Te echo de menos

Pero poquito.

Jajaja

Por una vivienda digna

Hola a todos.

Sé que este mensaje se puede parecer a muchos de los que circulan por la red pero no es cierto. Este correo-e está siendo enviado por toda España para reivindicar nuestros derechos. Hemos asistido durante el mes de marzo a la convocatoria de multitudinarios macrobotellones, esta convocatoria es diferente.

En Francia, los jóvenes protestan por la “modificación” de los contratos basura. Muchas voces han sido las que se han quejado en este país porque los jóvenes no hacían nada. Pues bien, ¿se lo vamos a demostrar?


El domingo, 14 de Mayo a las 17:00 , sentada en

- Puerta del Sol (Madrid)

- Plaça Catalunya (Barcelona)

(añade aquí también la plaza más representativa de tu ciudad)

Queremos todos una vivienda digna, una vivienda en la que podamos vivir y fundar nuestras familias sin estar destinando más del 50% de nuestro sueldo para pagarla. Si de verdad te importa tu futuro… ¿estarás allí sentado con tus colegas?

Esta convocatoria no ha sido convocada por ningún partido político, simplemente es la demostración de como la juventud española puede unirse para conseguir sus propósitos.

(Copiad y pegad el mensaje para que no se acumulen las direcciones, o poned las direcciones en CCO, pasadlo por móvil tambien para que llegue al mayor número posible de personas)

POR UNA VIVIENDA DIGNA, DIFUNDE ESTE MENSAJE, ¡¡PASALO!!

Sexo chungo

Ramón está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara de preocupación:

• ¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?
• Lo que tengo es una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo ¡era una cosa!¡Cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco...!
• ¿Y qué, descubriste que todo era fingido?
• No, ¡Descubrí que es epiléptica!

Dos amigos y Madonna

Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:

• Oye, tengo ganas de salir con Madonna otra vez.
• ¿Cómo que otra vez?

Le pregunta, sorprendido, el otro.

• Es que ayer también tuve ganas.

J & J

(Jesús y Judas)

Jesucristo camina por el desierto con los doce apóstoles y ordena:

• Coged una piedra y marchad con ella a cuestas.

Todos cogen una gorda mientras Judas toma una pequeñita. Al poco, los apóstoles le dicen:

• Maestro, tenemos sed.

• Que las piedras se conviertan en agua!

Todos beben a morro menos Judas, que sólo puede tomar un sorbito.

• Coged otra piedra para volver a caminar.

Todos la cogen, pero Judas esta vez, toma un peñasco de 1/2 Tm.
Al rato, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono.

• Que las piedras se conviertan en abono!

Y Judas, lleno de mierda, extiende sus brazos y clama al cielo:

• ¿Es o no es para traicionarlo?

Sabes lo que le digo yo al mataperros...

Se busca al mataperros

Ninja Killers

Los ninjas han asesinado a mi familia. Necesito dinero para clases de Kung-fu

El árbol salvador

Violencia en el futbol

El Koala - Yo Via Jase Un Corra

La guerra de los Rose

Rubia dando un masaje a un negro

Venganza del gato

Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.

Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.

Nervioso, el tío repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón..

Ahora el hombre estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur.

Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

• Querida, ¿el gato está por ahí?
• Acaba de llegar, ¿por qué querido?
• Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.

Venganza femenina 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

• Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
• No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
• Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido
• Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
• Está bien, está bien. ¡Habla!
• He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
• Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta !!!

Venganza femenina 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:

• ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:

• Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?
• Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.

Venganza femenina 1

Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

• "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...: !!! Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!!.... y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:

• "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
• "Me dijo muy contenta que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!....

Benemeritos

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

• Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
• ¿Como? pregunta el otro
• Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistol con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
• hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

• Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
• Acojonante...anda no me hables, no me hables..
• ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
• Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,...),.....
• ¿y que?
• ¿QUEEE? ¡¡¡¡¡QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.

Atraco a un banco

Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperao:

• ¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!
• Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá

se lía a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes.

• ¡A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós!
• Ra-ta-ta-ta-tá.
• Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero! Tú, cajera de mierda, dame toda la pasta! ¡Ahora!
• Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá.

La cajera, acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua... se dirige amablemente al ladron:

• Oiga..., que... es que... esto no es... no es lo que usted cree...

El atracador:

• ¡No me vengas con gilipolleces! ¡Hostia!, ¿qué dices?, ¿qué pasa?

La cajera:

• Es que... esto... esto no es un banco como los demás...

Y el atracador:

• ¡Qué coño quiere decir que no es un banco como los demás! No me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez!
• Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.

Y la cajera, intentando sonreír:

• No puede ser... (glups)..., aquí no... aquí es que no hay dinero... Esto es un banco de semen...

El atracador se sale de los nervios:

• ¡Pero qué coño! ¡Me cagonlarreputa!
• Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
• ¿Pues no m'ha jodío la tía...? A ver, ¿y qué leches tenéis en esos cajones?

La cajera, algo más serena:

• Son... muestras de semen.

Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo. El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:

• ¿Ah, sí?, Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputayá.

Nuevo careto de pánico de la cajera

• Pero...
• ¡Que te bebas una ahora mismo, hostia!
• Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
• ¡No me pongas nervioso y obedece!
• Ra-ta-ta-ta-ta-tá.

