre no es nuevo porque le hemos visto hablando ya en inglés, alemán, catalán, en un bonito acento tejano y en otra ocasión también en italiano. Es por todo esto que hace una año le diagnosticaron el síndrome de acento extranjero en el programa El Intermedio.

LA NAVIDAD DE METAL... (chapter one)

Que pasa peña !!!!


Un año más ya es Navidad en Pijolandia. Como mola la Navidad... esos regalos absurdos... la loteria que no toca y nos sangra la cartera... el aparentar que comemos de la ostia sin llegar a fin de mes... en fin... todo ese pijerio que tradicionalmente nos recuerda que una vez, hace mucho, también nos engañaron, pero que ahora estamos mucho más contentos, porque no nos volverán a engañar... porque conocemos el secreto... la verdad del metal.


Pero hoy quería hablar de esos villancicos, o canciones navideñas que todos llevamos en el alma... Si queridos y queridas... porque desde que los pueblos celtas celebrasen la festividad del niño Sol, que luego otros llamaron Navidad, muchos han sido los grupos jevis y aledaños (punk, chandal metal, etc.) que han dedicado sus notas a cagarse en la puta Navidad pija, en la navidad materialista de cortilandia y misa del gallo.


Asín es colegas.... Soziedad Alcoholica, Eskorbuto, La Polla Rekords, Helloween, Gamma Ray y tantos y tantos otros.... Pero hoy quiero centrarme en comentar un temazo, de los Gigatron, que aunque no esté dedicado directamente a la Navidad... es mu apropiado.... El tema en cuestión:


WARRIOR OF THE BARRIO - Agony and Ecstasy in three chapters.... la polla chaval


Si señor.... estos tios se han superao.... es que lo flipo.... Esta canción, que digo canción.... esta obra maestra... puede encajar perfectamente en la lucha antipija que en estas fechas tan señaladas debe hacerse más y más fuerte. Porque estas fechas es cuando no se deben comprar ningun regalo, si se puede robar en pijolandia mejor, compartir nuestros calimochos.... intentar que como dice el premio Nobel de Economía Joseph Stiglitz, la pasta no fluya de los pobres a los ricos como un río que va del mar a la montaña: de manera absurda... por eso, estas fechas son para hacer un esfuerzo de austeridad, no para gastarse 1,300 euros por un puto kilo de angulas, que alimentan menos que un plato de güevos con chorizo....


Esta austeridad es la que dibujan con espectacular maestría los Gigatron, colega. Hay que situarse: El contexto sería la rueda del dolor de la peli de Conan: Un guerrero de barrio cuya leyenda se empezó a forjar cuando siendo un bebé fue abandonado en la puerta de unos recreativos... su vida, al igual que Conan, se forjó atado a la pata del futbolín... hasta que un día ya mayor.... sus güevos explotaron de semen y sintió la llamada de la lucha....


Toda su vida en los recreativos, criado por los jevis enrollados, no conociendo otra cosa que ese ambiente lúgubre, una formación casi militar... austera que te cagas... vino y TRUE METAL fue su dieta... la forja de su espíritu.


Total, que el Warrior Of The Barrio sale de su formación marcial y que se encuentra? Si amigos: un coro de ángeles yonkis con chandals fosforito pidiendote unos durillos para la renfe, que tienen que ir a tomar por culo y no tienen pasta.... total que los yonkis aclaman al Warrior, y se aferran a él porque es su única esperanza...


Por su parte Warrior no sabe nada del supermundo... el viene del inframundo a librar su batalla.... y que decepción colegas.... sólo ve pijos y pijos y venga pijos... móviles caros, chupas de la ostia, emos con pantalones que se les caen y el puto pantalon vale 120 euros, flipa tron y las playeras esas que parecen que tienen más mierda quel palo dun gallinero, de esas que son como de skater... la ostia de caras, total... gente vacía, que no conocen el secreto del acero... que solo escuchan a flores de invernadero y triunfillos que no tienen ni puta idea de la dureza de la vida... que viven de puta madre y se quejan de la pirateria y apoyan a la SGE como algún progre de Armani vendido, y que dice, dice el mu payaso que bebía muchos alitros de alcohol, será gil.


