Las cartas en cadena

Hola, mi nombre es chuty y sufro una extraña y mortal enfermedad:
Miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.

¿Realmente creéis que si reenviáis un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? ¿O que os regalarán un móvil? ¿O que ya no os borrarán de Hotmail? ¿¡Pero de verdad sois tan tontos!?

¡Oh!, espera, ésta es otra... si lees más abajo, y pides un deseo, ¡vendrán todas las modelos de la revista Playboy y te la chuparán!

Qué montón de mierda...

Quizás los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C., y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.

Si vais a reenviar algo, por favor, ¡que sea gracioso! He visto millones de "envía ésto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado". Mostrad un poco de inteligencia, y pensad a qué estáis contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Sólo conseguís demostrar que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.

Los 4 tipos de cartas en cadena son:

* Carta en cadena tipo 1
¡Pide un deseo!
¡No, pide uno de verdad!
¡Sé realista! Esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...
¡Desea!
¡Éso no, pervertido!
¡Qué! ¿Te has cansado ya de darle a la flechita?
¡Para!
¿Qué divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para hacerte sentir culpable, ésto es lo que haré. Si no envías ésto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.
¡Es verdad! Esta carta no es como las otras... ¡ésta es real!
Así funciona:
-Envía ésto a 1 persona: le tocarás los huevos a 1 persona.
-Envía ésto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
-Envía ésto a 5-10 personas: le tocarás los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
- Envía ésto a 25-50 personas: le tocarás los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
¡Gracias! ¡Buena suerte!

Carta en cadena tipo 2
Hola, y gracias por leer ésto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstán que no tiene piernas, ni brazos, ni padres, ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este e-mail, un dólar será donado a la Fundación "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas, ni brazos, ni padres, ni cabras" ¡Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que ésto es un montón de mierda.
¡Hala! Envía ésto a 5 personas en 47 segundos. ¡Ah!, si te equivocas y le envías ésto a 4 personas, morirás instantáneamente.

Carta en cadena tipo 3
¡Hola! Esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Ésto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!
Historia verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en lasc loacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. A parte de apestar a mierda, murió. ¡Ésto te podría pasar a ti!
Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio (sí, algunos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, ¡donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! ¡Ésto también te podría pasar a ti! Recuerda, ¡podrías acabar como estos chicos!
Simplemente envía ésto a todos tus contactos perdedores, ¡y todo seguirá bien!

Carta en cadena tipo 4
Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este e-mail y lo reenvíen a todos sus contactos.
1- Anastasio Márquez, Mongolia.
2- Paco Castillo, Mongolia.
3-Filomena Sánchez, Mongolia
4-...
Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía una copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho.


Por Dios....
Vale, fuera bromas, la moraleja de este e-mail es: si recibes una carta que amenaza tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de ella, bórrala. Si hace gracia como ésta, reenvíala.

No mosquees a las personas haciéndolas sentir culpables por un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 céntimos que recibirá si reenvías este e-mail, porque si no acabarás como la niña de las cloacas.

¡Ahora reenvía ésto a todos tus contactos! U Osama Bin Laden aparecerá esta noche en tu habitación y te despertará con un video de los Telettubbies el cual te sorberá los sesos hasta que se te caiga la polla a cachos o se te engangrene el coño

Alex y Agus más frikis cada día lo han escrito, una oración por su memoria.

Entradas relacionadas