Oh my godness

Los poderes de los mayores

Trátales bien

Maiquel Llacson

Hay que ver como cambia este chico.

Sean Paul - Temperature

No se que es lo que hacen estas chicas.

Sobre Castilla

Sobre la decapitación de Castilla que cada año perpetran PSOE y PP en las campas de Villalar

Juan Pablo Mañueco
Diario Nueva Alcarria

La colonia castellana (zona Duero) rememoró el domingo, 23 de abril, la decapitación del toledano Juan de Padilla y del atencino Juan Bravo en Villalar de los Comuneros, junto al salmantino Francisco Maldonado, en 1521... Hecho del cual algunos todavía no se habían enterado, por lo que se ve: que Padilla es de donde siempre ha sido y que Juan Bravo era de Atienza (Guadalajara), aunque se avecindara posteriormente en Segovia, a cuya ciudad representó durante la Guerra de las Comunidades de Castilla.

La Junta de Comunidades de Castilla Sur, por ejemplo, no es seguro que sepa que dos de los tres revolucionarios comuneros decapitados aquel día corresponden al sur de Castilla... Ni tampoco que ella misma, la Junta de Comunidades, lleva precisamente el nombre del Gobierno Revolucionario que dirigió la política de Castilla durante aquellos años de 1520 y 1521: la "Junta de Comunidades de Castilla" o "Junta Comunera"... Ni que Toledo, Guadalajara, Cuenca, Madrid... son tres ciudades y una villa imprescindibles en aquella jornada.

Desde luego, ZP no acudió a su región electoral, para solidarizarse con ella ni para otorgarle el título de "realidad nacional", que tan generosamente reparte por otros lares, ni para reconocerle la consideración de Estado histórico que sólo ella, Castilla, toda Castilla, puede merecer, junto los otros tres territorios que por haberlo sido (Estados independientes históricos) figuran en el escudo de España: Castilla, León, Navarra y Aragón.

Lástima, porque su presencia allí hubiera servido para hacer creíble que desea que "todos los pueblos de España asuman con orgullo su propia identidad", como a veces dice... Quizá quienes financian a su partido y gobiernan a través de él (que no son bancas castellanas, desde luego) no le hayan dejado acudir, no sea que la colonia castellana (un puro mercado comercial y financiero cautivo) se desperece y pida un poco de dignidad. O quizá es que ZP y el PSOE no piensen siquiera en la colonia castellana, como tampoco lo hace el PP por otra parte.

A su vez, quien en estos momentos ocupa el cargo muy histórico, muy revolucionario y muy castellano de presidente de la Junta Comunera o Junta de Comunidades, José María Barreda, tampoco acudió a conmemorar a sus antecesores en el sacrificio, ni agradeció desde su palacio los esfuerzos y méritos de quienes perecieron ante el absolutismo... Claro que ni él ni Bono han consentido nunca que se erija en Toledo una estatua a Padilla, que les fundó el cargo... Aunque, eso sí, tienen la ciudad llena de los emblemas de Carlos V, que los ordenó colocar por todas partes, para demostrar que había vencido a los toledanos.

Y así siguen, bien vencidos por los mismos... tanto como quienes continúan su obra y prueban con sus actos y olvidos que tienen conquistado el cerebro y el ánimo por el creador del absolutismo (bajo cuyo mismo Estado, aunque ahora no pueda explicarlo, continuamos viviendo).

En definitiva, una nueva decapitación de Castilla por parte de PSOE y PP, la que cada año perpetran dichos partidos por estas fechas: decapitación histórica (se oculta la verdad...), decapitación territorial (...para que nadie sepa a qué regiones castellanas -varias- debería festejarse cada 23 de abril...), decapitación ideológica (...se elimina el ideario comunero, para que nadie conozca que trasciende a la actual no-democracia que padecemos...) y decapitación de dos de los tres decapitados de aquel día... cuyos representantes gubernamentales y usurpadores del nombre de su Gobierno Revolucionario, procuran que los castellanos no se conozcan a sí mismos ni descubran qué inmensa falacia premeditada perpetran contra ellos los herederos de aquel asesino y traidor probado que se llamó el César Carlos.