En fin, cuanto más piensas estas cosas más alegría se acumula ya que conocedores, como somos de la auténtica religión metalera de guitarra y libertad, más debemos comparecernos de esos pobres pijos que están sumidos en la oscuridad del materialismo y el afan de convertirse en metrosexuales... !!! pero chico si eres feo, eres feo.... no le des más vueltas, que ligas menos que un chepa en un hipermecao, hijoputa !!!.


Venid aquí, colegas, acercaos al metal, aquí no hace falta ser guapo, ni tener móvil de 500 pavos, ni ropa de marca... sólo hacen falta unos vaqueros de 1.500 pelas, unas J. Jayber o unas Yumas con la tirilla fosforita y una camiseta de Barricada, sin mangas, del Pasión por el Ruido... y un par de cojones.... únete a esos colegas... y venga, a buscar tus propias aventuras. El barrio es una tierra llena de oportunidades para todo.... solo tienes que coger tu parte... como los piratas, como Running Wild chaval. Que cojonudos son estos tambien, eh? Joder, los putos amos del Pirata-Metal.


En fin colegas... ya sabeis. Hace unos años mi vieja me dijo: Qué quereis pa cenar el dia de Nochebuena... o de Navidad, no macuerdo. Así, como esperando que la dijese pues caviar... o alguna gilipollez del estilo... y la dije: Dos güevos fritos con chorizo del pueblo (de Segovia). Y dijo: joe pero eso lo puedes comer todos los dias... y yo la dije: y caviar también: Me voy al Cortinglés, lo mango y lo ceno to los dias... pero es que me gustan los guevos y es lo que quiero. Así se hizo.


Sin paliativos. Sin adornos. Crudo. Como los AC/DC, como Running Wild. Fieles a si mismos. Metal en toda su extensión. Una espada fría. Tiesa, sin contemplaciones. Mirando al destino y a la muerte cara a cara.... si colegas ese es el camino al secreto... el secreto del acero... y cada uno de vosotros teneis una misión esta Navidad... eliminar el pijerio, eliminar lo superfluo... ser austeros como Conan... porque cada uno de vosotros sois herederos de una gran tradición metalera... cada uno de vosotros sois un....


WARRIOR OF THE BARRIO... Con dos cojones.


Up The Irons. Salud y Metal.


PD: Nos vemos el 20/01/2008 en la Riviera: Gamma Ray, Helloween y Axxis. La polla, chaval. No te digo na, y te lo digo tó. Yastais yendo que no mentere yo, cos pongo falta dasistencia.... Arriba ese Metal.



Publicidad engañosa

Ay triste de mí que me ilusiono con poco.
Suele pasar que cuando uno se ilusiona con algo y luego le destrozan las ilusiones, se cabrea. Vemos esta foto:
Pues te ilusionas, pero si luego en letra pequeñita lees que es el precio al entregar tu consola Xbox360 Pro en buen estado y funcionando + un juego o accesorio, pues la cosa ya no es tan buena.

El rey don Juan Carlos y la muerte de su hermano

Corría el año de nuestro señor de 1956 en el que se produce el fallecimiento de Alfonso, hijo de Don Juan de Borbón y hermano del actual rey de España. Las crónicas de la época dicen que don Juan Carlos manipulaba una pistola que se dispara accidentalmente y alcanza a su hermano Alfonso y muere.
Según el historiador Xavier Casals desde un punto de vista político y dejando de lado la tragedia familiar que debió ser éste hecho: "[...]en aquel momento complicó mucho las cosas a don Juan. En efecto, de estar vivo Alfonsito, si don Juan Carlos hubiera aceptado suceder a Franco y don Juan le hubiera desautorizado, todavía habría guardado una baza en su hijo pequeño. No obstante, al fallecer, don Juan se queda prácticamente sin recursos ante Franco.[...]"
Y para terminar de liar la cosa recibo por e-mail ésta escalofriante foto en la que don Juan Carlos (en pie a la izquierda) observa a su hermano Alfonso sentado a sus pies (pinchar sobre ella para verla más grande):


