FELIZ NAVIDAD!

Brindo por vosotros!!!!!!!

--¿ Estamos todos?
+ Estamos.
- ¿Cual caballeros?
+ Cumplimos.
- Y ¿A las mujeres?.
+ Amamos.
- Pero ¿ante todo?
+ Bebamos, bebamos, bebamos.
- Bebió nuestro padre Adán.
+ Bebió.
- Bebió nuestra madre Eva.
+ Nada buena era.
- ¿El que bebe?
+ Se emborracha.
- ¿El que se emborracha?.
+ Duerme.
- ¿El que duerme?.
+ Sueña.
- ¿El que sueña?.
+ No peca.
- ¿El que no peca?.
+ Va al cielo.
- Y puesto que al cielo vamos.
+ Bebamos, Bebamos, Bebamos.
- ¡Ah, líquido infernal!
+ Que te criaste entre verdes matas.
- ¿Y hasta al hombre más cabal?
+ Le haces andar a gatas.
- Por ellas.
+ Por las más bellas.
- Por las de culo ancho.
+ Por las de cuello estrecho.
- Por las que ofrecen sus labios desinteresadamente.
+ Aunque estén llenas de telarañas.
- ¿Por las mujeres?
+ No. Por las botellas.
- ¿Vino Dios al mundo?
+ Vino.
- Y ¿para quien vino?.
+ Para todos, vino.
- Y ¿Cómo vino?
+ En bota.
- Y la mujer.
+ En viva pelota.
- Si Dios borrachos nos tiene
+ Será porque nos conviene.
- Antes que no nos conocíamos.
+ Bebíamos.
- Y ahora que nos conocemos.
+ Bebemos.
* Pues bebamos, bebamos, bebamos hasta que no nos conozcamos.
-Cuando Dios llamó a Gabino. No dijo Gabino ven.
+ Sino venga vino.
-* Arriba, abajo, al centro y a dentro.







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Ovejas y el DNI electrónico

http://www.abc.es/20061217/tecnologia-tecnologia/viaje-corazon-electronico_200612170243.html

Una gran explanada vacía se extiende varios cientos de metros desde la parte trasera del edificio. La salpican altas torres de color naranja, cuyos vértices metálicos están rodeados por cinturones de focos. Una verja rodea todo el complejo en cuyo interior, sin embargo, pastan a sus anchas las ovejas. «Sirven para mantener bien cortado el césped -explica un portavoz de la Policía Nacional- y resultan mucho más baratas que mandar cortar toda esta extensión cada poco tiempo». El césped demasiado alto, especialmente en verano, supone un riesgo de incendio que un centro de estas características no se puede permitir.



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Pinochet

Según se rumorea por algunas webs (no tengo los enlaces ahora), Pinochet no ha muerto, si no que se ha simulado todo para impedir que su fortuna sea intervenida judicialmente y así se pueda retirar tranquilamente sin tener que sufrir ninguna condena al dársele por muerto.

• Esto explicaría que el cadaver se vaya a incinerar, para no dejar cuerpo que analizar.
• Que se diera la noticia de que se habia recuperado del ataque al corazón y al poco tiempo se dijera que había muerto.
• Que todo el proceso haya transcurrido en instalaciones militares, la muerte en el hospital miltar de santiago, y el velatorio en la escuela militar, informes médicos militares.
• Que la cara del cadaver parezca más una careta aplastada que la de un cadaver de alguien que se supone que ha estado muy enfermo.
• Que los jueces todavía estén esperando el certificado de defunción.

En fin, que algo no suena bien en todo esto.

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Reciclaje

Toshiba saca una impresora laser que borra la tinta de una impresion anterior.

Toshiba B-SX8R Rewritable Printer Demo


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Cita

Money doesn't make you happy. I now have $50 million but I was just as happy when I had $48 million.
- Arnold Schwarzenegger

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Vida sin señales de tráfico

http://science.slashdot.org/article.pl?sid=06/11/19/2033206

Des Spiegel titula un articulo: "Ciudades europeas quitan las señales de tráfico" en el que muestran como algunas ciudades y regiones de europa estan quitando todo tipo de señales de tráfico. Pretenden que lo "inseguro es seguro", de manera que si nada está regulado y te puede salir cualquiera en cualquier sitio, la gente se hace más cuidadoso y cortés.

European Cities Do Away with Traffic Signs

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Amenaza a España

6 Videos de un pollo que amenaza con destruir España el 7 de enero de 2007 a las 7 de la tarde:

Amenaza a España 1
Amenaza a España 2
Amenaza a España 3
Amenaza a España 4
Amenaza a España 5
Amenaza a España: El Sicario

Al final esto parece que va a ser alguna campaña publicitaria, como lo de Amo a Laura y lo del robo del escaño

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Carmencita Rubianes

Carmencita Franco le dice algo a los niños alemanes bajo el dictado de su papá, el dictador Francisco Franco y la atenta mirada de su mamá.

The World Islands

The World Islands

The World Islands, un grupo de islas creadas artificialmente con la forma del de los continentes del mundo. En cada una de las 300 islas se podrán construir cadas particulares, hoteles, urbanizaciones, etc.

El proyecto puede verse en Google Maps en la imagen tomada en algún momento más o menos recieente durante su construcción. Un poco más abajo en la imagen aérea de Google Maps aparecen un par de proyectos similares pero unidos a tierra firme: The Palm Jumeriah y un poco más abajo (también entonces en construcción) The Palm Jebel Ali, ya mencionadas también antes en Urbanity en Estas islas no vienen en el mapa....

http://www.microsiervos.com/archivo/tecnologia/barcos-dragadores-the-world-islands.html

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Entradilla de los Simpsons

Quizas la mejor, al menos una de las mejores.



Enlace en YouTube

Apoyo paterno a la infancia

Potitos nutriben

Aqui teneis dos versiones del mismo anuncio, la original y la que alguien se ha molestado en traducir correctamente. Juzgar vosotros mismos que creeis que dice la niña del anuncio.

Original:


Version re-traducida:

Dia de playa

Te deja helado.

Aterrizando

Estos dan con la cabeza en el techo. No apto para quien tiene miedo a volar

La gestion y las vacas

GESTION TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

GESTION AMERICANA : Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

GESTION FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

GESTION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.

GESTION ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

GESTION INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

GESTION ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. Qué cojones.

GESTION RUSA : Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

GESTION SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.

GESTION HINDU: Tienes dos vacas. Las adoras.

GESTION CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.

GESTION GALESA: Tienes dos vacas. La de la izquierda esta buenísima...Tienes un problema muy serio. Deberías visitar alguna vez la ciudad y dejar el campo por una temporada.


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Un trabajo para mi hijo

Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:

• Ya que te encuentro, quería preguntarte: ¿Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?
• Si, ¿por qué?
• Nada, mi hijo que no hay manera de que termine la carrera y yo quería que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito...
• Te lo enchufo si quieres...
• Claro. Pero algún puesto chiquito, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.
• Bueno…
• Lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces. 1.600.000 pts por mes + gastos + Bonos. ¿Está bien?
• Hummmmmmmmm no sé...Es mucho dinero y un puesto muy alto...
• Algo más simple. Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. 1.000.000 pts al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.
• ¿Estás loco? Algo más humilde...Ten en cuenta que él acaba de empezar.
• Mmm… ya sé. Gerente. Un par de ordenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. 750.000 al mes + bonos + viajes.
• Mmm…No sé…Algo más básico.
• Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de Cuentas, 600.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es: nada, una que otra llamada por teléfono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.
• No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo más simple aún.
• Ya sé! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, sólo tiene que hacer lo que le pida el gerente, dárselo a los empleados y ponerlos a currar. Le pagaría 400.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde. ¿Te parece?
• Y algo más básico aún?
• Lo único que queda es ADMINISTRATIVO, AUXILIAR....pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Project Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar extras, y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. El sueldo es de 160.000 al mes, sin extras, y trabajar duro de 8:00 A.M. a 21:00 Unas 12 o 13 horas diarias, solo tiene media hora para comer, y se lleva trabajo para casa todos los días.
• Mmmm, Algo así le vendría bien al condenado...para que aprenda a valorar y a esforzarse…
• ¡Imposible! Tiene que ser titulado, hablar inglés y francés fluidamente y un poco de alemán y/o italiano, tener algún Master, manejar el ordenador y además se necesita mucha experiencia.

Call on me

Compara las versiones del video
Versión para hombres


Versión para mujeres

Que sabia es la tecnología

Estaba escribiendo Ayuntamiento cuando se me coló un espacio detrás de la y, inmediatamente el corrector ortográfico me sugirió escribir "Hay untamiento". Que fino análisis de la política municipal española. Se nota que el Word es fijo y se atreve a decir las verdades.

http://malditasmentiras.blogspot.com/2006/07/que-sabia-es-la-tecnologa.html

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venganzaaaaa

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una en frente de la otra.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:

• Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habeis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La Vida. Teneis treinta minutos para hacer todo lo que querais.

Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida, las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos.
A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con una gran cara de felicidad...

• Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?

La estatua hombre mira a la mujer y le dice:

• ¿Quieres volver a hacerlo?...
• Claro que sí - dice la estatua mujer sonriendo
• Pero esta vez TÚ... agarras la paloma y yo me cago encima de ella...

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Coche de verdad a control remoto

Putadas japonesas

Uno de los que se rie es el del programa de Tv "Humor amarillo"


Y una putada occidental


Hay que estar de muy buen humor cuando te hacen una de estas y no matar a alguien.

Fuerza centrífuga

Tiene nombres mil

Uno nunca sabe como puede llegar a ver el video entero ni tan siquiera a recomendarlo...