La tía empieza a llorar..., se vuelve a santiguar..., coge la probeta..., la mira..., mira al atracador...

• ¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una puta vez!

Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe todo el contenido de la probeta de un trago (en plan "p'adentro"). El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muuuuy suavemente:

• ¿Lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes?

Altacascoz

Un poco bestia

Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirije al marido:

• ¡Hola, Pepe! ¿Qué tal estás?

A lo que le contesta el marido:

• Mal chico, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida

El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:

• Pepe, cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?

Y el marido le contesta:

• Yo me voy a morir, pero contigo no se va a acostar nadie.

Área de servicios

Un viajante llegó con su coche a la estación de servicio de una gran autopista.

Tras repostar combustible, se dirigió a la supertienda con idea de comprar algo para comer.

Allí había un cartel con los precios…

1. Sandwich……………… 1,50 €
2. Sandwich mixto…….. 1,80 €
3. Sandwich vegetal…... 2,10 €
4. Bocadillos……………… 3,00 €
5. Una paja……………..... 3,50 €

Entonces, se dirigió a la bella dependienta que allí había y le preguntó:

• ¿Es usted la que hace las pajas?
• Síiii mmmmmm

Contestó ella melosa

• Pues lávese las manos y me prepara un sandwich vegetal.

La tregua entre dos

Las nuevas ideas de Gallardón

A Aranjuez

Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:

• Quiero ir a Aranjuez
• Serán 50€ por adelantado.
• Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo, pero si me llevas, al llegar te daré 60€.
• Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!.

Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000€. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar la otra vez estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:

• ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
• 50 EUR
• Te doy 600 EUR si, al llegar, me la chupas.
• No.

A continuación prueba con el siguiente:

• ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
• 55 EUR
• Te doy 600 EUR si, al llegar, me la chupas.
• Ni por 6.000 EUR, mariconazo.

Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quiere vengar:

• ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
• 50 EUR por adelantado
• Te doy 60 EUR si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo "¡me voy a Aranjuez!

Fantasia con arena

Bonitos efectos de arena encima de un cristal de Ilana Yahav.

Por favor mamá, que estoy en el messenger

Examen de matemáticas

Reunión de dioses

Aprender a perdonar

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al girarse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:

Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.

La mujer sonriendo le responde:

Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201

Reloj despertador KUKU

Aquí os presento el KUKU de LeFutur, un despertador que, atención pone cinco huevos cinco en una cesta al sonar. Para pararlo, tienes que
a)volver a ponerlos dentro del despertador,
b) destrozarlo contra la pared,
c) romperlo a huevazos
d) todas las anteriores.
Según parece, hay gente que paga 25 euros por esto. ¡Qué país!

Anti tabaco

¿Cuantos Magníficos sobrevivieron?


¿Alguien ha visto a la señora Colombo?


¿quién mató al doctor Watson?

Video de interrogatorio

AL final se descubre que era culpable

http://www.snopes.com/photos/gruesome/video/interrogation.wmv

La historia completa aqui.

11 principios de la propaganda

Via Mpc Digital

El doctor Goebbels (*29 de octubre de 1897 - †1 de mayo de 1945) fue el ministro de propaganda del gobierno de Adolf Hitler (en alemán Propagandaministerium) en la Alemania Nazi. Fue una figura clave del régimen, conocido por sus dotes retóricas, y su capacidad de convencimiento.

Su ideario publicista era este que aquí refiero.

1. Principio de simplificación y del enemigo único. Adoptar una única idea, un único Símbolo; Individualizar al adversario en un único enemigo.
2. Principio del método de contagio. Reunir diversos adversarios en una sola categoría o individuo; Los adversarios han de constituirse en suma individualizada.
3. Principio de la transposición. Cargar sobre el adversario los propios errores o defectos, respondiendo el ataque con el ataque. “Si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que las distraigan”.
4. Principio de la exageración y desfiguración. Convertir cualquier anécdota, por pequeña que sea, en amenaza grave.
5. Principio de la vulgarización. “Toda propaganda debe ser popular, adaptando su nivel al menos inteligente de los individuos a los que va dirigida. Cuanto más grande sea la masa a convencer, más pequeño ha de ser el esfuerzo mental a realizar. La capacidad receptiva de las masas es limitada y su comprensión escasa; además, tienen gran facilidad para olvidar”.
6. Principio de orquestación. “La propaganda debe limitarse a un número pequeño de ideas y repetirlas incansablemente, presentadas una y otra vez desde diferentes perspectivas pero siempre convergiendo sobre el mismo concepto. Sin fisuras ni dudas”. De aquí viene también la famosa frase: “Si una mentira se repite suficientemente, acaba por convertirse en verdad”.
7. Principio de renovación. Hay que emitir constantemente informaciones y argumentos nuevos a un ritmo tal que cuando el adversario responda el público esté ya interesado en otra cosa. Las respuestas del adversario nunca han de poder contrarrestar el nivel creciente de acusaciones.
8. Principio de la verosimilitud. Construir argumentos a partir de fuentes diversas, a través de los llamados globos sondas o de informaciones fragmentarias.
9. Principio de la silenciación. Acallar sobre las cuestiones sobre las que no se tienen argumentos y disimular las noticias que favorecen el adversario, también contraprogramando con la ayuda de medios de comunicación afines.
10. Principio de la transfusión. Por regla general la propaganda opera siempre a partir de un sustrato preexistente, ya sea una mitología nacional o un complejo de odios y prejuicios tradicionales; se trata de difundir argumentos que puedan arraigar en actitudes primitivas.
11. Principio de la unanimidad. Llegar a convencer a mucha gente que se piensa “como todo el mundo”, creando impresión de unanimidad.