Cada uno que piense lo que quiera.

lunes, 10 de diciembre de 2007

El grupo de España

Descorazonador. La selección española de fútbol no cuenta con la confianza de los lectores de Ataka. Contestaron 17 personas de las cuales 3 (17%) pensaron que el grupo de España para la próxima Eurocopa era fácil, 2 (11%), que era difícil, y un aplastante 72% (12 votos) que daba igual, que no vamos a pasar de cuartos. Así no se va a ganar una Eurocopa hay que levantar la moral del aficionado de alguna forma. Habrá que llevar a Fernando Alonso, que parece que no se va a comer un saci con los coches este año, pero por lo menos garantiza audiencias.

Para amantes de la música en vivo

¿No merece esto la muerte de aquellos que cometen el crimen y de aquellos que lo han propiciado? ¿No es esto algo de lo que alguien debería responder? ¡¡Creación de un cuerpo de policía que defienda nuestros oídos de los malos músicos ya!! Ojo, que Melendi debería estar en la cárcel por más cosas que por lo del avión.

video

domingo, 9 de diciembre de 2007

Los Petersellers homenaje a Monigote

Los Peterfans somos legión y juntos venceremos. No había mencionado aquí nunca mi pasión por los Petersellers, pero es ahora en estos importantes momentos donde un fan de los Petersellers ha de ser más fuerte que nunca. El cantante, Monigote, sufre una grave enfermedad (según el comunicado oficial), que le tendrá apartado de los escenarios esperemos que poco tiempo. En este intervalo le sustituye el Gran Nano, al que pudimos ver el pasado 28 de Noviembre en el Gruta 77. Le deseo una pronta recuperación a Monigote y suerte al Gran Nano en los conciertos que le queden.
Aquí os dejo un vídeo para que comprobéis el poderoso directo de éste grupo, con Monigote a la cabeza, interpretando la canción "Intelectual".

La guerra de cada generación

Mirado hacia atrás en el tiempo, podemos ver que desde mediados del siglo XX se ha producido un aumento en la evolución del número de personas que habitan el planeta.



Se puede pensar que el no haya habido guerras permite un mayor desarrollo de las técnicas humanas y que esas técnicas han favorecido el desarrollo de la población humana.

En la segunda mitad del siglo XX, la evolución del saber humano, de los descubrimientos, de los avances de la técnica... ha sido enorme en comparación con siglos anteriores. Pero esto también tiene otra vista, esta evolución se está cargando el planeta ya que esa evolución, esa técnica y el crecimiento de la población se hace insostenible para el planeta, ya que es muy posible que estemos llegando al máximo de personas que pueden vivir al mismo tiempo en el planeta Tierra.

Si miras hacia atrás en el tiempo, verás que todas las generaciones han tenido su guerra. Una guerra se puede ver como un método que tiene la evolución para eliminar a los individuos más débiles, controlar el aumento indiscriminado de su población y así reforzar la especie humana. También las grandes epidemias tienen su poder de filtrado y de eliminación de los individuos más débiles. Pero desde mediados del siglo XX no hemos tenido ninguna guerra ni epidemia que destacar (aunque ha habido intentos: SIDA, gripe aviar, ...). Esto ha hecho que ya haya 2 generaciones que no han sido saneadas y que sus individuos más débiles no hayan sido eliminados. El que una especie no elimine a sus individuos más débiles, con el tiempo, provoca un empeoramiento de la especie.

Seguro que este último comentario os parece fascista, pero seguro que paseando por la calle, al ver a algunos adolescentes, habéis pensado "Madre mía, ¿y estos son los que van a pagarme la jubilación?".

sábado, 8 de diciembre de 2007

Legalización

Yo creo que el consumo de drogas debería estar despenalizado. No tiene sentido que se penalice a la gente por consumir drogas, si alguien se quiere matar, que se mate, pero sin llevarse a nadie por delante. Creo que debería estar permitido y quien quisiera consumir drogas duras, tendría que aceptar ciertas medidas, como firmar ante el farmaceútico que conoce las consecuencias que puede tener el consumo, o que el farmaceutico retirara el carnet de conducir a los consumidores,... en fin, que uno puede tomar las drogas que quiera, pero que debe asumir que el consumo no está exento de problemas.