Control mental

Un grillo tiene un parásito en su interior que controla su comportamiento. El parásito lo insta a que cometa suicidio y salte al agua para ahogarse. El grillo lo hace, se ahoga y en ese momento el enorme parásito lombriz sale de su interior para buscar otro grillo y repetir el proceso.

Mono contra tigre

Los jueves, paella... ¿pero por qué?

¿será verdad?

http://unbyted.zumodelimon.com/2006/06/25/porque-hay-paella-todos-los-jueves-en-todos-los-restaurantes/

Precisamente me lo explicó la semana pasada el dueño de un bar pequeñito del centro de Madrid.

Me comentó que la comida preferida de Franco era la paella. Y todos los jueves salía a comer paella a algún restaurante de Madrid. Lo que sucedía era que podía aparecer por sorpresa en cualquier bar o restaurante de la ciudad a tomarse la paella. Por eso todos los bares y restaurantes se veían obligados a preparar paella por si aparecía Franco.

Me contó que no pasaba nada si no tenías paella, pero todos querían quedar bien y agradar, por si volvía.

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cal 9 1752

¿Por qué al calendario de Unix en septiembre de 1752 le faltan 11 días?

(Compruébalo primero tecleando cal 9 1752).

    September 1752
 S  M Tu  W Th  F  S
       1  2 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30

La explicación divertida en cal 9 1752 explained.

La explicación convencional en la ayuda de fecha/hora del Manual del usuario de PostgreSQL.

http://www.microsiervos.com/archivo/ordenadores/cal-9-1752.html

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Hacerlo.....merece la pena

Hay quienes  dicen que hacerlo parado
fortalece la columna,
bocabajo
estimula la  circulación de la sangre,
bocarriba
es más placentero,
hacerlo  sólo,
es rico pero egoísta,
en grupo
puede ser divertido,
en el  baño
es muy digestivo,
en el auto
puede ser peligroso...
hacerlo con  frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos
enriquece el  conocimiento,
de rodillas
resulta doloroso,
sobre la mesa,
sobre el  escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la  hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música  o en silencio,
entre sábanas o en el closet
hacerlo, siempre es un acto de  amor.
No importa la edad,
ni la raza,
ni el credo,
ni el sexo,
ni la posición...
¡Leer... leer es un placer, siempre!

Daniel Menéndez Vigil

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Ferrán Adriá y la deconstrucción del cefalópodo

Dicen que Diós ha muerto y la izquierda también, pero la verdad es mucho más espeluznante. Dios está más vivo que nunca y la izquierda se ha vuelto gilipollas. Léan si no el suplemento El viajero del supuesto diario de referencia de la izquierda crispañola. En su inimitable y afortunadamente inimitada sección de gastronomía tenemos un maravilosso artículo sobre el nuevo menú de Ferrán Adriá. Y es que el nivel de vida es tan alto en crispania, su economía es tan boyante, que los crispañoles de clase media de izquierdas son capaces, no solo de gastarse un tercio del salario mínimo en no comer en un restaurante de diseño, sino incluso de admitirlo en público. Entre otras muchas perlas literarias, el autor de la crónica celebra la última ocurrencia del mago de la deconstrucción culinaria: los calamares liofilizados. Para quien sea muy de letras diré que liofilizar es retirar el agua de un producto, de forma que este se reduce a polvo, y si quieren ver un ejemplo práctico, abran una sopa de sobre porque ese polvito amarillo es pollo liofilizado.

Así pues, celebremos la última innovación de Ferrán Adriá, la sopa de sobre. Nadie puede negar que este hombre es un virtuoso, pero tampoco podemos decir en qué consiste su don porque podría constituir un delito de injurias. Dejémoslo en que es un genio, en que crispania está plagada de gilipollas con dinero y que pronto los ciudadanos decentes tendremos que salir a la calle a quemar iglesias, restaurantes y sedes sindicales.

Demóstoles.
Contenido en agua 70%

http://malditasmentiras.blogspot.com/2006/07/ferrn-adri-y-la-deconstruccin-del.html

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Tesla Roadster Electric

El Tesla Roadster Electric va de 0 a 100 km/h en algo más de cuatro segundos, tiene una velocidad punta de 209 km/h y, aunque utiliza un motor de inducción de 182 kilovatios que gira hasta 13.500 revoluciones por minuto, no necesita railes como el Scalextrix porque está alimentado por 6.800 baterías de ión de litio que espero no sean las mismas que utiliza Dell en sus portátiles. El coche tiene una autonomía de 402 kilómetros y costará unos 100.000 dólares, ordenador de a bordo parlante, salto especial Turbo y pantalones de cuero no incluídos.

http://es.gizmodo.com/2006/07/21/tesla_roadster_electric_de_0_a.html

La muerte acecha

The Big Lebowski - Fucking Short Version

Hijos de puta en un coche

No supera lo de Piña y Fernando, pero tambien es bueno

Cosas que deben saberse sobre la visita del PAPA a VALENCIA

QUE SE SEPA:

 1. Hace más de un año el Gobierno de España, para intentar disminuir la gran deuda de la Seguridad Social, repartió entre las  Autonomías una enorme cantidad de millones de euros. la Comunidad Valenciana, una vez recibido esos fondos, decidió que con ellos podía hacer "lo que estimara más urgente", no dio ni un céntimo a la Sanidad y consideró prioritario los preparativos para la Visita del Papa a Valencia y la celebración de la Copa de América. El resultado es que en Valencia, si a uno le sacan sangre, no pueden entregarle después una tirita, porque no hay dinero para ese derroche, mientras que se han invertido millones en preparativos de celebraciones, la primera la del Papa.
 
 2. Para que el Papa duerma una noche en Valencia se ha construido, dentro del Palacio Arzobispal, una suite de estancias lujosamente adornadas que han costado una fortuna y que sólo van a servir para una vez. Al mismo tiempo se han construido estancias para todos los obispos, dicen que en número de 85, que van a acompañar al Papa.
 
 3. Como preparativos de seguridad se ha decidido que las líneas de metro que pasan justamente por debajo del itinerario del Santo Padre sean cerradas y vigiladas después de un profundo examen por colocación de hipotéticas bombas. Es mucha casualidad que al día siguiente de la primera inspección haya habido un accidente que ha causado 42 muertos.
 
 4. Durante la estancia papal serán desactivadas las antenas repetidoras de los teléfonos móviles, para minimizar atentados, no colapsar las líneas y facilitar comunicaciones, dejando a medio millón de usuarios sin cobertura.
 
 5. En todo el Centro de Valencia, y en las cercanías del recorrido triunfal, la policía, copiando a la policía norteamericana de Bush, ha visitado casa por casa pidiendo a los vecinos que hagan de espías y que comuniquen inmediatamente si han observado a alguna persona desconocida que haya alquilado recientemente pisos, por la sospecha de que  pudieran ser terroristas que preparasen un atentado.
 
 6. Como se calculan para los días próximos unas temperaturas de 40 grados se han acondicionado, en todos los lugares en los que el Papa descienda de su papamóvil, sofisticados sistemas ocultos que crean miniclimas para rebajar la temperatura a unos 24 grados, con un coste aún no comunicado.
 
 7. Dada la descomunal aglomeración de gente que está prevista, y la ingesta abundantísima de líquidos, se van a proporcionar al público gratuitamente las botellas de agua que precisen, como medida muy previsora. Curiosamente, en los hospitales de Valencia, si un enfermo desea beber ha de comprarse la botella de agua en los expendedores de los pasillos a precio de un euro.
 
 8. Valencia se ha inundado de decenas de miles de urinarios-cagaderos que bordean las avenidas de mayor aglomeración de gente. El terrible calor, y la fealdad de dichas cabinas, dan una nota maloliente a la  ciudad desde hace semanas, pero la pregunta es cuánto ha costado importar esos artilugios y qué va a hacerse después con ellos.
 
 9. Para hacer una misa con 3.000 concelebrantes se ha levantado un gran túmulo con un altar de 2.500 metros cuadrados en el espacio del antiguo río, convertido desde la Democracia en lugar de esparcimiento y paseo, pero con la gravedad de que para realizar tal obra ha sido preciso talar árboles, algunos muy antiguos, que daban sombra a los que corrían practicando deporte o simplemente paseando. También se ha levantado una costosa cruz luminosa de 35 metros de alto que será desmontada en cuestión de horas después de la visita.
 
 10. Los desgraciados vecinos que vivan en el centro, o en calles adyacentes al recorrido papal, tienen ya prohibido aparcar sus coches en dichas calles y han sido invitados a llevarlos a las afueras. Al mismo tiempo, los vecinos propietarios de garajes tendrán prohibido sacarlos al exterior, y no sólo eso, sino que tendrán que demostrar a la policía documentalmente que dichos vehículos les pertenecen.
 
 11. El gasto en jardinería del Ayuntamiento de Valencia, que es famoso por lo costoso (sólo el largo Puente de las Flores, hecho de jardines que se cambian por completo con cada estación del año, ya se lleva cantidades de dinero capaces de hacer rico a los concesionarios) se ha incrementado enormemente al cambiar las flores perecederas de los jardines por compuestos de colores amarillo y blanco, los colores del Vaticano.
 
 12. Como el servicio de taxis y autobuses quedará anulado, los enfermos crónicos que precisan atención ambulatoria en hospitales, por radioterapìa, quimioterapia y otras terapias, están padeciendo una angustia añadida para la que aún no se les ha dado solución.
 