Las llaves dentro del coche

Aqui os pongo un bri-consejo, que no se si funciona, pero que se puede probar, y en el caso de que funcione, puede venir bien en un momento dado.

Sólo son necesarios 2 requisitos:
1.- TENER UN COCHE QUE SE PUEDA ABRIR A TRAVES DE MANDO A DISTANCIA;
2.- TENER A ALGUIEN EN CASA.

¿Sabias esto sobre el sistema de apertura de tu coche?

¿Se te quedaron las llaves dentro del coche? (Solo para coches con mando a distancia)

Si te has dejado las llaves dentro del coche y tienes llaves de repuesto en casa, llama a través de tu móvil a alguien en donde tengas las llaves o a casa.

Mantén tu teléfono móvil a unos 30 cm de la puerta de tu vehículo y haz que alguien en casa presione el botón de "abrir" en el mando a distancia, mientras lo sostiene cerca del teléfono en casa.

Eso hará que se abran las puertas de tu vehículo. No importa lo lejos que te encuentres de casa, basta solo con que alguien en casa active el interruptor del mando de tu coche a través del móvil y podrás abrir la puerta o el maletero.

Nota del editor: Funciona siempre. Ya lo hemos comprobado varias veces.

El Tamiflu, Donald Rumsfeld y el negocio del miedo

Extracto de la Editorial del número 81(abril-2006) la revista DSALUD por José Antonio Campoy.

¿Sabes que el virus de la gripe aviar fue descubierto hace 9 años en Vietnam?

¿Sabes que desde entonces han muerto apenas 100 personas EN TODO EL MUNDO TODOS ESTOS AÑOS?

¿Sabes que los norteamericanos fueron los que alertaron de la eficacia del TAMIFLU (antiviral humano) como preventivo?

¿Sabes que el TAMIFLU apenas alivia algunos síntomas de la gripe común?

¿Sabes que su eficacia ante la gripe común está cuestionada por gran parte de la comunidad científica?

¿Sabes que ante un SUPUESTO virus mutante como el H5N1 el TAMIFLU apenas aliviara la enfermedad?

¿Sabes que la gripe aviar hasta la fecha solo afecta a las aves?

¿Sabes quien comercializa el TAMIFLU? LABORATORIOS ROCHE

¿Sabes a quien compró ROCHE la patente del TAMIFLU en 1996? a GILEAD SCIENCES INC.

¿Sabes quien era el Presidente de GILEAD SCIENCES INC y aun hoy principal accionista? DONALD RUMSFELD, actual Secretario de Defensa de USA

¿Sabes que la base del TAMIFLU es el anís estrellado?

¿Sabes quien se ha quedado con el 90% de la producción mundial de este árbol? ROCHE

¿Sabes que las ventas del TAMIFLU pasaron de 254 millones en el 2004 a mas de 1000 millones en el 2005?

¿Sabes cuantos millones más puede ganar ROCHE en los próximos meses si sigue este negocio del miedo?

O sea que el resumen del cuento es el siguiente: Los amigos de Bush deciden que un fármaco como el TAMIFLU es la solución para una pandemia que aún no se ha producido y que ha causado en todo el mundo 100 muertos en 9 años. Este fármaco no cura ni la gripe común. El virus no afecta al hombre en condiciones normales. Rumsfeld vende la patente del TAMIFLU a ROCHE y este le paga una fortuna. Roche adquiere el 90% de la producción del anís estrellado, base del antivírico. Los Gobiernos de todo el Mundo amenazan con una pandemia y compran a ROCHE cantidades industriales del producto. Nosotros acabamos pagando el medicamento y Rumsfeld, Cheney y Bush hacen el negocio...

¿ESTAMOS LOCOS, O SOMOS IDIOTAS?.

Nazareno GPS

Buenas noticias para los amantes de las procesiones de Semana Santa. Los nazarenos malagueños llevarán este año debajo de su túnica un GPS que permitirá a cada cofradía informar en tiempo real del recorrido de los pasos. La información se emitirá en más de 270 paneles informativos ubicados en las calles del centro y el interior y marquesinas de los autobuses, y por mensajes de móvil.

Esta iniciativa que incorpora la tecnología más moderna a una de las tradiciones más antiguas del país ha sido presentada hoy en la ciudad costera andaluza como "privilegiada y pionera en España”, en palabras del presidente de la Agrupación de Cofradías, Rafael Recio.

Gracias al GPS cualquiera que se acerque a la Semana Santa malagueña podrá seguir todos los pasos sin perderse y conocer en qué lugar se encuentra cada hermandad dentro de su recorrido. Esa información se emitirá en los 220 paneles situados en el interior de los autobuses metropolitanos, en las marquesinas y en otras plataformas habilitadas en los principales puntos del recorrido oficial de las procesiones.