Una vez que tenemos a los consumidores dentro de la ley, consumiendo en condiciones higiénicas buenas, y controladas por un médico, tenemos que ver que hacemos con los traficantes. Porque si ya no van a vender drogas, se supone que el negocio no tendrá beneficios, ¿a qué se van a dedicar?. ¿Van a ser personas de provecho? no creo que cambien su negocio a lo legal, ya que las drogas las venderían los farmaceúticos y esa gente no creo que se ponga a trabajar en una farmacia.

Yo creo que esta gente se seguirá dedicando a negocios al margen de la ley. Tenemos la experiencia de la época de la prohibición del consumo de alcohol durante 13 años entre 1920 y 1933 en Estados Unidos, el tiempo en el que estuvo en vigor una Ley Seca. En esos tiempos los mafiosos, o delincuentes, se dedicaban a vender protección, a la extorsion, y llegada la prohibición del consumo de alcohol, se dedicaron a vender alcohol ya que era más productivo. Una vez que el alcohol se volvió a permitir, esos delincuentes se cambiaron de negocio hacia la venta y tráfico de drogas.

Si llegado el momento se legaliza todo el consumo, ¿a qué se va a dedicar esta gente? ¿al juego? ¿a las estafas por Internet? ¿al robo de bancos online? ¿a la especulación inmobiliaria? ¿a la especulación de los precios de los alimentos?. Seguro que ya tienen vistos negocios que pueden ser tan lucrativos como el vender droga ilegal.

Definición de fascismo

Pongo un extracto del post ¡Fascista! del blog Historias de España.

[...]
Todo empezó porque Hugo Chávez se refirió por tres veces al ex presidente del Gobierno español, José María Aznar, motejándolo de fascista. Y este es el punto en el que el presidente venezolano sacó los pies del plato; porque ser fascista es algo muy concreto, tan concreto que hay países del orbe occidental donde serlo es delito. Y, por lo tanto, cuando se acusa a alguien de ser fascista, lo menos que se puede hacer es, al punto, demostrar la acusación con hechos y palabras indubitables.
[...]
Ser fascista, por lo tanto, es ser ultranacionalista, antiparlamentario, partidario del colectivo y no del individuo, exaltador de la violencia y de la dominación del diferente, racista y xenófobo. Para ser fascista hay que ser todo eso. Decir de alguien que es fascista, pues, es un insulto muy grave. Decirlo tres veces, tres insultos muy graves.
[...]
Pero lo que ha de quedar meridianamente claro es que cuando alguien opina algo pero te permite discrepar, no es fascista. Cuando alguien no pretende imponer sus criterios mediante el uso de la violencia, no es fascista. Cuando alguien no propugna de todos los ciudadanos debieran supeditar su libertad, sus acciones y su albedrío a una Idea, no es fascista.

Y si no nos damos cuenta de esto, seguiremos usando la palabrita a humo de pajas, y todo lo que conseguiremos es que cada vez signifique más cosas distintas, o sea no signifique ninguna.

Y eso, es decir que la palabra fascista en el fondo no signifique nada, es, exactamente, lo que quieren los fascistas.

viernes, 7 de diciembre de 2007

Antonio Gilipollas Caraculo

Un señor llamado Antonio recibe una factura de Gas Natural en la que sustituyen sus apellidos por gilipollas y caraculo. Ésta noticia ha aparecido publicada en 20 minutos.es. Lo cierto es que mirando la foto del caballero, esos dos calificativos son aplicables, sobre todo el segundo.

miércoles, 5 de diciembre de 2007

Los estadounidenses y la geografía

A cuadros me quedo cuando veo a una niña de solo 2 años respondiendo a las preguntas de geografía de sus padres y acertando todas.