 13. Desde hace casi un mes importantísimos puentes que atraviesan el antiguo cauce del río están cortados al tráfico por exageradas medidas de seguridad, causando un tremendo trastorno a los ciudadanos.
 
 14. El Ayuntamiento ha publicado un bando invitando a la población a que engalane sus balcones con banderas papales o el lema "Valencia te espera". A fecha del día 4 hay poquísimas, y un tercio de colgaduras indican "Jo no t'espero". Con seguridad, en la televisión no saldrá nada de esto.
 
 15. Para mantener el orden durante la visita, o no se sabe para qué, se han retraído de otras ciudades españolas 5.000 policías de uniforme.
 
 16. Como rechazo a toda esta serie de gastos fastuosos, impropios de una religión que en sus orígenes pregonaba la humildad y rechazaba  la ostentación, se han producido algunos fenómenos de rebeldía. Por ejemplo, las largas colas, vigiladas por un ejército de municipales, por cierto, que se han formado en puntos donde los ciudadanos que lo deseaban firmaban un documento de apostasía, dirigido a la Iglesia y al Ministerio de Justicia, solicitando ser borrados de la lista de "católicos oficiales", pues por el simple hecho de haber sido bautizados sin su autorización cuando eran niños ahora multitud de españoles aparecen catalogados como católicos en las estadísticas, como por haber comprado una vez en El Corte Inglés aparecen como clientes permanentes y reciben publicidad. Al mismo tiempo, como acto muy pacíficamente agresivo, están  proliferando los ciudadanos vestidos con camisetas negras en las que, en letras blancas, se lee la provocadora frase "Rita, ¿el Papa sabe lo tuyo?". Rita es la alcaldesa, conocida por determinadas y muy lícitas tendencias personales.
 
 16. Muchos propietarios de pisos con vistas al recorrido del papamóvil o a los lugares de la misa sí van a ganar muy lícito dinero y todo lo anterior les preocupa muy poco. Son los que están alquilando para unas horas sus balcones o pisos a precio hasta de 18.000 euros, como puede verse en fotos o anuncios publicados ya por la prensa.
 
 
 QUE SE SEPA.  NADA DE ESTO SE VA A DECIR EN TELEVISIÓN NI EN PRENSA, PARA NO MOLESTAR O PARA NO PASAR EL QUE LO DICE POR PERSONA DE IZQUIERDAS, DESAGRADABLE, IMPÍA, MALVADA, ATEA, PERVERTIDORA Y DESAGRADECIDA.
 
 Recordatorio: Jesús entró en Jerusalén montado en un burro y durmió esa noche al raso bajo un olivo.
 
 PÁSALO SI QUIERES.

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Mundo submarino

Mundo submarino en una lavadora

Cuidado con el movil

Nunca lleves el movil cerca de los genitales si no quieres que se te cuezcan los huevos:
http://www.infowars.com/articles/science/cell_phones_cook_egg.htm

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Si los programadores fuesen albañiles

* Uno de enero

Hoy me han llevado al solar por primera vez. La situación es perfecta: tiene el Metro a dos pasos y una cafetería enfrente donde sirven menú del día. El viejo bloque de pisos, al que va a sustituir nuestra nueva construcción, lleva un año al borde de la ruina. Mi propia empresa ha colocado varios puntales que, por el momento, han ido evitando que el caduco edificio reviente por sus múltiples grietas. La construcción de este megalito ladrillo comenzó hace cinco años, y aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua, la electricidad y el enfoscado de las paredes, en diez meses los cimientos ya se habían desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras. La cansada torre de viviendas ya ha cumplido su propósito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce... Por supuesto, el viejo edificio no será demolido hasta después de construir y probar el nuevo, lo que nos deja poco espacio de maniobra; pero no vamos a dejar a todas esas familias en la calle durante la construcción. De cualquier modo, los vecinos de la vieja y decadente estructura nos miran con recelo. Saben que el nuevo edificio tendrá viviendas cómodas, pero algunos de los residentes no podrán costearlas. Ni sé qué va a ser de gente, ni es asun-to mío. Llegan los primeros camiones de ladrillos.

* Dos de enero
Me han presentado a Alberto, la persona a quien "voy a reportar". No me han dicho si es el capataz, el jefe de obra, el aparejador, o el arquitecto; sólo me han dicho que todo lo que tenga que "reportar" se lo "reporte" a él. Así que, por donde él diga, yo zaca-zaca, como una locomotora. Esa es la definición que me han dado de nuestra metodología. He buscado "reportar" en el diccionario, y no aparece.

*Seis de febrero
En algo más de un mes, hemos cavado medio metro de cimientos. Ayer Alberto nos dijo que empezáramos a poner ladrillos, porque el tiempo designado para la cimentación se había agotado hace dos semanas. No aceptó nuestras excusas de que las prometidas excavadoras aún no habían llegado y que nos habíamos visto obligados a cavar con las paletas de enyesar. Un compañero se trajo un pala de cavar que guardaba de una obra anterior y casi le echan por razones deontológicas. Según Alberto, lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafetería. El asunto se ha zanjado con un "hale", a levantar paredes y luego que cada palo aguante su "vela". El trabajo sin planos es dificultoso. Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad. Ya sé que Alberto no es el arquitecto, porque el arquitecto es un tal Ignacio. Pasó a supervisar la obra el otro día. Aunque aún no había nada que ver. Me han llegado rumores, aunque no son muy dignos de crédito, de que existen fotocopias de planos.

* Doce de Mayo
Anoche estuvimos hasta la siete de la mañana cubriendo con tablas y enmoquetando el espacio que algún día ocupará el despacho de la planta, aunque el edificio no es aún más que una maraña de vigas de todos los tamaños y algunas paredes que habrá que tirar más tarde están en el sitio equivocado. Hemos traído baterías para los fluorescentes y unos muebles de caoba preciosos. Por suerte, todo estuvo a punto para la demo. Izamos al cliente con la grúa hasta su futuro despacho y pudo contemplar la vista que disfrutaría desde el emplazamiento. El viento hizo que la pared oeste, que dos de mis compañeros sujetaban con la espalda, se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de caoba en el peor momento. Gracias a Dios, el cliente fue comprensivo: esto pasa siempre en las demos, y él está curado de espanto, dijo mientras el sacudíamos el polvo del traje. Dice que el lunes que viene vendrá a probar las instalaciones sanitarias. Supliremos con cubos la inexistencia de tuberías.

* Veintitrés de febrero
Han transcurrido casi catorce meses. Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de "casi terminado". Soy de los pocos albañiles que no ha cambiado de obra en este tiempo. Alberto está consumido por la zozobra y se pasa el día en la cafetería trasegando Soberanos. El arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. Los rumores dicen que existieron unos planos, pero no eran de un bloque de pisos, sino de un polideportivo. Por lo visto, en las reuniones del comité de construcción se dijo que la filosofía era la misma y que sólo harían falta modificaciones mínimas. Ahora comprendo por qué nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del ascensor. Siempre dije que acabaríamos teniendo que quitarlos o aquello no era un hueco
de ascensor, que era cuestión de lógica. Alberto siempre me contestaba que no le viniera con tecnicismos. Estoy perdiendo la vocación de albañil. He decidido apuntarme por las tardes a un curso de informática, a ver si puedo cambiar de vida. Este oficio mío no es serio.

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Vespasiano

Para tema tan prosaico como el de los fondos la Iglesia tiene siempre presente a Vespasiano, que tras imponer un tributo por el uso de las letrinas públicas pidió a su hijo que oliera el dinero. Pecunia non olet, cuentan que exclamó Tito, su vástago. "Pues es producto de la orina", contestó el emperador. Dicho en cristiano, Zapatero es un demonio, pero sigue llenando el cepillo.

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El régimen de Franco

El mejor método para perder peso

Ziarul Financiar

Van buscando y se lo encuentran.

sunday bloody sunday rx2008

buen montaje sobre la base de la canción de U2.


Esta es la letra según U2

Yes...

I cant believe the news today
Oh, I cant close my eyes and make it go away
How long...
How long must we sing this song?
How long? how long...

cause tonight...we can be as one
Tonight...

Broken bottles under childrens feet
Bodies strewn across the dead end street
But I wont heed the battle call
It puts my back up
Puts my back up against the wall

Sunday, bloody sunday
Sunday, bloody sunday
Sunday, bloody sunday (sunday bloody sunday...)
(allright lets go!)

And the battles just begun
Theres many lost, but tell me who has won
The trench is dug within our hearts
And mothers, children, brothers, sisters torn apart

Sunday, bloody sunday
Sunday, bloody sunday

How long...
How long must we sing this song?
How long? how long...

cause tonight...we can be as one
Tonight...
Tonight...

Sunday, bloody sunday (tonight)
Tonight
Sunday, bloody sunday (tonight)
(come get some!)

Wipe the tears from your eyes
Wipe your tears away
Wipe your tears away
I wipe your tears away
(sunday, bloody sunday)
I wipe your blood shot eyes
(sunday, bloody sunday)

Sunday, bloody sunday (sunday, bloody sunday)
Sunday, bloody sunday (sunday, bloody sunday)
(here I come!)

And its true we are immune
When fact is fiction and tv reality
And today the millions cry
We eat and drink while tomorrow they die

The real battle yet begun (sunday, bloody sunday)
To claim the victory jesus won (sunday, bloody sunday)
On...

Sunday bloody sunday
Sunday bloody sunday...