El grandísimo Habsburgo que, obligándonos a desangrarnos demográfica y económicamente por todos los campos de batalla de aquel avispero bélico que era Europa entonces (nada que ganar, salvo mantener las posesiones de aquella familia; todo que perder, si perdíamos, como al cabo de 150 años de esfuerzos sobrehumanos perdimos), es respondable del retraso español en todos los órdenes y quien sembró la política para que el país más poderoso del mundo en aquellos momentos, Castilla, haya acabado siendo la zona (colonia) más deshabitada de la Unión Europea en nuestros días.

Exceso de velocidad

Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo en la autopista, a toda velocidad.

Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un motorista de la Guardia Civil siguiéndole.

"No hay forma de que me alcance con este coche (pensó )" y aceleró a fondo. Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al lado, en el arcén de la autovía.

El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muydespacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:

"Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo..."

El hombre se lo piensa unos segundos y responde:

"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".

"Buen fin de semana" -dijo el Guardia- ... "¡circule con precaución!".

El banco

Un hombre se presenta en un banco cualquiera.

• Señor: ¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
• Cajera: Por favor señor, esta prohibido hablar de esa manera aquí.
• Señor: ¿Por qué coño no puedo hablar como me sale de los güevos?
• Cajera: Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades.
• Señor: Me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de su puta madre.
• Cajera: Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al director.
• Director: Disculpe caballero ¿puedo ayudarle en algo?
• Señor: ¡Vaya gilipollez de pregunta! ¡Claro que me puede ayudar, sopla poyas! ¡Acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco toca pelotas!
• Director: ¡Ah, ya veo!...y esta zorra le esta poniendo pegas, ¡pero que hija de puta!

Foto de camellos

¡Qué foto más guapa! al principio cuesta entederla, pero cuando lo ves...

(Pincla para verla en gande)

Boletín de urgencia

Según fuentes de Moncloa,  la dimisión de Bono se debe a que éste no aceptó los planes de ZP para arreglar  las relaciones con EE.UU. ZP propuso a Bono que uno de sus hijos se casara con  una de las hijas de George Bus.

Bono no aceptó que sus nietos se  apellidaran Bono Bus...


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Jesús Gil podría estar vivo

"Yo tengo una teoría y no te vayas a partir de risa. Yo digo que Jesús Gil está vivo y está en Venezuela. Por eso Juan Antonio Roca ha llegado hasta donde ha llegado y ha seguido manejando lo que maneja después de que desapareciera Gil".

Esta rocambolesca teoría de un antiguo trabajador de Jesús Gil que actualmente vive en Jerez no es descabellada para muchos funcionarios del Ayuntamiento de Marbella, que siguen viendo la larga sombra del ex presidente del Atlético de Madrid en todo lo que ha sucedido en Marbella después de que abandonara el cargo por inhabilitación en el año 99.

Y lo mejor, es que los medios se hacen eco:
atakafanzine.blogspot.com
microsiervos.com
20minutos.es
diariodejerez.com

Se me ha roto el gmail

¿y ahora que hago?

El mundo está loco

Versión 1.01

Comprendí que el mundo está loco cuando caí en la cuenta de que:

El mejor golfista es negro,
el mejor rapero es blanco,
Suiza gana la Copa del América de vela,
los franceses acusan a EE.UU . de soberbia y
los alemanes se niegan a entrar en guerra.

Versión 1.02

Certifiqué que el mundo está loco cuando comprobé:

Que la SGAE es una asociación sin ánimo de lucro
y que las cajas de ahorros son pobres.  

http://halondisparado.com/
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Cirugía ocular LASIK barata

Alguien se tomó literalmente el tagline de futurama que también hicimos nuestro una temporada: «Para cirugía láser barata, acerca los ojos a la pantalla» (Touch eyeballs to screen for cheap laser surgery) e inventó LASIK@Home, un kit de 99,95 dólares para que cualquier persona pueda operarse a sí misma con cirugía láser (LASIK) en casa, en plan barato.