El proceso es simple: el GPS que se coloca el nazareno que lleva la Cruz Guía de la procesión remite su localización al centro de control de la Empresa Municipal de Transporte (EMT), que reenvía la información a los panales dispuestos en la ciudad.

Por teléfono móvil también se podrá conocer la situación exacta de cada procesión, al enviar la palabra tronos al 7210 y en unos segundos el ordenador central de la EMT envía un mensaje sobre la posición de cada hermandad, las incidencias y los actos previstos durante el día.

En Internet, a través de la página web del Ayuntamiento, la de la agrupación de cofradías o la de la empresa de transportes se informará sobre el trayecto de cada paso.

El alcalde de Málaga, Francisco de la Torre, aseguró que esta iniciativa contribuye a "la modernidad al servicio de la tradición y es un símbolo bueno para Málaga, el mejor ejemplo que se puede encontrar".

MEGA ORGIA

Hace un par de semanas, viendo las noticias, cual no fue nuestra sorpresa,  en una isla griega, 3000 personas congregadas en una macro-orgía, el culpable, Internet ( y el vicio, por supuesto). La bola fue pasando, nadie rompió la cadena y los 3000 griegos si que se montaron una buena (no como los gilipollas de los 5000 sevillanos que quedaron para emborracharse, con el consecuente dolor de cabeza del día siguiente ).

Los griegos, que desde siempre han sido una civilización muy avanzada y sabia, se montaron una buena.

Entonces surgió la idea: ¿van a salir los griegos por la tele y nosotros no?

abre bien los ojos y agudiza la memoria porque aquí lo llevas MEGA-ORGÍA internauta, 31 de MARZO VIERNES en la Playa Mayor de Madrid a partir de las 21:30.

¿vas a dejar que te lo cuenten? envíalo a tus contactos, no rompas la cadena. ¿A quien te quieres parecer,a los griegos o a los sevillanos? ¿qué sonará mas, la isla griega o Madrid?

¡¡¡REENVÍALO TODAS LAS VECES QUE PUEDAS!!!

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Ventila la casa

Por omalaled

La desintegración alfa es un tipo de radiactividad que un servidor ha tenido el gusto y el placer de observar y medir (os recuerdo que eran núcleos de helio: 2 protones y 2 neutrones).

En esa ocasión el profesor tomó una muestra de material (un emisor de partículas alfa) con unas pinzas y la puso en el lugar destinado para la medición. Ya me sorprendió que simplemente así la radiación no tuviera efecto: ¿era precaución suficiente?. Acto seguido pusimos un contador a unos 10 cm y nada. Parecía que se había estropeado. Pusimos todo dentro de una cámara de vacío y la pusimos en marcha. El contador empezó a registrar partículas y cuanto más fuerte era el vacío más aumentaba el ritmo de partículas contadas. Al final pareció que se había vuelto loco. ¿Cómo era posible? Resulta que la atmósfera tiene partículas que frenan rápidamente las partículas alfa y al hacer el vacío estábamos disminuyendo la concentración de esas partículas. ¡Ahora entendía lo de las pinzas!. A un servidor se le puso una sonrisa de oreja a oreja e inmediatamente el profesor fue objeto de un durísimo bombardeo de preguntas a las que contestó muy amablemente.

A primera vista ese tipo de radiación no parece peligrosa. Si al fin y al cabo la atmósfera la para podemos estar tranquilos ... siempre y cuando no llegue al interior de nuestro cuerpo. Por ejemplo, si está en el aire y lo respiramos o lo comemos impacta inexorablemente en nuestros tejidos con pequeñas explosiones de energía que pueden degenerar en un cáncer.

¿Respirar? ¿cómo podemos respirar partículas alfa? Pues bien, el radón es un producto de la desintegración del uranio y del torio. Está presente en todo el mundo pues el uranio tiene una semivida muy larga y está en todo tipo de rocas, en el suelo, en ladrillos, cemento, etc. Al ser un gas noble es difícil que reaccione con algo, así que al producirse se filtra por las microgrietas de los edificios y entra en nuestras casas.

Puede que respiremos radón y lo volvamos a expulsar, pero puede que no. La cuestión es que es radiactivo. Tiene una semivida de 3,8 días y emite una partícula alfa para transformarse en polonio. Por si fuera poco, este último con una semivida de 3 minutos emite otra partícula alfa y se transforma en plomo. Así que este gas, al llegar a nuestros pulmones suelta dos partículas alfa quedando un átomo de plomo. No debe preocuparnos pues hemos convivido toda la historia con él. Todo esto es cierto siempre y cuando no lo respiremos en concentraciones elevadas.

¿Y es así? Bueno, en EEUU es la segunda causa de cáncer de pulmón después del tabaco. Algunos estudios cifran en unas 20.000 muertes al año en la Unión Europea por esta causa.

¿Y cómo se supo todo esto? En 1984 la compañía eléctrica Philadelphia Electric Corporation puso en marcha una nueva central nuclear en Pottdtown. El personal debía pasar por controles diarios de radiación, desde directores hasta mujeres de la limpieza.