¿Quién es Tululo III ?

http://macl.blogspot.com/2006/07/quin-es-tululo-iii.html

La profesora echó un vistazo por el ventanuco desde el que se divisaba una esquina de La Caleta de Cádiz. Daba clase en un colegio de la provincia, y, aunque era sevillana cerrada, los gaditanos le encantaban. Encima de la mesa de su estudio, unos cien exámenes para corregir. No se dejó invadir por la pereza, se sirvió un té frío y se sentó a la tarea. Antes, una última ojeada a la luz inmensa sobre el mar.

Los ejercicios, 4.º de la ESO, trataban sobre las lenguas peninsulares y alguna cuestión de cultura general que había conseguido ir metiendo con calzador a los chavales: un poco de arte, unas pinceladas de historia.

Leyó el primero: «Los versos utilizados en España antes del Renacimiento eran, mayormente, el dodecaedro y el octoedro». ¡Virgen Santa del Rocío! Tachó la respuesta, pero incorporó un «jajajá» con el rotulador rojo en el margen. No se desmoronó. En el tercero de los folios, se afirmaba literalmente: «El euskera es una lengua bilingüe». Se quitó las gafas, se masajeó las sienes: no podía ser cierto. Pero lo era, porque, según otro alumno: «El euskera se cree que llegó del Cáucaso [sic] con una familia de inmigrantes». Y todo ello, claro, escrito en lo que quería ser un andaluz fonético. Por ejemplo: «El gallego es de origen griego derivado del latín», que aparecía como «er gayego e dorihen jriego deribao der latín».

De pronto, una respuesta le hizo fijar su atención de modo especial: «Tululo III». Allí estaba, como contestación a la pregunta número 12. «Tululo III». ¿Tululo Tercero?, se preguntó, ¿pero cuándo hablé yo de un Tululo Tercero? ¿Qué habría entendido aquella alma cándida? Preocupada, repasó la lista de reyes, de papas. ¿Tululo Tercero? ¿Acaso había querido decir Tululo Tres? Es posible, pero ¿quién es Tululo Tres, en todo caso? Ya está, pensó, este elemento metió aquí a algún cantante de moda o a algún personaje de «Gran hermano», a algún Camilo Sesto moderno, armándose un taco. Se preparó otro té, más frío aún. Sonrió recordando aquel gazapo de un periódico que puso como pie de foto «Inocencio Díez» bajo una reproducción del retrato velazqueño del Papa Inocencio X.

Ahí fue cuando se le encendió la bombilla. Recordaba, en efecto, haber explicado algo de pintores famosos en una de las clases. Recordó enseguida que había insistido mucho en que prestaran atención, que aquello iba a ser asimismo materia de examen, que guardaran silencio. Sí, incluso había llevado diapositivas al aula. La intuición le fue creciendo dentro como un irresistible golpe de mar. Algo tenía que ver el «Tululo III» de los demonios con aquella jornada. Algo, pero qué. Agitada, fue en busca de la cartera donde guardaba las preguntas del examen que había puesto. Encontró la de marras y aún quedó más perpleja. La había formulado así: «Escribe el nombre de algún pintor francés famoso». Y Tululo III ¿qué tenía que ver con eso? Ella misma fue repasando en su memoria los artistas franceses: Monet, Manet, Pissarro, Sisley, Morisot, Delacroix, Renoir, Cézanne, Gauguin.

Cuando cayó en la cuenta, hubo de sentarse de golpe en el sofá. Aquella clase se le vino al punto, imagen tras imagen, palabra tras palabra: «A ver, niños, hoy vamos a estudiar a un pintor muy bohemio y muy bueno que se llama Toulouse Lautrec». Y, claro, ¿cómo pronuncia esa frase una sevillana adoptada por Cádiz? Muy sencillo: «Vamo a estudiá a un pintó mu bohemio y mu güeno que ze yama Tululotré». Y el niño, sabedor de Felipes III, de Carlos III, de Abderramanes III, de tanta gente que ha sido III en la historia, no tuvo duda al copiar en su cuaderno el nombre del artista: «Tululo III». ¡Ole y ole, chaval!

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Las fatales consecuencias de la masturbación

http://www.neatorama.com/neat/worst-sin.htm

Un documento del siglo XIX. Lo que se hacía para convencer a la gente de que no se tocara ahí abajo...

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El fin de la inocencia

Hubo un tiempo en el que la radio fue tan libre como ahora es Internet y en las ondas no había ni Dios ni amo. Todas las emisoras eran piratas, pues no había ninguna legal. No hacía falta una licencia para emitir y cualquiera que tuviese el dinero necesario para comprar los aparatos podía proyectar su voz en el espectro electromagnético. Así fue hasta que el Titanic se hundió, en 1912.

Nadie escuchó a tiempo el S.O.S que envió el buque tras chocar con un iceberg y la comisión de investigación del Congreso de Estados Unidos culpó en parte de ello a las interferencias que provocaban las radios amateurs. Ese mismo año, apenas unos meses después del hundimiento del trasatlántico insumergible, Estados Unidos impulsó la primera regulación para controlar la radio, que después adoptaron otros países. Desde entonces, hace falta una licencia del estado para poder emitir. En 1912, el número de emisoras en Estados Unidos disminuyó de varios miles a unas pocas decenas. La radio pasó la edad de la inocencia. ¿Le toca ahora a Internet?

http://www.escolar.net/MT/archives/2006/07/el_fin_de_la_in_1.html

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Suertudo

Quemado

http://flickr.com/photos/pinkheadedbug/sets/72157594173479689/

En 2001 me encontré con una superviviente de un incendio que me permitió que la fotografiase. Ella me dijo que estaba buscando quien la fotografiase para que la gente pudiera mirarla sin sentirse avergonzado. Esa fue una experiencia tan extraordinaria que unos cuantos meses despues fui a una conferencia de quemados y monté un estudio fotográfico en una habitación del hotel y pregunté a la gente si les gustaban los retratos que les hacía. Me quedé impresionado de la cantidad de gente que le gustó. Lo que aprendí de esta extraordinaria experiencia fue que cada quemado tiene una historia de coraje que contar y que los quemados tienen su propia escalofriante belleza.

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El mar deposita en la playa de Ponzos docenas de zapatos

Diario de ferrol

Los asiduos de la playa de Ponzos, en la parroquia de Covas, se vieron sorprendidos estos últimos días por la arribada de docenas de pares de calzado de diferentes estilos. No todos estaban en condiciones óptimas, debido al efecto del agua del mar, pero algunas personas lograron emparejar algunos modelos y se los llevaron para sus casas.

Esto no es nuevo, tal como se puede leer en esta otra noticia

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Intervención quirúrjica extrae bombilla del año

http://abcnews.go.com/International/wireStory?id=2133008

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Alianza de civilizaciones

Están en una playa española un rumano, un moro, un gitano, un sudaca y un español. Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un genio que les dice que les concederá un deseo a cada uno, lo que quieran.

El rumano dice: me gustaría volver a una Rumania rica y próspera, y vivir feliz alli. El genio lo concede.

El moro: querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una África democrática y próspera. Te será concedido, dice el genio.

El gitano: desearía que todas los gitanos de España nos uniéramos y regresáramos a nuestros orígenes en centro europa a llevar nuestra vida de nómadas. El genio también lo concede.

El sudamericano pide que todos los hispano americanos vuelvan a una América rica y libre. El genio le dice que asi será.

Le toca al español y le dice al genio:

• ¿Asi que has mandado fuera a los rumanos, los gitanos, los moros y los sudacas?
• Si, así es.
• Pues ponme una caña.

El mejor chiste del mundo

Un par de los cazadores de New Jersey están saliendo del bosque cuando uno de ellos se desploma en el suelo. Como parece que no respira y tiene los ojos en blanco, su compañero se apresura a llamar por el móvil a los servicios de emergencia. Con la voz entrecortada le dice al operador:

• ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué hago?

El operador, con voz pausada le dice:

• Ante todo tranquilo. Yo le puedo ayudar. Lo primero es asegurarse de que está muerto.

Hay un silencio, y a continuación se oye un disparo. El cazador que se dirije al del servicio de emergencias y le dice:

• Está muerto, y ¿ahora qué?

http://meneame.net/story/el-mejor-chiste-del-mundo

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Un orgasmo equivale a dos aspirinas

Un orgasmo equivale a dos aspirinas contra el dolor de cabeza

"Me duele la cabeza, ¿lo hacemos?" El sexo es bueno para la salud. Es una medicina paralela. Según científicos, se liberan las endorfinas, equivalente natural a los opiáceos. Así, el pretexto de "me duele la cabeza" debería dejar de tener sentido.

noticia original

via://meneame.net

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Después de cada vuelo

Después de cada vuelo, los pilotos de todas las líneas aéreas rellenan un formulario, llamado "gripe sheet", en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión.

Los mecánicos corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo.

Que no se diga que las tripulaciones de tierra carecen de sentido del humor...

Aquí están algunas peticiones de mantenimiento realizadas por pilotos de la compañía Autraliana Quantas (marcadas con una P) y las soluciones anotadas marcadas con una S) por los TMA´s.

Por cierto, Qantas es la única gran línea aérea que nunca ha tenido un accidente... disfrutad!

P: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser remplazada
S: Casi se reemplazó la rueda principal interior izquierda

P: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco
S: Aterrizaje automático no esta disponible en este avión

P: Hay algo suelto en la cabina
S: Hay algo atado en la cabina

P: Mosquitos muertos en el parabrisas
S: Se han pedido mosquitos vivos

P: El piloto automático en posición de "mantener altitud" produce un descenso de 200 pies por minuto
S: El problema no se reproduce en tierra

P: Evidencias de escape en el tren de aterrizaje principal derecho
S: Evidencia quitada

P: Volumen del DME increíblemente alto
S: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble

P: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque
S: Para eso están

P: IFF inoperativo
S: IFF siempre inoperativo en modo OFF

P: Sospechas de una grieta en el parabrisas
S: Sospechas correctas

P: Perdido motor numero 3
S: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa

P: El avión se comporta de forma divertida
S: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serio

P: Los objetivos en el radar zumban
S: Reprogramados los objetivos del radar con letras de canciones

P: Ratón en la cabina
S: Instalado gato

P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo
S: Se le ha quitado el martillo al enano.