En la web de LASIK@Home basta rellenar el pedido, incluyendo las casillas con la graduación de tus ojos, y el chisme te llega por mensajero perfectamente embalado, naturalmente pre-programado con los ajustes necesarios para esa graduación, gotas sedantes y todo lo demás. Las instrucciones gráficas paso a paso indican que el procedimiento es bastante sencillo, aunque el Paso 3 da un poco de grima: «realice el procedimiento, sin dolor*».  

(*) Lo de «sin dolor» no ha sido comprobado por el Departamento de Sanidad.  

(Vía MetaFilter.)  

La verdad es que como web de broma está bastante bien trabajado, queda por ver si alguien no se da cuenta de que es una broma y lo publica como noticia.

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Curiosidad increíble...

...o tontuna mayor.

El jueves 4 de mayo, a los dos minutos y tres segundos, de la 1 de la mañana, la hora  y la  fecha formarán la siguiente secuencia:

01:02:03 - 04/05/06

Esto no sucederá nunca más (secuencia de 1, 2, 3, 4, 5, 6)

Loco, no es cierto ???

Tendremos una energía diferenciada o algo diferente

            en este día y hora? 

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Nuevo coro

Seguro que os acordais del coro del Honda Civic, pues ha salido un dueto que hace otra simulación de otro vehiculo. Este tiene más gracia.

http://www.the118118team.com/


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El peor video musical de la historia

Un video musical finés titulado "I Wanna Love You Tender" de Armi & Danny

Rendezvous de Claude Lelouch

En una mañana de agosto de 1978, el francés Claude Lelouch montó una cámara estabilizada al paragolpes de un Ferrari 275 GTB y con un amigo, piloto de fórmula 1, se lanzaron a toda velocidad a través del corazón de París.

La película estaba limitada por razones técnicas a 10 minutos.

La ruta era Porte Dauphine, a través del Louvre, hasta la Basílica del Sagrado Corazón. No hay calles cerradas, porque Lelouch no podía obtener un permiso. El conductor terminó la ruta en casi 9 minutos, alcanzando casi 225 km/h en algunos puntos. La velocidad la revela los semáforos en rojo auténticos funcionando, casi atropellando a peatones y conduciendo por direcciones prohibidas autenticas.

Al mostrar la película al público por primera vez, Lelouch fue arrestado.

Nunca reveló la identidad del conductor, y la película fue conocida solamente en entornos underground hasta un lanzamiento a DVD hace algunos años.

¿por qué la gente odia a la SGAE?

Pincha para verlo en grande.

Puerta de cristal

Es buenísimo. Seguro que ya lo habiais visto antes.

Mirame cuando te hablo

Hablale a mi mano

Generación X

Se supone que la razón, el logos, mueve sus palabras; no obstante, llevo un tiempo cansada con los comentarios de periodistas, filósofos, columnistas, personas varias, etcétera con nuestra generación… que si somos unos conformistas, que si no tenemos valores, que si lo único que nos interesa es el botellón, que si nos movilizamos como en Francia es por interés y no por ideales…

Pues bien, ha llegado un punto en que ya me he cansado. Lo siento, nací después de la crisis del 73. Mea culpa por pertenecer a la generación X, en la que estadísticamente más vale tener estudios primarios y no estudiar nada para encontrar un empleo, en la que gente como yo, que nos hemos licenciado en Historia, sólo valemos para trabajar como comercial de puerta en puerta, vender hamburguesas, trabajar en un supermercado, mientras estamos esperando a que ustedes, los hijos del baby boom, se jubilen y nos dejen su puesto de trabajo libre, que, claro está, no conseguiremos por la inexistencia de un enchufe (que otros tienen) aunque exista una remota posibilidad. Sacrificándonos estudiando unos cuantos años más, mediante oposición/lotería.. Pero tenemos que ser idealistas, tenemos que creer que el establishment, el caciquismo, la endogamia no podrán con nosotros. Tenemos que cantar au vent y buscar la arena de playa bajo los adoquines, pensar en Camus o Sartre.