Un ingeniero llamado Stanley Watras ponía los detectores a tope y debía pasar de 4 a 6 horas en la sala de descontaminación. Nadie sabía lo que sucedía. Sus compañeros que trabajaban en lo mismo que él no presentaban el mismo problema. Todo era muy extraño.

Harto de ello, hizo una prueba: dos semanas más tarde y nada más llegar a la central pasó por el detector que volvió a ponerse a tope lo que quería decir que traía la radiactividad desde casa. Un equipo técnico se desplazó hasta allí y midió en esa casa un nivel de gas radón. Era 16 veces más alto que el límite de seguridad tolerado en las minas de uranio. Respirar en esa casa era equivalente en probabilidad de contraer cáncer a fumar 135 paquetes de tabaco al día.

A partir de ahí se hizo una investigación por todos los hogares de EEUU y dio como media que dicho nivel de radón era 5 veces mayor que el normal. Esto se extendió luego a todo el mundo y se vio que en países de clima frío, como en el caso de Suecia y Finlandia, donde las viviendas se mantienen cerradas la mayor parte del año y con un mínimo intercambio de aire con el exterior, la concentración es altísima.

Moraleja: ventilad vuestras casas.

Fuentes:
"El hombre que calumnió a los monos", Miguel Angel Sabadell
http://hyperphysics.phy-astr.gsu.edu/hbase/nuclear/radon.html
http://en.wikipedia.org/wiki/Radon
http://www.atsdr.cdc.gov/es/toxfaqs/es_tfacts145.html
http://www.sagan-gea.org/hojared_radiacion/paginas/Fuentes_y_comportamiento_de_la_radiaci%F3
http://caebis.cnea.gov.ar/IdEN/CONOC_LA_ENERGIA_NUC/CAPITULO_2_Difusion/FUENTES_RADIACTIVAS/El_radon.htm

Pirámide Solar en India

Las antiguas pirámides de Egipto solían ir recubiertas de finas capas de oro que amplificaban el reflejo de los rayos del Sol. Ahora en India se está construyendo una pirámide recubierta de paneles solares que también rinde, a su manera, tributo al Sol.

La empresa de Singapur MSC Power Corp. ha diseñado una pirámide solar que generará 36 MW de energía eléctrica, suficientes para dotar de electricidad a un gran número de poblaciones del medio rural que no disponen en la actualidad de suministro eléctrico. Esta pirámide incorpora además un mecanismo que permite desalar agua del mar, convirtiéndola en apta para el consumo.

El aire circula por el interior de la pirámide alcanzando altas temperaturas a consecuencia de los captadores solares laterales y las aletas de alta eficiencia energética. La electricidad se genera por el accionamiento mecánico de distintas turbinas de aire y de vapor. La desalinización del agua se produce por ósmosis inversa y se realiza aprovechando la energía térmica de su tanque principal. Se usan tanques de agua subterráneos para aprovechar la energía térmica durante la noche y minimizar las pérdidas de calor. Durante el día el agua contribuye a calentar el aire. Gracias a este sistema, la pirámide puede funcionar las 24 horas del día sin interrupción.

El invento podría implantarse en cualquier zona con suficiente irradiación solar y con un pequeño almacén de agua. Incluso se podría adaptar para ser instalado en los tejados de los edificios. Además, según los creadores, permitirá dotar de electricidad a núcleos rurales sin conexión a la red eléctrica, de forma descentralizada y adaptada a las necesidades de consumo de cada pueblo.

Crédito de las imágenes: MSC Power Corp.

El síndrome Chuck Cunningham

http://www.microsiervos.com/

A veces en una serie de televisión, aunque también puede suceder en películas con varias partes, un personaje desaparece sin que estuviera realmente previsto, bien por algún tipo de desacuerdo contractual con el actor, por la escasa popularidad del personaje, porque al actor o actriz que lo interpreta le surja otro proyecto y decide abandonar la serie, porque se muere en el MundoReal™, etc.

Normalmente esto es justificado por los guionistas de alguna forma con una mudanza, un cambio de empleo, la muerte del propio personaje, una abducción, o cualquier otra explicación más o menos razonable… pero sin embargo, a veces sucede que esa desaparición no sólo no es explicada de ningún modo.

Casos como este serían el de el profesor Victor Bergman en Espacio: 1999, que desaparece sin más entre la primera y segunda temporadas, Na'Toh, la ayudante de G'Kar en Babylon 5 que también desaparece sin más, o, ya en España, Tina, uno de los personajes de El Comisario que desapareció, volvió a aparecer y de nuevo desapareció sin más explicación.

En el cine, por ejemplo, está el caso de Dominique Dunne, quien daba vida a Dana, la hermana mayor de la protagonista de Poltergeist, que fue asesinada el el MundoReal™, con lo que ni en Poltergeist II ni Poltergeist III se la menciona.

Lo que no sabía es que hay un término para referirse a estas desapariciones sin explicar, el «síndrome de Chuck Cunningham», nombre del mayor de los tres hijos de la pareja protagonista de Happy Days.

Chuck dejó de aparecer al principio de la segunda temporada de la serie con la disculpa de que se iba a la universidad, y no sólo no se volvió a hablar de él nunca más, sino que a partir de su desaparición cuando se hablaba del tema en la serie se decía que los Cunningham tenían dos hijos

Esto mismo pasó con Judy, la pequeña de los tres hijos de los Winslow en la serie Cosas de Casa (la de Steve «¿He sido yo?» Urkell), quien en el capítulo final de la cuarta temporada sube a su habitación y nunca más se la vuelve a ver y tan siquiera mencionar; de hecho en capítulos posteriores se dice que los Winslow tienen dos hijos.