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Epitafio

Paseando por el cementerio, le llamó la  atención una lápida. Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:  

"Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los  veinte". Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella  frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que  se lo pudiera  explicar..., mirando, mirando vio al encargado del  cementerio y fue  directamente
hacia él para ver si le podía  explicar porque ponía aquello en esa lápida.  


- Si, por supuesto que se  lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veintitantos, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a  salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a  las drogas,  luego a las putas... y a los veintitantos murió,  por eso le puse aquello...  

- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe  quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando  fallezca?
- Si, yo mismo. Primero he de hacerle algunas  preguntas
- Muy bien, empiece
- ¿Usted  Trabaja?
- Si, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00 más  o menos.
- ¿Usted bebe?
- No, no, no me gusta el  Alcohol
- ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?
- No  el trabajo absorbe casi todo  mi tiempo.
- ¿Usted consume algún  tipo de droga?.
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cual es su  nombre?
- Emeterio.
- "¡Muy bien!", exclamo el hombre, "ya  tengo su inscripción"
- "¿Cual es?" preguntó  Emeterio.
-  AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL  CEMENTERIO.

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Cementerio

Solo en España

Tipo duro en moto

Le está diciendo (en griego):
¿no sabes que te lo has pasado en rojo?, mira, si todavía está en rojo, hijadeputa.

El chivi - Radical

Por fin tenemos el video de El Chivi. Creo que no necesita presentación. NSFW

RIP Harriet

Ella ha pasado a mejor vida la noche pasada debido a un ataque al corazón. Tenia 175 años, el tamaño de una mesa camilla y tal vez conoció a Charles Darwin. Ella era Harriet la Tortuga , el animal vivo más viejo conocido y vivió una vida de tranquila dignidad.

http://www.exn.ca/Stories/2002/06/12/51.cfm

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WGA

WGA es el acrónimo de Windows Genuine Advantage. Es un programa que usa windows para verificar si tu copia de windows es legal, y que además es usada por microsoft para enviar informacicón de tu pc a sus servidores .

Con el siguiente programa esta segunda función oculta (e imposible de desinstalar normalmente) se desactiva, eliminando ese tráfico entre tu pc y los servidores de microsoft.
http://www.firewallleaktester.com/tools/RemoveWGA.exe

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El Infierno

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.   El diablo les dice:

• Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que soporte tres latigazos míos  se podrá ir.  Antes de los latigazos,  podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A  ver si los aguantan!. 

Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la  rompe.
El americano grita desesperado:

• !Vale! !Vale! !Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

• Éste sí que tiene cojones!  ¿No te vas a poner  nada  en la espalda? 
• ! Sólo necesito meditación!
• Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú  tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.  Entonces dice el diablo:

• Bueno, como lo prometido es deuda, te puedes ir  al cielo.

• Sí... responde el hindú... pero antes quiero ver al español, que siempre termina  ganando en los chistes.  Quiero ver con que mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:  

• ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
• ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
• ! Lo que quieras !
• ¡ A ver, hindú cabrón, ven aquí !  

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La piratería es una putada

Son muy curiosas estas declaraciones de Natalia, de OT, que leo en la bitácora de David Bravo:

"La piratería es una putada. Así de claro. Me afecta a mi y a todos los que se dedican a la música. Es una pena que la gente se baje la música de Internet y no valore un año de trabajo, como el que yo me he llevado trabajando en este disco. Es una pena que le den a una tecla y que todo tu esfuerzo lo consigan gratis. Creo que se debería valorar un poquito más a la música, que es un arte y es vida".

Como datos aportar que "Nada es lo que crees", su último CD, incluye 12 canciones (11 nuevas), de las cuales Natalia ha compuesto 2 y "adaptado" las letras de otras 2.

Un año parece mucho tiempo para trabajar en 4 canciones. Si suponemos que Natalia necesita la mitad de tiempo en escribir la letra de una canción que en componer una canción entera (yo diría que bastante menos, sobre todo dependiendo del significado de la palabra "adaptar"), resulta que esta chica necesitó 4 meses de trabajo para cada canción.

Si Natalia hubiera trabajado las 8 horas diarias de una jornada laboral normal durante esos 4 meses, resultaría un total de 640 horas invertidas en escribir una canción. No es probable que esto ocurriera.

Monster Magnet no necesitaron más de un par de horas por canción para componer "Powertrip". Evidentemente, no parece lo normal, así que, por ejemplo, multipliquemos esta cantidad de tiempo por 10. 20 horas para componer una canción pop normal de las que se suelen escuchar en los 40 principales parece una cifra razonable. Tampoco estamos hablando de un Yesterdary de los Beatles (cuya melodía McCartney compuso apartir de un sueño, por cierto).

Si aceptamos esas 20 horas como una cantidad de tiempo normal y recordamos que tuvo 4 meses para trabajar en cada canción, significaría una media de 10 minutos trabajados por día.

Ahora miremos sus cifras de ventas. Con "Besa Mi Piel" obtuvo un disco de platino y nunca ha bajado de las 100.000 copias por disco. Parece ser que tiene un público muy fiel y establecido, por lo que es normal pensar que esos números se mantendrán. Nos quedaremos por tanto con unos más que probables 100.000 discos vendidos tirando por lo bajo.

Supongamos además un precio cercano a los 18€, al ser una novedad. Casi todos los fans lo comprarán a un precio similar, sin esperar a que el precio baje. Esto quiere decir que las cifras de venta se disparán hasta un millón ochocientos mil euros (1.800.000€) o lo que es lo mismo, unos 300 millones de las antiguas pesetas.

Casi 4 millones de pesetas de ganacias generadas a la hora, no está nada mal. Y no es de extrañar que a Natalia le parezca "una putada".

Nota.- Evidentemente, la cantidad recibida por la cantante será mucho menor, pero sus ingresos procederán principalmente de giras y otros derivados, siendo esta cantidad despreciable en comparación.

http://mundogeek.net/archivos/2006/06/22/natalia-de-ot/

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Linux en el iPod

En ipodlinux.org tienes lo necesario para meter un linux en un iPod, sin tener que borrar las canciones.
También puedes meter el Doom, o la leyenda de Zelda o convertirlo en una gameboy.

Via://metafilter

LA COPA DEL MUNDO CAUSA ESTRAGOS EN CHINA

Un chino cae desde un cuarto piso emocionado por el Mundial

Efe. 21.06.2006 - 10:46h

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Un joven de 29 años de la ciudad china de Shanghai fue sometido a una intervención quirúrgica de cinco horas después de haberse caído por el balcón de su apartamento, en un cuarto piso, víctima de las emociones que le suscitó el Mundial, informó hoy el diario "Shanghai Daily" .

Según el rotativo, el joven, llamado Ge Zuquan, se excitó demasiado durante la disputa del Holanda-Costa de Marfil, aunque no se sabe qué equipo contaba con sus simpatías, y corrió al balcón donde empezó a saltar y aplaudir antes de caer al vacío.

Los doctores dicen que Ge puede quedarse paralítico porque, a pesar de haber caído en una zona ajardinada que frenó el impacto, se dañó la columna vertebral además de romperse varias costillas, la cadera y una mano.

El Mundial está causando estragos entre los aficionados chinos, seis de los cuales ya han perdido la vida a causa de problemas cardiovasculares que se han visto agudizados por la excitación, el insomnio o los excesos en la ingesta de bebidas alcohólicas.

Desde hace días, los doctores, que no dejan de recibir pacientes por culpa del Mundial, no se cansan de recomendar a los aficionados que se lo tomen con tranquilidad y que velen por su salud, ya que dormir una media de cuatro horas al día, como están haciendo algunos, puede tener consecuencias irreversibles.

http://www.20minutos.es/noticia/133323/0/chino/caida/edificio/

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El pelo

En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo:

•  Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendremos, de la siguiente manera:

• Por la tarde, si mi cabello está arreglado, significa que no quiero sexo para nada.
• Si está un poco desarreglado, quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo.
• Y si mi cabello está completamente desarreglado, significa que quiero sexo.

• Ok cariño -responde el marido-. Solo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa, usualmente me tomo un trago. Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo. Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo. Pero si me tomo tres copas... ¡¡ME SUDA LA POLLA COMO TENGAS EL PELO!!

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Copiando a las termitas

ison21.es

¿Cómo construirías un enorme edificio de oficinas que consumiera menos del 10% de la energía que necesita uno convencional de similares dimensiones? El arquitecto Mick Pearce tiene la solución: imitando las técnicas arquitectónicas de las termitas .

Las termitas de Zimbabwe construyen enormes termiteros en los que cultivan hongos como alimento. Los hongos, para su conservación, necesitan una temperatura constante de 30.5°C, mientras que la temperatura fuera oscila entre 1.6°C (noche) y 40°C (día). Estas diminutas ingenieras, pasan gran parte de su tiempo abriendo y cerrando compuertas para hacer circular corrientes de aire frío y caliente por todo el termitero y mantener así sus cosecha en buenas condiciones.