Lo siento, los de la generación X ya no creemos en un nuevo mundo… los ahora aburguesados manifestantes del 68 y de la Transición nos habéis demostrado cómo acaban los idealistas.

* Sandra González Parente

via://halondisparado.com

Super Glue, último grito en seguridad informática

El año pasado fracasó, sin demasiado ruido mediático, uno de los mayores intentos de robo bancario de la Historia. Unos falsos operarios de limpieza, ayudados por un guarda de seguridad, procedieron a instalar keyloggers (pequeños dispositivos poco visibles situados entre el cable del teclado y su conector, que se encargan de registrar todo lo que se teclea) en los ordenadores de empleados de la sede londinense del banco japonés Sumitomo Mitsui. Los pequeños dispositivos captaron las contraseñas utilizadas por los empleados para acceder a la red de transferencias electrónicas SWIFT, que fueron después utilizadas para intentar transferir 500 millones de dólares a las cuentas de los ladrones... El ataque fue interceptado a tiempo por la policía. Su falta de éxito, y el escaso interés de la víctima por darlo publicidad, fueron quizás determinantes para que no se supiera mucho más del asunto. Sin embargo, el incidente ejemplifica perfectamente cómo las medidas tecnológicas más sofisticadas pueden resultar ineficaces frente a un ataque de lo más sencillo. Pero aún más curioso es el método que utiliza desde entonces el banco para dificultar ataques similares. Consiste en algo tan simple como pegar con Super Glue los conectores de teclado a sus clavijas en los ordenadores.

Via kriptopolis

El club de la lucha.

La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco nos hemos dado cuenta y estamos, muy, muy cabreados.

El club de la lucha

Me cago en to

Nueva revolución en el mundo musical español. Federico Jimenez Losantos presenta "Me cago en tó" el primer single de su LP "Montado en el frenillo".
http://www.gomaespuma.com/

Prueba para pre-escolar

A los niños de Pre-Escolar le hicieron la siguiente pregunta:

• ¿En qué dirección está viajando el autobús que se muestra más abajo?

Mire cuidadosamente el dibujo.
¿Sabe la respuesta?
Las únicas posibles respuestas son "izquierda" y "derecha"



Piense...



¿Sigue sin saber?




SE LO DIRÉ




Los pre-escolares todos contestaron izquierda.

Cuando les preguntaron:

• ¿Por qué pensáis que el autobús está viajando en dirección hacia la izquierda?

Ellos respondieron:

• Porque no se ve la puerta.

Se siente como un tonto, ¿verdad?

Aixo que escoltes no es el bufar dal vent

Infla, desinfla, accion, musica y olor fuego

Mentos y Cola

Borbónmania

Mas..

¿Cuando fue la ultima vez que hizo el amor?

Nada trucho

Chiste

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para "renovar sus títulos":

Entró Blancanieves y a los cinco minutos salió llena de alegría:

• ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:

• ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!

Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:

• ¡¡aun soy el único elefante volador!!

Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones... A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en voz alta:

• ¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!

Maquinas increibles

Video de 12 minutos de un programa japonés que se llama Pitagoras Switch


El video de Honda Accord tiene algo que ver con estos.

El reino en España

Jon Lee Anderson Publicado en la revista The New Yorker el 4 de mayo de 1998

(...) No suele hablarse de los asuntos financieros del Rey. Aunque esto cambió en 1992, cuando se descubrió que el Monarca "había desaparecido" unos días. Los periodistas preguntaron al presidente González dónde estaba y contestó que no lo sabía. Apareció en Suiza, aunque parece que aprobó una ley como si hubiera estado en Madrid. Los medios comenzaron a especular sobre los motivos de su viaje. "Al parecer estaba con una mujer", explica Albert Montagut, director de la edición de El Mundo en Cataluña. Era la primera vez que se publicaba algo negativo sobre Juan Carlos, y dejaba la puerta abierta a un mayor escrutinio. "Desde entonces tuvo que andar con pies de plomo", indica Montagut.