Por cierto, Happy Days es también el origen de otra expresión bastante conocida, «saltar el tiburón» (jumping the shark), que se refiere al momento a partir del que una serie de televisión va cuesta abajo, aunque también se aplica a películas, cómics, música y otros muchos elementos de la cultura popular.

En el caso de Happy Days se refiere en concreto a un capítulo en el que Fonzie, uno de los personajes, salta literalmente sobre un tiburón mientras practica esquí acuático; en Jump The Shark hay recogidas opiniones de todos los gustos sobre cuando montones de programas de televisión «saltaron al tiburón».

El escándalo de Rocco Siffredi

Resulta que en Italia la palabra patata puede significar el sexo de la mujer.

Así que a una empresa americana no se le ocurre otra cosa que sacar a Rocco anunciando sus patatas fritas, mientras pasea por un jardin rodeado de mujeres en bikini y diciendo:

Mira que las he probado grandes, pequeñas, con sabor a pescado, a jamón ...

(traducción libre mia del italiano) en fin, que en Italia se ha liado la gorda y han tenido que retirar el anuncio.

Pero podeis verlo aqui:

Volkswagen y su nuevo GPS

Este es el GPS que todos quisierais tener.

http://reviews.cnet.com/4660-3424_7-6465847.html

Carta desde el futuro

Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durante los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el país más rico del mundo, porque por ejemplo un ático en la castellana cuesta mas que el estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos;

claro que ya nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, porque esas casas son para invertir y no para vivir.

Yo por ejemplo aunque trabajo en Madrid me he comprado un piso de 40 metros la mar de apañao en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía queda a un paso; para pagar la hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda casado con una abogada del estado y un magistrado del Supremo (subcontratado a traves de una ett) casado con una arquitecta. De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir; estamos contentisimos con la compra porque aunque al principio nos está costando un poco luego seguro que ni se nota, además desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17% y por si fuera poco la mujer del notario esta de buena que lo flipas.

Aunque profesionamente no me va mal (soy director general adjunto de una multinacional, aunque también subcontratado a traves de una ett) la verdad es que la inflación que sufrimos al ser el país mas rico del mundo hace que nos tengamos que apretar un poco el cinturón; de todos modos es cuestión de acostumbrarse, cuando tuvimos que empezar a comer chopped de lagartijas todos nos quejamos y ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico que queda. De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a los 10 años a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la ett, que un sueldo mas seguro que ayuda para la hipoteca.

Mi sueldo es de 2.000 tochos netos, el tocho es la moneda que sustituyó al euro cuando nos echaron de la UE a patadas (que fea y que mala es la envidia) y se cotiza a un centimo de euro. En la caja fuerte del banco de España ya no se guardan lingotes si no ladrillos, que en este país han demostrado ser un valor mucho mas seguro y rentable que el oro.

Tras las guerras atómicas provocadas por los propietarios de VPO de Andalucía la población ha quedado reducida a 5 millones de españoles y 50 millones de ecuatorianos trabajando de paletas, se han seguido construyendo 800.000 viviendas anuales (la construcción supone ya el 98% del PIB) y ahora tocamos a unas 20 viviendas por habitante (casi todas vacías porque como dije son viviendas para invertir, no para vivir)

El 90% del suelo esta ya urbanizado y se plantea empezar a construir ciudades en el fondo del mar (no se puede vivir debajo del agua, así que serían ciudades nada mas que para invertir) . Esto es lo que en el mundo se conoce y admira como "el milagro español" y es objeto de numerosos estudios y tesis doctorales en el campo de la psiquiatría. Cada año nos visitan miles de estudiosos de la mente humana de todo el mundo. No me extrañaría que muchos de esos científicos se quedasen porque la verdad es que como en España no se vive en ningún sitio.

Y eso es todo lo que os puedo contar de lo que os espera; voy a ver si cazo unas lagartijas para cenar.

Todos iguales

Los de un bando y los del otro.

¿Qué presidente del Gobierno negoció con ETA?

Estos de CQC son graciosos.

Me vi’ a caga’ en sus muelas

http://halondisparado.com/?p=830

Primero lo de la Ministra de Vivienda con el Kelifinder de las narices, estafándonos 140.000 € a todos los españolitos, por una web de mierda.

Y ahora esto…

Se están riendo de nosotros. A la puta cara, además…

$ga€

Una entrevista a un menda de la SGAE. Más de lo mismo.

Pienso yo: a mí la SGAE me pone un canon por comprarme, por ejemplo, un scanner que voy a utilizar para scannear mis fotos. O sea que por un lado me trata como a un delincuente porque piensa que voy a piratear obras de un autor, y por otro lado me trata como a un autor porque tengo que pagar para copiar mis fotos.

Esto es aplicable a la gran mayoría de la gente, así que a lo mejor tenemos motivos suficientes para asociarnos a la SGAE, registrar nuestras obras y cobrar la parte que nos toca de los derechos de autor que están cobrando a diestro y siniestro.