Mick Pearce ha aplicado este principio en el Eastgate Building de Harare, Zimbabwe, construyendo un edificio que no necesita aparatos de aire acondicionado ni apenas calefacción. Los resultados de esta estrategia han supuesto un ahorro de 3.5 millones de dólares al propietario y un abaratamiento del 20% en los alquileres para los inquilinos.
Un extraordinario ejemplo de arquitectura sostenible basado en la observación de la naturaleza que nos convendría repetir.

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Publicidad

En la página drbanner.nl se ve un anuncio publicitario en el que sale una señorita que conforme más cerca pones el raton de la publicidad, más ropa se quita.

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Feas

Las mujeres feas tienen derecho a vivir...

Quitate la ropa

en menos de 8 segundos.



La picha se la tapa con una foto suya.

El estatuto según se mire

elpais.es - El Estatut consigue el 74% de apoyos con una participación que roza el 50%

elmundo.es - Los catalanes respaldan el Estatut en una jornada de participación muy baja

20minutos.es - Sí rotundo al Estatut aunque sólo votan el 49% de los catalanes

ABC.es - Los catalanes respaldan el Estatuto, pero con una participación muy baja

elperiodico.com - Catalunya da un 'sí' rotundo al Estatut con baja participación

lavanguardia.es - El Estatut, aprobado por amplia mayoría y con baja participación

...

libertaddigital.com: La mayoría de catalanes no respalda el Estatuto de Zapatero, Maragall y Mas

Federico ¡Qué grande!


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Detienen a una cabra...

Detienen a una cabra que viajaba en un ciclomotor, aunque llevaba casco

La Policía Local de Santa Cruz de Tenerife dio el alto el pasado miércoles a un ciclomotor en el que viajaban tres ocupantes, según recoge Europa Press.

Uno de los tres viajeros resultó ser una cabra.

Los hechos ocurrieron el miércoles, en la avenidad de Anaga, cuando los agentes detectaron que en un ciclomotor viajaban más ocupantes de los autorizados.

Al dar el alto al vehículo, los agentes confirmaron, además de que en el mismo viajaban tres ocupantes, que el del medio era una cabra parapetada bajo un casco de motorista.

Además, los ocupantes del ciclomotor carecían de la documentación del vehículo, de permiso de conducción y del seguro obligatorio.

El ciclomotor ha sido retenido en los depósitos municipales y los agentes impondrán una denuncia por infracción grave a la Ley de Seguridad Vial.

http://www.20minutos.es/noticia/131903/0/ciclomotor/cabra/casco/

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Sueño a prueba de bombas

España-Ucrania ahorra energía

Parece ser que los bares quitaron el aire acondicionado ya que la gente se iba a estar en el bar igualmente, ya que durante el partido de España y Ucrania se notó un descenso en el consumo eléctrico entre las 15:00 y las 17:00.

Esto se puede ver en esta web.

http://erenovable.com/2006/06/14/bajon-de-consumo-energetico-durante-el-partido-de-espana/

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Que cosas

Fíjate lo que hace la gente de Microsoft. ¿que les habrán hecho para que programen eso?

Abre un notepad (bloc de notas)

escribe este texto:
this app can break

guardalo en un archivo y cierra el notepad.

Vuelve a ejecutar el notepad y abre el archivo que guardaste ¿se ve lo que escribiste?

Eso que sale es chino, para saber lo que pone, copias el texto y te vas a la dirección http://translate.google.com/translate_t

y lo traduces de Chinese to English y lo que sale lo puedes volver a traducir de ingles a español.



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South Park y la SGAE

Por fin cuentan de forma clara a quien afecta las descargas de internet.

¿Más leche?

Si gracias.

Eutanasia

Anoche, mi esposa y yo estábamos, sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... Estábamos hablando, de la idea de vivir o morir... Le dije,

"nunca, me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos, de una botella. Si me viese en ese estado, desenchufa los artefactos, que me mantiene vivo"

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza... ¡Que hija de la gran puta!

Palabras Imposibles

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:
A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
I) ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

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¿Tienen hierro los corn flakes?

Profecia de Nostradamus

"Cuando el sexto mes de 2006 finalice, el Rey de España cruzará
los Pirineos con su ejército. Las legiones de Belcebú aguardarán la
batalla en las planicies del centro de Europa. La destrucción y la
derrota caerá sobre los malvados. El Santo Grial volverá, con el
Rey triunfante, a España."

La interpretación está bien clara: D. Juan Carlos irá a ver los partidos de la Selección Española de fútbol al campeonato de Alemania y volverá con la copa del mundo.


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Matando niños en Gaza

Iñigo Sáenz de Ugarte

El ataque contra el líder Jamal Abu Samhadana era sólo el preludio de una operación de las Fuerzas Armadas israelíes contra los cohetes Qassam en Gaza. Ha acabado mal con la muerte de varios niños. Ocurre cuando intentas matar moscas a cañonazos. Ni siquiera una maquinaria militar bien engrasada puede saber dónde van a caer.

Más en Guerra Eterna aquí y aquí

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Terminator 3

Esto debe ser muy viejo, ya que Terminator 3 salió en 2003. Pero es buenísimo.

Via: malditasmentiras

Financiar la hipoteca con placas solares

Hoy por la tarde charlando con el dueño del  cyber al que voy casi a diario, me comentaba como financiaba un amigo suyo la hipoteca de su casa.
Les relato a grueso modo como:

Lo primero es informarse sobre compañias que venden e instalan paneless solares. Hay que preguntar cuantos kw/h producen, para calcular cuantos tenemos que comprar. Naturalmente, debemos de tener un terreno lo suficientemente grande para que quepan.

Estas placas vienen con una garantia de 25 años, lo que significa que debemos de poner nuestra hipoteca como mucho a un plazo de 25 años.
Tambien hay que buscar un seguro, para garantizar las horas de sol.

Debemos de ponernos en contacto con la compañia eléctrica y preguntarles si nos compran la energía producida por nuestros paneles solares.
Tengo entendido que por ley, las compañias electricas, estan obligadas a comprar toda la energía producidas por placas solaras hasta un determinado límite.

Una vez que tenemos todo esto aclarado, es hora de acudir al banco a pedir un crédito hipotecario por el valor de las placas solares y la vivienda que queremos construir.
Según un director de Caixanova (que está haciendo el mismo esto que estoy explicando), el prestamo se concede siempre.

via Diario de un parado
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Futbol de manos

Un poco fantasioso:


Via meneame

El problema vasco

La descripción del problema en este enlace:
http://www.lendakaris.com/letras.php#problema

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Vuelta a la edad media

http://www.lavozdegalicia.es/inicio/noticia.jsp?CAT=126&TEXTO=100000096991

La Iglesia obliga a un arrendatario a pagar con 8.000 kilos de maíz

06/06/2006 El arrendatario es José Lamas Cabo, vecino de la localidad de Novais-Portomouro en el Val do Dubra (A Coruña).

La Iglesia le exige a un arrendatario el pago de la renta con 8.000 kilos de maíz y 320 kilos de habas blancas, según ha informado la abogada del colono María Jesús García.

El arrendatario es José Lamas Cabo, vecino de la localidad de Novais-Portomouro en el Val do Dubra (A Coruña), a quien la Fundación del Asilo San Casor y Santa Adelaida, perteneciente a la Iglesia, le reclama el pago de la renta de los últimos cinco años, que se eleva a 8.000 kilos de maíz, 320 de habas blancas y 3,76 euros en metálico, por las viviendas que ocupan y el terreno que cultivan.

La Fundación, cuyo patronato fue constituido el 30 de marzo del año 1917, dejó de funcionar como tal y abandonó el asilo, hasta que en el año 2003 aprobó la redacción de unos nuevos estatutos y en marzo del mismo año solicitó el desahucio y el desalojo del arrendatario, que mantiene contrato de arrendamiento desde el año 1927.

La demanda judicial decayó el 21 de septiembre del 2005 por la decisión de la Fundación de desistir de la vía judicial y optar por la de intentar llegar a un acuerdo amistoso, que aún no se alcanzó, lo que obliga al casero a abonar la renta de los últimos cinco años en la forma prevista, parte en maíz y habas blancas y una económica testimonial.

El arrendatario hará efectivo el pago de la renta -8.000 Kg. de maíz, 320 Kg. de habas blancas y 3,76 euros en metálico- mañana a las 18,00 horas en el asilo de Fernadas, según indicaron las mismas fuentes.

La justicia y la Memoria Histórica (y reciente)

Asesinatos, violaciones, fusilamientos, más violaciones, garrote vil, más violaciones, torturas, más violaciones, tiro en la nuca, más violaciones, palizas, más violaciones, degollinas, masacres, exterminio, crujir de huesos, electrodos en los huevos, humillaciones, hostias, mordiscos en los pezones, tenazas en los pezones, tenazas en la polla, porrazos, balazos, bombas de humo, bombas lacrimógenas, pelotazos de goma, el pato, golpes con porra, golpes con culata, golpes con el puño, patadas en la cara, patadas en la cabeza, patadas en el estómago, puñetazos en la ingle, sangre en la nariz, sangre en la camisa, sangre en los ojos, sangre saliendo del culo, sangre en los oídos, sangre en los pies, sangre saliendo de la vagina, latigazos, días y noches sin dormir, días y noches sin saber, días y noches sin comer, días y noches sin beber, días y noches sin rezar, días y noches pensando y pensando y pensando, días y noches enloqueciendo, trompazos contra la pared, trompazos contra el suelo, trompazos contra la mesa, trompazos contra la silla, trompazos contra tu compañero, con la mano, con el codo, con la bota, con la botella, con la pistola, con su cabeza, otra vez con el puño, del derecho, del revés, otra vez, repetimos, carga a matar, carga a caballo, carga con tanqueta, carga de fusilería, carga con sables, carga con bombas, represión, miedo, calabozo, cárcel, ejecución, te vamos a joder, la has cagado, canta, te vamos a matar, te vamos a violar, ya te tenemos, puta, cabrón, maricón, de esta no sales, lo sabemos todo, no hace falta que cantes que esto es simplemente lo que te mereces, barrotes, celda, para siempre, nunca saldrás, más hostias, asesinatos, violaciones, fusilamientos, más violaciones, garrote vil, más violaciones, torturas, más violaciones, tiro en la nuca, más violaciones, palizas, más violaciones...