Luego cuando se hacen mayores, pasa esto:

¿A qué edad se echan a perder?

Vaje de placer

La Semana Santa futura

la religión en el futuro de España.

martes, 4 de diciembre de 2007

Carteles electorales

A través de Pixel y dixel he llegado a un álbum de flickr con nada menos que 189 fotos en las que se ha manipulado el cartel electoral de PP con Mariano Rajoy de una forma más que divertida. Aquí os dejo algunos:




El boicoteo de todas las navidades

Hoy he vuelto a recibir un power point en el que se me dice que hay que dejar de tomar cava porque el ayuntamiento de Villafranca del Penedés incumple la ley de las banderas. Yo soy como Aznar, a mí no me gusta que me digan lo que tengo que beber o dejar de beber.
Puede ser que éstas campañas vienen de los productores de espumosos de Extremadura, los de la Rioja, Valencia o los de la Sidra el Gaitero. Ahí cada uno con lo suyo, eso de que no hay que comprar productos catalanes porque Cataluña no se siente española, pues siguendo ésta lógica, no compremos ningún producto de fuera de España y volvamos a la autarquía, que en ese tiempo sí que se vivía bien (sorna). Cuba hace eso, pero no por gusto.
Los políticos representan a los ciudadanos, pero los ciudadanos no representan a los políticos, así que si un cargo público incumple una ley, para eso hay un ordenamiento jurídico y que se le juzgue por ello.
Mientras sigamos pensando en banderas nos la meterán doblada en lo que realmente importa.
Como alguien dijo alguna vez: "La Constitución debería prohibir que ninguna bandera fuera mayor que la casa de ningún español" (refiriéndose a la bandera de casi 300 metros cuadrados que se instaló en la plaza de Colón de Madrid).

lunes, 3 de diciembre de 2007

Mi spam

He estado analizando el spam que recibo en mi correo, y lo cierto es que hay ofertas bastante interesantes. Lo peor es que uno pilla complejo con su cola debido a que hay correos con asuntos tales como: "Are you dreaming about big penis?" (sueñas con grandes pollas), pues lo cierto es que no, no sueño con eso, si soñara con pichas enormes entonces buscaría ayuda. O textos como éste: "make a demographic boom with Viagra", (haz un boom demográfico con Viagra).
También éste es buenísimo "¿Se ha roto su matrimonio? Eche una mirada a ver si le podemos incrementar el tamaño de su polla", literal. Con éste texto, se puede poner cualquier cosa, como: "hoy es lunes por la tarde, mire a ver si,...".
Otras grandes frases: "El promedio de ligarse una chavala se incrementa mucho si se incrementa el tamaño de su pieza tres pulgadas" o "haga disfrutar a todas las niñas con nuestra nueva viogra".
Y así sucesivamente, pero puedo decir que un tercio de los correos es de aumentos de pene, otro de venta de medicinas como viagra y de ganar dinero y el otro es de comprar réplicas de rolex. Ciertamente que más se le puede a un hombre, se liga a una chica con un buen rólex, se la lleva al huerto le enseña su gran chorra ampliada tres pulgadas y tiene unas mágnificas relaciones sexuales gracias a la viagra. ¿Habrá gente que se lo crea?
Ahora me gustaría saber, si el spam de las mujeres es igual que el de los hombres.

Matrimoniadas

En el lecho matrimonial...
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente... Nada... Nada de nada!!!
-¿Qué pasó? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!
-Shhhh, ya está....- la calmó él
-¿¿¿Cómo que ya está???!!!
-Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo...

domingo, 2 de diciembre de 2007

Record Guinnes dando palmas

Éste tipo tiene el record del mundo dando palamas. Ni más ni menos que 721 en un minuto. Impresionante. Ahora imaginadlo jugando con su sardina. Bien pelada la dejaría.

Maestro del baile

Un gran bailarín. Probablemente pasará a al historia del frikismo junto al niño alemán o los chinos imitadores de los Backstreetboys.

el perro flaco