Un sindiox. (Lo pongo con "x" no vaya a ser que me cobren por utilizar esa palabra, que ese grupo es muy punky pero seguro que están en la SGAE y no renuncian a sus pelillas).

Se adelanta la hora

El proximo domingo dia 26 de marzo a las 2.00 seran las 3.00. A adelantar el reloj tocan.

Spore

Video de 35 minutos sobre Spore, posiblemente el mejor juego del mundo.

Tsar Bomba - La explosion mas fuerte jamas creada

http://www.anfrix.com/?p=166

La bomba Tsar. ¿alguna vez se preguntaron cuál fue la liberación simultanea de energía más poderosa producto de la mano humana? yo sí, y mi curiosidad me llevó a investigar y quedar sorprendido por lo que leí. Corría el año 1961 y la guerra fría amenazaba con calentarse rápidamente. Ambas potencias, y sus países satélites, transformaban la Tierra en un tablero de ajedrez geográfico nunca antes visto. Entre los juegos de espías, pujas economicas, guerras satélites y demás muestras de “quién era más macho” estaban las prubas nucleares. El resultado científico de estas pruebas importaba muy poco en realidad, eran hechas con la intención de decir “mi bomba es más grande que la suya”. Es así que la URSS creó la “tsar bomba”. Esta bomba tenía un poder de liberación de energía total de 100 megatones, unas 100 millones de toneladas de TNT -para que se den una idea de lo descomunal del poder de esta bomba, una bomba de 1 megatón puede hacer desaparecer a la isla de Manhattan del mapa. Actualmente la bomba promedio del arsenal de Estados Unidos, la W80, tiene 150 kilotones (unas mil veces menos)-. El nombre clave de la nueva bomba era “Ivan” y fue construida en sólo 15 semanas utilizando partes de otras bombas. Su funcionamiento era en base a etapas de detonaciones múltiples de bombas de Hidrogeno, es decir que eran varias bombas H explotando simultáneamente.
Apurados a trabajar velozmente, y cuando no con la manía que tenían los soviéticos de hacer las cosas a lo apurado, y todo atado con alambre, la bomba terminó pesando 27 toneladas métricas y un avión TU-95 tuvo que ser ampliamente modificado para poder cargarla. Ya que era tan grande que no pasaba por las puertas de la bahía de carga. Diferentes medidas fueron tomadas para asegurarse de que los pobres pilotos volvieran a casa. Entre ellas pintar el avión con pintura reflejante -para disminuir el calor-; y anexarle un paracaídas a la bomba para darles tiempo de poner los motores a máxima potencia y alejarse lo más posible de la bola de fuego.
Todo ya estaba listo el 30 de Octubre del 61 y del total de 100 megatones se decidió bajar la intensidad a 50, reemplazando el material radiactivo de una de las fases de Hidrogeno. Claro, era muy difícil saber que podría pasar, el temor opacaba incluso hasta los egos moscovitas. Volando a una altura de 15 mil metros sobre la bahía de Mityushikha el TU-95 arrojó a “Ivan” sobre el punto exacto designado en el área de pruebas nucleares Novaya Zemlya. La bomba explotaría a las 11:32 am a una altitud de aproximadamente 4 mil metros. Las dimensiones de la explosión fueron tales que el destello luminico fue visible a más de 1000 kilómetros de distancia e incluso el choque sonoro tardó 49 minutos en viajar ese trayecto. Con el equivalente a 3800 bombas de Hiroshima, estructuras de madera a más de 100 kilómetros fueron totalmente destruidas. El poder fue tal que hasta ventanas en la lejana Finlandia volaron en pedazos. Como si todo esto no hubiera bastado para demostrar el poder de la bomba, la onda de choque recorrió 3 veces la Tierra antes de disiparse.
Un equipo de investigadores, que fue enviado posteriormente a tomar fotografías del area, quedó impresionado al ver el paisaje surrealista de la zona. Rocas y estructuras se habían derretido y mezclado con el terreno formando una superficie plana que se expandía por 25 kilómetros. Cálculos posteriores establecieron que si “Ivan” hubiera explotado con sus 100 megatones de energía la explosión podría haber desbalanceado el clima terrestre. A esto Estados Unidos respondió con una serie masiva de pruebas nucleares con bombas “menores” pero ya nunca más se volvió a largar una tan poderosa como “Ivan”.

Actualización: Me preguntaba si quedaron huellas de tal explosión así que, y siendo lo primero que se me vino a la mente, entre a Google Maps. Esta es la isla de Novaya Zemlya, y para mi este es el punto de detonación e la bomba.

Si lo desean pueden ver un video de la explosión:

Sequía extrema

La culpa de todo la tienen las descargas ilegales.

Star Wars Lego Symphany

Un Ciudadano Particular se Lleva a Casa Secretos de Estado

http://malditasmentiras.blogspot.com/2006/03/un-ciudadano-particular-se-lleva-casa.html

Vean, vean. Y es que el crispañol es mucho crispañol. Y la excusa es buenísima: "Yo tengo todos los informes del Servicio de Información. Comprenderá que los tenga porque era presidente del Gobierno". Pues yo debería tener unos 200.000.000 € del Banco Jeando porque antes era cajero en esa entidad, no te fastidia.