¿Irónico? ¿es lo que nos merecemos?: Desde 1936, cientos de miles de españoles han probado la simpatía policial (si no hablamos de los siglos anteriores, porque entonces serían millones), pero la única vez que han juzgado y condenado a unos pasmas ha sido por hacerles cosquillas a unos fachas peperos.

Disculpa del ministro

Ayer, y dentro de las responsabilidades propias de mi cargo, me tomé 18 whiskis y di un espectáculo lamentable.

Segundo: si probé algún tipo de estupefacientes, fue por causas de fuerza mayor, porque llevaba un pedal como hacía años y todo me entraba.

Tercero: cuando se dirigió a mi el ujier para expulsarme de allí, mi respuesta se produjo en los siguientes términos: tu eres un cagón y te va a pagar tu puta madre. Entonces se me condujo a la cocina peligrando mi integridad física. Se alega, ahora, que las señoritas que me acompañaban eran dos putas de las caras, yo desconocía estos términos hasta que me fue presentada la factura correspondiente.

Cuarto: cuando volví al salón e invoqué la unidad de los demócratas para comprar más vino, fue en ese momento cuando tomé conciencia de la situación. Soy hombre, ustedes lo saben, me conocen por los entierros, de lágrima fácil, pero de ahí a que se describa mi estado como la típica trompa llorona ¡hay un abismo!

Y por último es otra falacia que al despedirme me dirigiera a los presentes como gabachos de mierda mientras me llevaba la mano a las partes nobles.

(¿lo digo ahora en francés?)





video y parte del texto extraído de halon disparado

Canibales en una empresa

El Gerente de Personal de una empresa de canibales, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:

• Ahora forman parte de un gran equipo, Uds. podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa, como por ejemplo podrán ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero solo les pido que no se coman a otros empleados -bromeó el Gerente.

Cuatro semanas más tarde, el Gerente llamó a todos los caníbales.

• Uds. están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café, desapareció, ¿alguno de ustedes sabe algo que pueda haberle pasado?

Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después que el Gerente se marchó, el jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:

• ¿Quién fue el idiota que se comió a la señora del café?

Uno de los caníbales, levantó tímidamente la mano.

El Jefe caníbal le dice:

• ¡¡¡ Eres una bestia bruta !!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido:

2 Directores, 2 Gerentes de Ventas, 1 Gerente de Ingeniería, 2 Asesores Empresariales y nadie se enteró. Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero no... ¡¡¡ TENÍAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIÉNDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA !!!

Colega, ¿dónde está mi coche?

Dos trozos absurdos de la pelicula Colega, ¿dónde está mi coche?.
El primero es el de cuando van a pedir comida a un restaurante chino, y la señora de la caja no deja de preguntar:

¿y luego?

Este segundo es del momento en que se van a probar los chandal's y se ven los tatuajes, y no dejan de decir:

tio, ¿que pone el mio?
mola, ¿y el mio?

Himno

El Himno no ofisiá der mundiá de Alemania - Los Mojinos Escozios

Como ver porno

Sin que se note

La huida

Grave fallo de diseño en PKI compromete las firmas digitales

http://www.kriptopolis.org/node/2333

Hace unos días, nuestro estimado José Manuel anunciaba que había tenido acceso a un documento en el que se demostraba que, bajo ciertas condiciones, se podían firmar digitalmente documentos a nombre de otras personas usando certificados X.509, como los expedidos por la Fábrica Nacional de Moneda y Timbre.

En este tiempo he intentado ponerme en contacto con responsables de las aplicaciones implicadas -como la Fábrica Nacional de Moneda y Timbre- y he generado los informes de "bugs" correspondientes para la gente de Mozilla, Enigmail y OpenOffice. El resultado de estas gestiones sería largo de explicar, pero la frase que mejor lo resume es "unos por otros y la casa por barrer" y por lo tanto, no entraremos en detalles.

Antes de empezar, quiero aclarar que aunque yo he descubierto el problema usando Linux (en mi casa no hay ni una licencia de Windows), este problema es común a todos los sistemas operativos, ya que se deriva del mismo estándar PKI, y así me han informado otras personas a las que les he consultado el caso, por lo que nadie le eche la culpa a Linux y sus aplicaciones, que ya estaba viendo la sonrisa de algunos. No obstante, para el que tenga curiosidad morbosa, aquí va mi configuración de sistema:

En mi ordenador, la última versión de OpenOffice (2.0.2), con el paquete de idioma castellano. Ni qué decir, que está funcionando sobre una Linux Mandrake 2006.0, actualizada al día de la fecha y con todos los paquetes relacionados con la seguridad, criptografía y firma instalados y configurados.

Aclaremos que OpenOffice (al igual que otras muchas aplicaciones que funcionan bajo Linux, como sistemas de mensajería instantánea o todas las derivadas de Mozilla, como Mozilla Suite, Firefox o Thunderbird), usa el sistema de firma digital de Mozilla. Por ello, para poder usar la firma digital con OpenOffice, es necesaria una instalación de una versión actualizada de Thunderbird, Mozilla Suite o Firefox. Estas aplicaciones se pueden usar de forma compartida con otros usuarios, o se puede disponer de diversas configuraciones para un mismo usario. Por ello, si se han creado varios perfiles en Thunderbird, Mozilla o Firefox, y se desea que OpenOffice utilice uno de ellos en concreto, se deberá modificar la variable de entorno MOZILLA_CERTIFICATE_FOLDER, para que apunte a la carpeta que contiene el perfil que se desea usar.

En mi Mozilla Suite con Enigmail, tengo instalados dos certificados digitales de la FNMT, el mío y el de mi señora, que se instalaron con la esperanza de poder enviar la declaración de la renta firmada por los dos, ya que es conjunta y concurrente, ya que no es posible firmar uno, cambiar a otro usuario y firmar el otro. Es decir, que tal como dice la Agencia Tributaria en su página web, han de estar ambos certificados presentes, tanto en Linux como en Windows.

 

Esto es lo que se puede ver en el gestor de certificados de Mozilla Suite, que es la aplicación que uso normalmente. Como se puede observar, hay dos certificados, el mío y el de mi amada esposa, que ahora queda a mi merced, como ave desvalida.

Veamos este curioso fallo de seguridad, paso por paso, fallo que algunos califican de "comportamiento normal" según el estándar PKI.

1) Para firmar el documento que tenemos en la pantalla del procesador de textos, es necesario usar la secuencia de mandatos Archivo | Firmas digitales de OpenOffice.

 

 

2) Si no hemos almacenado el archivo, OpenOffice avisará de que antes de firmarlo es necesario almacenarlo. Para ello, pulsamos el ratón sobre la opción "Sí" del cuadro de diálogo que nos aparece.

 

 

3) Seguidamente escribimos un nombre para el archivo (por ejemplo, prueba.odt) y hacemos "clic" con el ratón sobre el botón Guardar del cuadro de diálogo Guardar como.

 

 

4) Ahora nos aparece el cuadro de diálogo Firmas digitales. Todavía no aparecen los certificados disponibles, ya que la base de datos de certificados está cerrada con su contraseña. Para seguir, haremos "clic" con el ratón sobre el botón Agregar... de dicho cuadro.

 

 

5) Ahora OpenOffice nos pedirá la contraseña del almacén de certificados de Mozilla Suite, lo que se puede comprobar porque en la esquina superior izquierda del cuadro de diálogo de contraseñas aparece el texto NSS Certificate DB, que puede ser algo críptico para los no iniciados.

 

 

6) Hecho esto, nos aparecen los dos certificados que hay disponibles en el contenedor, el mío y el de mi amada señora. Selecciono con toda mi mala intención el de mi señora (que me parece más bonito para firmar un texto en latín) y del que no conozco la clave (es su certificado, no el mio) y pulso el botón Aceptar para consumar mi felonía. En este punto quiero señalar que puedo elegir el certificado que quiera, es indiferente; si hubiera habido cuarenta, los cuarenta estarían disponibles para la firma, sin necesidad de conocer la contraseña asociada a ninguno de ellos. Como diría Bart Simson: ¡Mosquis!, moooola.

 

 

7) A partir de ese momento, el archivo queda firmado por arte de magia y con la firma de mi señora, que de latín no tiene ni idea. Creo que puede ser el momento más adecuado para divorciarme y quedarme con todos los bienes gananciales en base a la libre donación firmada por mi señora ;) Al fin y al cabo, la legislación dice que no puede repudiar lo que haya firmado con su certificado. ¿Ella me ha entregado su contraseña? Pues no, no lo ha hecho, pero ella no sabe que no la necesito, por lo que se cree que está a salvo de mis maquinaciones.

 

 

8) Si una vez guardado el documento, cierro la aplicación y vuelvo a cargar el archivo, en la parte superior izquierda de la ventana que lo contiene me aparece un mensaje indicando que el archivo se encuentra firmado "prueba.odt (firmado)", mensaje que desaparece si modifico el archivo.