Lo que hace al Rey ser más vulnerable es su posible papel como persona que puede usar su influencia en beneficio de otros o para él mismo. Entre sus más firmes defensores, cualquier atisbo de que pueda haber estado envuelto en asuntos poco éticos para su propio beneficio es rechazado tajantemente. Otros sugieren que, si de algo es culpable, es de ser muy afable: como Rey corre el riesgo de juntarse con amigos que sólo buscan beneficios con su amistad. Algunos admiten que, en cualquier caso, esto puede que no sea del todo cierto. "Juan Carlos probablemente gana dinero cuando abre paso a ciertas personas", indica un diputado veterano, quien puntualiza que "reunir a personas a cambio de una comisión" es común entre la realeza europea.

"El asunto del dinero es importante", dice Charles Powell. "En los años ochenta, cuando mucha gente amasaba dinero rápidamente, el Rey sintió que se quedaba fuera de juego, así que pidió a varias personas que invirtieran por él. Uno deduce que es así como empezó su amistad con Mario Conde". Conde era el presidente del banco Banesto y una figura muy importante dentro del mundo financiero del boom de la década de los ochenta. En marzo fue enviado a prisión para cumplir una condena de cuatro años y medio por malversación de fondos. También está acusado de otros delitos financieros y está a la espera de juicio. Antes de su caída en desgracia, en 1994, era una figura muy cercana a Palacio, y se rumoreaba que por lo menos había realizado una operación económica con el Rey.

Sigue leyendo aquí (PDF, de la página 19 a la 34).

http://institucional.apmadrid.es/ACM_Upload/64SFO3032006.pdf

Es un poco extenso pero prometo que merece la pena. Se trata de un famoso perfil de Juan Carlos de Borbón que ningún diario español se atrevió a publicar en su momento. Habla de su trato con Mario Conde, de la amante de Mallorca, de la muerte de su hermano, de las relaciones con Aznar, con Felipe o con Pujol, del 23-F... Aunque fue escrito hace ya ocho años, estaba inédito en castellano hasta ahora, que la Asociación de la Prensa de Aragón, la Asociación de la Prensa de Madrid y el Congreso de Periodismo Digital de Huesca lo han publicado en una interesante recopilación de artículos de Jon Lee Anderson que ha seleccionado Fernando García Mongay. Es una excelente lectura para el domingo.

Visto en Que paren las máquinas

http://www.escolar.net/MT/archives/2006/04/el_reino_en_esp.html

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Chiste corto (no por la duración)

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no" contesto la madre.

La profesora de órgano

Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo.

Recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando.

El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.

Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.

• Perdona hija pero, me podrías explicar... ¿qué que es eso? (Apuntando al jarrón).
• Ah, claro que sí, es maravilloso”. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi, un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas:

"Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"...

• Y desde entonces, ni gripe me ha dado.

DUDAS EXISTENCIALES

• Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando... Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo...
• ¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?
• ¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?
• ¿Por qué los vaqueros de las peliculas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en los huevos?
• ¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
• ¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español? Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color...
• ¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero? Para comprarte algo coño, esta claro...
• ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
• ¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?
• ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
• ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
• ¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
• ¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez para dentro.
• ¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital? "Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de  miedo. Que le den por culo.
• ¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
• ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.
• ¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree Batman?
• ¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
• ¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.
• ¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.

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Maridos y mujeres

Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer una mañana. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

• ¡¡¡Cuidado ... CUIDADO!!!, ¡¡¡Ponle un poco más de aceite. ¡¡¡POR DIOS!!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo ... ¡¡¡DEMASIADOS!!! Dales la vuelta. ¡¡¡DALES LA VUELTA AHORA!!! Necesitamos más aceite. ¡¡¡POR DIOS!!!. ¿¿¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR¡¡¡

• Cuidado...CUIDADO!!! Dije CUIDADOOOO ¡¡¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!!! Nunca.¡¡¡CUIDADO!!! Dales la vuelta. ¡¡¡Rápido!!!. ¿¿¿Estás LOCOOOO??? ¿¿¿Perdiste la CABEZA??? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal. USA LA SAL ¡¡¡LA SAL !!!