Viejo, pero no tanto.

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Küng expulsado

por Pablo Ajillero un intelectual

No veo la televisión. Detesto esa exhibición de idiocia y mediocridad redomada. No la veo nunca y apenas escribo sobre ella. Casualmente, esta mañana deje el televisor encendido mientras leía a Sartre en otra habitación y escuché algo que, aún sin sorprenderme del todo, me inquietó profundamente. En no se qué programa de cotilleos que ponen en Antena 3 de 12:30 a 14:00, daban la noticia de que habían expulsado a Küng de la cocina del infierno. Evidentemente la expulsión no era ninguna sorpresa. Hans Küng lleva años siendo una voz discordante dentro de la iglesia católica y está siendo represaliado continuamente desde aquella polémica por los matrimonios mixtos en 1970. Pero admito que me sorprendió, y pocas cosas lo hacen a estas alturas, que un académico como él hubiera llegado a un nivel de necesidad tal como para prestarse a participar en realities... Después del impactante anuncio, a juzgar por lo poco que pude oír desde mi sillón de orejas, hubo una entrevista con el propio Küng en la que los presentadores llegaron al nivel de preguntarle si se duchaba todos los días. Es triste que los presuntos periodistas del programa alcanzaran ese nivel de vileza con un intelectual mundialmente reconocido. Pero el teólogo los puso en su sitio y en un correctísimo castellano con cierto deje sudamericano --Probablemente aprendió el idioma en misiones-- explicó que se ducha cada día ¡Faltaría más!. Otro hecho sorprendente es que se dirigían a él con el extraño título, seguramente despectivo, de Diyei. Muy probablemente no se le pueda llamar padre desde la revocación de su cátedra, pero podrían haberlo llamado Señor ¿no? ¡Que país!

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Teléfono gratuito del 11888

Además de atender las llamadas del 11888, también atendemos las llamadas de Atención al accionista de TPI (900 33 22 22). El sistema es el siguiente: cuando nos entra una llamada nos sale un cartelito en pantalla indicándonos el tipo de llamada que es. Obviamente si la llamada es del accionista no podemos dar otro tipo de información que no sea la propia sobre acciones de TPI. Pues bien, el sistema NO FUNCIONA casi nunca. Debido a la cantidad de llamadas que entran sin una décima de segundo entre una y otra, el cartelito de marras no aparece la mayoría de las veces, conclusión: no te das cuenta si es una llamada de accionista o una del 11888. La única forma de darse cuenta es mirar al callmaster y a veces ni eso.
El 900 33 22 22 es gratuito, por lo que si os dicen que ahí sólo dan información del accionista colgáis y lo intentáis de nuevo para ver si tenéis más suerte y le falla el cartelito al teleoperador de turno. Os recomiendo que lo hagáis en las horas que hay más tráfico de llamadas (de 10.00 a 14.00 y de 16.00 a 20.00) que es cuando tenéis más oportunidades de que falle el cartelito de aviso.
Ya sabéis: 900 33 22 22


http://infotelefonica.blogspot.com/2006/03/telfono-gratuito-del-11888.html

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Bolo

Curioso personaje. EL primer video sale en las televisiones locales, así ya entedereis el porque de lo que dice de que dejes de darle a la sardina. En el segundo video lo niega todo.

Judas Priest: acojona tronco, acojona


Saludo de Bolo

Internet en el tanatorio

Si tenéis miedo de no poder publicar más en vuestro blog después de moriros y pasar a mejor vida en el otro barrio, no os preocupéis. En el tanatorio de Sant Gervasi (Barcelona) han sido los primeros en ofrecer conexión Wifi libre para navegar por Internet en todas sus instalaciones. Por otro lado también dan la opción a los familiares de obtener un DVD con la grabación de todo la ceremonia, en la cual por cierto se ofrecerán imágenes de la vida del difunto en una pantalla de plasma digital. Vamos, todo un lujo de detalles de alta tecnología para el momento final.

Harry Potter y la LOE

Lideres disfrazados

La foto de la polémica:


Después de la polémica por el disfraz de Maria Teresa Fernández de la Vega, en Escolar.net han organizado un concurso de fotos similares. Estos son los resultados: (algunas fotos las he añadido yo)

Los finalistas:

Zaplana disfrazado de Jiménez Losantos.


Mariano Rajoy de piloto.

De cuéntame como pasó.

Bill Clinton de King Africa.

Lula de rockero...

y de chandalero.

Ana Palacio de rociera...

y de espía.

Federico Trillo de cantaor.

Manuel Fraga de amigo del comunismo.

Carmen Calvo de frigopié.

Arias Cañete de naranjito.

Boris Yeltsin de domingo.

Putin con Bush en fiesta de pijama...

y con poncho

George Bush de top gun,...

de deportista...

y de intelectual.

Berlusconi de pirata.

Aznar de Cid...

de Patton...

de Horacio esquiador...

de líder mundial...

de velocista...

y de defensor de los derechos humanos.

Franco de Santiago Matamoros y cierra España.

Arturo Mas de San Jordi.

El segundo premio es para Zaplana como extra del Capitán Trueno.


Y en primer premio es para el pequeño Zapatero de pequeño ruiseñor.