 

 

9) Si uso de nuevo la secuencia de mandatos Archivo | Firmas Digitales, me aparece un cuadro de diálogo de Firmas digitales que me indica que el archivo ha sido firmado adecuadamente por mi señora , lo que evidentemente no debería ser cierto bajo ningún concepto.

 

Para evitar este problema, una vez abierto el almacén de certificados y seleccionar uno de ellos, para poder firmar un documento debería ser imprescindible la solicitud de la contraseña asociada al certificado, lo que podría ser perfectamente posible desde el punto de vista técnico. Es decir, no se debería asumir la contraseña de la base de datos del certificados como la contraseña de todos los certificados que contiene, dejando firmar cualquier cosa simplemente seleccionando uno de los certificados presentes en el contenedor.

Pues bien, este grave problema de seguridad también se produce con cualquier aplicación que use un contenedor de certificados, ya sea bajo Linux o bajo Windows. ¿Cuáles son los motivos? Sencillo, son dos. El primero, dar cosas por sentado, y el segundo, pensar que es mejor la comodidad frente a la seguridad.

Se da por sentado que todos los certificados que habrá en un contenedor serán de una misma persona y que se encuentran bien protegidos por una única contraseña. Y por comodidad del usuario, una vez abierto el contenedor decidieron que se pudiera firmar cualquier documento sin necesidad de contraseña. Al fin y al cabo, la contraseña solamente estaba definida para el transporte seguros de certificados X.509, usando para ello un contenedor criptográfico según el estándar PKCS.12. Algo increíble, pero cierto.

Éste ha sido un craso error arrastrado por todos los implementadores de sistemas PKI, que decidieron no asociar el acto de firma de un documento a la introducción obligatoria de una contraseña asociada al certificado. Que sencillo hubiera sido que esto funcionase redondo.

Como se ha dicho, este problema está en el estándar PKI. Todos los implicados se han limitado a implementar los contenedores según ese estándar, con resultados tan desastrosos para la seguridad como el que hemos podido presenciar. Aclaremos también que aunque para reproducir el problema se han usado certificados de la FNMT, éste es un problema que afecta a cualquier certificado X.509, con independencia de su origen, no necesariamente de la FNMT.

Pero desde un punto de vista estricto, ¿podemos decir que no es cierto lo que de dice en la página de la FNMT en referencia a los certificados y la firma digital, al menos, en lo referente a asegurar la identidad del firmante?:

"Una firma digital es un conjunto de datos asociados a un mensaje que permite asegurar la identidad del firmante y la integridad del mensaje".

Pues es evidente que no es cierto, y que visto lo visto puedo cuestionarme con una duda razonable la autoría de una firma digital.

Es más, como no conozco el entorno en el que se realizó la firma del documento, gracias a este fallo puedo cuestionar, al menos con una duda razonable, si ese documento ha sido firmado realmente por la persona a la que pertenece el certificado. Puede que algunos no se den cuenta del problema, pero es más grave de lo que parece, si además, tenemos en cuenta lo que dice la legislación.

Como yo lo veo, el usuario solamente se debería preocupar de que no ha entregado a nadie su certificado con su contraseña, o que nadie tenga acceso a ello, es decir, que la seguridad del sistema debería garantizar que si no es en esas condiciones nadie pudiera firmar nada a nombre de otro. En algunos mensajes me han dicho que si tú metes tu certificado en un contenedor al que tiene acceso otra persona es que eres tonto, pero ¿alguien ha avisado de ello?. Pues no, es más, casi te animan a ello, como es el caso de la FMNT, o te obligan a ello, como es el caso de la Agencia Tributaria. A bote pronto, podemos pensar que en este momento, al menos en los matrimonios que presentan sus declaraciones de forma conjunta por Internet ya hay un montón de certificados comprometidos por esta circunstancia. Lo mismo, ocurre con los certificados que pueda haber en despachos de abogados, notarios, registradores de la propiedad, etc, y que sean compartidos en un mismo ordenador por varios profesionales del despacho. Si logro convencer a alguien de que instale su certificado en un ordenador, para ayudarle a mandar la declaración por Internet, listo, ya lo tengo a mi merced. Pues vaya seguridad del sistema...

En la página de las preguntas y respuestas más frecuentes de la FNMT se dice lo siguiente :

• A la pregunta ¿puedo tener más de un certificado instalado en mi navegador? se contesta: "Si, podrá tener más de uno. El número exacto dependerá de la versión de su navegador".

• A la pregunta: ¿Se puede tener el mismo certificado en varios navegadores? se contesta: "Si, una vez que se haya descargado el certificado, se puede instalar en varios navegadores utilizando las opciones de exportación e importación de certificados."

• A la pregunta: ¿Se puede tener más de un certificado por titular emitido por la FNMT Clase 2 CA? se contesta: "Las personas físicas titulares de un certificado solamente podrán tener un certificado en vigor emitido a su nombre. Las personas jurídicas podrán tener emitidos y en vigor, tantos certificados como representantes legales tengan."

La conclusión que se obtiene de analizar estas preguntas y respuestas es espeluznante. Por ejemplo, si en una empresa tienen que firmar un documento varios representantes legales de forma concurrente y simultánea, todos los certificados han de estar en el mismo contenedor, y con ello, a merced de cualquiera del que conozca la contraseña del mismo. Es más, ¿quién garantiza ahora que han firmado todos de forma voluntaria dicho documento y estaban presentes en el momento de la firma?. En ningún sitio se dice que introducir un certificado en un contenedor sea un peligro para la seguridad, tan grave como para permitir que otro firme a nuestro nombre y sin nuestro consentimiento. Es más, creo que todo el mundo piensa que el certificado sigue protegido por la contraseña, del mismo modo que es necesario introducirla para meterla en el contenedor.

En la página de la Agencia Tributaria ocurre casi lo mismo:

• Cuestión 2: ¿Puedo tener más de un certificado instalado en mi navegador? Respuesta: "Si, pero habrá que solicitar y descargar un certificado de la FNMT por cada declarante que vaya a presentar la declaración-liquidación por Internet desde dicho navegador."

Es decir, que me obligan a tenerlo instalado en el mismo contenedor si quiero declarar de forma conjunta, y no me dicen que es el error más grave que puedo cometer para comprometer mi seguridad. ¿Es que los expertos en seguridad de la FNMT y la AEAT no se dieron cuenta de este problema al establecer y publicar las operativas de firma?. No me lo puedo creer.

Durante este tiempo, algunos de los consultados me comentaron que esto no era preocupante y que con el e-dni esto que he comentado sería imposible, ya que el e-dni un contenedor de certificados que no permite instalar otros certificados adicionales. Pero desgraciadamente, yo no comparto esta afirmación de forma tan categórica; es más, que no se puedan instalar esos certificados habrá que verlo en el futuro, espero que nadie piense que es imposible simplemente por haber quitado la instrucción correspondiente en el sistema operativo de la tarjeta...

Desgraciadamente, en el e-dni subyace la misma filosofía de "comodidad frente a seguridad", que ha heredado del sistema PKI, y por ello se han tomado medidas tan peligrosas para el usuario como la de mantener la misma contraseña para el certificado de firma y de autentificación, lo que puede provocar que se firme algo cuando se está pensando que simplemente se está autentificando y, seamos prácticos, aplicaciones maliciosas y derivados del phishing puede haber mil gracias al e-dni y el desconocimiento de los usuarios.

La excusa para obrar de este modo tan poco ortodoxo con el e-dni era que, si se mantenían una contraseña para el contenedor y otras distintas para cada certificado, los usuarios se complicarían la vida y aparecería un maremagnum de pines y pukes. Es una forma de verlo, pero lo que está claro es que el usuario solamente se debería preocupar de no darle a nadie su e-dni con la contraseña y además, ¿para qué tanta historia con los pin y puk, si luego se deja un agujero de seguridad tan grave como el que se acaba de comentar?. Otro apunte, la mayoría de los usuarios actuales no serían capaces de saber si un documento que les llega ha sido firmado con un e-dni o con un certificado digital, lo que abre la puerta a otra serie de problemas, y algunos muy graves.

Toda la seguridad debe recaer en el sistema, no en las aplicaciones o en los conocimientos técnicos o de seguridad de los usuarios, que además pueden ser escasos en el caso del españolito medio. Al igual que en el caso que acabamos de comentar, simples errores de concepto en la definición del estándar, o situaciones no previstas, pueden provocar problemas graves con el e-dni. Un ejemplo poco pensado, podrían ser los derivados del cambio de sesión en un sistema multiusuario, con un e-dni insertado y activado en el lector. Pero doctores tiene la Iglesia.

Me gustaría recordar a los amigos del "molaware" algo importante. La Ley se ha escrito como si fuera imposible hacer lo que yo he demostrado que se puede hacer, y eso deja a los usuarios ante un serio problema. Si firmo lo que no debo a nombre de mi señora, el problema lo tendrá ella, y eso es grave, muy grave.

Con lo sencillo que hubiera sido asociar una firma a una clave y punto, como manifestación volitiva e incontestable de la voluntad de firma de un documento... Más sencillo imposible; pues no, decidieron tomar la calle del medio. No saben bien los que establecieron el estándar PKI en su momento el error que cometieron dando prioridad a la comodidad frente a la seguridad y dando por sentado cosas que puede que no se cumplieran, como de hecho ha ocurrido.

Molaware para todos... Invito yo, y al que le toque la china, que se fastidie.

Fernando Acero

"Copyleft 2006 Fernando Acero Martí­n. Verbatim copying, translation and 
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