El marido la mira con asombro:

• ¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?

La mujer sonríe y contesta calmadamente:

• Sólo quería mostrarte lo que siente una cuando va conduciendo contigo en el coche!

Si es que van ciegos

Vuelo 647 de Iberia; todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue.

En ese momento, dos hombres entran en el aviòn, con uniforme de piloto. Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la correa un perro lazarillo y el otro con un bastòn plegable en la mano.
Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta.

Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista; el avión cada vez va mas deprisa y parece no despegar nunca.

Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago.

Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema.
Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado.

En la cabina, el piloto toca el panel y conecta el piloto automàtico diciéndole al copiloto:

Un día de estos, estos hijos de puta van a gritar tan tarde que nos vamos a matar todos...

Comunicaciones

Un matrimonio de Valencia decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.

Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.

El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, equivocó una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.

En Tenerife, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón.

La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.

El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

A: Mi querida esposa
Asunto: He llegado bien

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!"

Películas con mensaje

Copypaste de Malditas Mentiras

Leo en el blog de Campanilla que hay quien pide un boicot contra V de Vendetta. Ya tardaban. Cada vez que se estrena una película aparece algún ciudadano bienpensante que se escandaliza por esto o por aquello. Uno lleva oídas muchas gilichorradas en lo que va de año como para escandalizarse o incluso responder, pero se me ha ocurrido colgar algunas quejas de este tipo que he oído en el pasado. Vean la lista de películas perversas.

1)"El Hundimiento" porque la magnífica interpretación del actor principal pone un rostro humano a Hitler. Ya es mala baba poner a un buen actor a hacer de Hitler, pero que encima parezca humano es el colmo. Todos sabemos que Hitler era un platelminto.
2) Torrente es una película racista. Esto si que es verdad. Nos pone fatal a los blancos.
3) "El Rey León" es fascista. Esta película debe tener mucha tela porque hubo varias personas que me expresaron esta opinión. Para empezar, el león es el rey de la selva. ¿Cabe una propaganda monárquica más burda? Pero es que además, la película pone una sociedad donde todo el mundo tiene un lugar del que no se puede mover. Los leones se comen a los ciervos y estos lo aceptan como si tal cosa. Así es el ciclo de la vida.
¡Fasciiiismo! ¡Adoctrinamieeeeeeeeeento!

Yo debo ser un canalla sin sentimientos, pero a mí me gustaron todas estas malvadas películas destinadas a lavar el cerebro de la ciudadanía. Sufrí de claustrofobia con "El Hundimiento", me reí con "Torrente" y sigo pensando que "El Rey León" es una de las mejores adaptaciones de "Hamlet" que se ha llevado jamás a la gran pantalla.

Pero siempre habrá puritanos, progres y feministas; y tenemos que aprender a convivir con ellos. ¿Que de vez en cuando necesitan desahogarse diciendo que una cosa es libertad y otra libertinaje?. Pues que lo hagan, estan en su derecho.

Es más, propongo un experimento para que estas personas no se sientan molestas. ¡Permutemos las películas! Podríamos hacer "El Hundimiento" a base de dibujitos con animales para que Hitler no sea humano. Torrente podría llevar una máscara de Guy Fawkes para que no se sepa si es blanco o negro. Disney podría hacer "El presidente león" donde el comité trófico decide que especie se comerá a las demás durante legislaturas de cuatro años.

¡Ah!¡Y No se pierdan V de Victoria! La historia épica de un equipo parroquial de futbol que mete doce goles seguidos a la selección de Sildavia...

Demóstoles
P.D: ¿Y por qué me vino este título a la cabeza al escribir el post? Porque acababa de leerlo aquí . Pero no es un plagio, es un homenaje.

Triki deja las galletas

elmundo.es

Esta noticia es de hace un año, pero me acabo de enterar.

Barrio Sésamo inicia esta semana su 36 temporada en la televisión estadounidense PBS con grandes novedades. Triki, el monstruo de las galletas, deja su alimento favorito para pasarse a la verdura y los filetes a la plancha.
[...]
"No le estamos poniendo a dieta y nunca le prohibiríamos los dulces", ha declarado a la BBC la doctora Rosemarie Truglio, vicepresidenta de investigación y educación del programa. "Le estamos enseñando a moderarse", ha añadido.

Estafa en el parquing

Por favor llevad mucho cuidado, os aviso de esto por si os pasa ...

Es una variante de otros timos ya conocidos!!!

Hay que tener cuidado en los parkings del carrefour y del IKEA, sino fijaros lo que me pasó el otro dia: Así funciona el timo: dos chikas bastante monas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas.

Cuando al final, al darles las gracias, crees que te van a pedir una propina
ellas renuncian y piden a cambio que las lleves hasta el Ikea o al Carrefour (según en el que estés) de la ciudad. Si aceptas, al final suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos...

Cuando llegas al parking del IKEA una de ellas se sube en el asiento anterior y te hace una mamada brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la cartera. Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado, y probablemente también mañana por la tarde.

Saludos e id con cuidado...

Nombres desafortunados

Via Microsiervos.

Los nombres desafortunados del mundo parecen ser infinitos:

• Cumic nos pasa el enlace con la web del Capullo Costa Rica Sportfishing, «pronounced ca-pu-yo», como ellos mismo explican en su web.
  
• Homero se ha encontrado con una fábrica de hormigones en Santiago de Chile llamada Hormigones Transex; la empresa efectivamente existe, y esta es su web: Hormigones Transex >> Concretando el futuro.
  
• Tyranossaurus Reflex nos propone el procesador AMD Athlon Palomino, cuyo nombre según la Real Academia es «Coloquialmente, mancha de excremento en la ropa interior».
  
• La Hamburg Trading Company, también conocida como HATRACO es el candidato que nos propone Andrés.
  
• A Nelo tampoco parece muy buena idea llamarle La Siempreviva a una funeraria.
  
• Jordi nos envía una foto de un toldo de uno de los hoteles de la cadena hotelera TimHotel de París:
  
  
  
• Ivo nos habla de un fabricante de infusiones que se llama Sidroga.
• Finalmente, Mitsubish nos pasa una foto que hizo en el aeropuerto de Heathrow a una pluma de Caran d'Ache que efectivamente tiene que ser «la polla» para valer 1300 libras esterlinas (el precio casi se puede leer si haces clic en la foto para verla a tamaño grande en Flickr):
  
  
  

En otro orden de cosas, ispalo nos pasa el enlace a una campaña publicitaria que Vokswagen tuvo que desmontar, 'Turbo-Cojones', el eslogan de Volkswagen que molesta en EEUU, aunque no es estrictamente un caso de nombre desafortunado porque lo escogieron a propósito; lo que no les salió como habían calculado fue la reacción del público.

Más:

• Nombres desafortunados V.
• Nombres desafortunados IV.
• Nombres desafortunados III.
• Otro nombre desafortunado.
• Nombres desafortunados, como el de esta cafetera.

Berlusconi

Grande, grande

1000 maneras de abrir una cerveza

En esta pagina en aleman las encontrarás


via halondisparado.com

El medico y el mecanico

Un mecánico estaba quitando la cabeza de un cilindro de un motor de un Jaguar, cuando vió a un conocido cirujano del corazón en el taller. El cirujano estaba esperando ser atendido por el jefe de taller.
El mecánico gritó al cirujano:

• Hey, Doc, ¿le puedo hacer una pregunta?

El cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico. El mecánico, limpiandose sus manos en una toalla, lanzó a boca de jarro la siguiente pregunta:

• Vea Doc, echele una mirada a este motor. Yo abrí su corazón, saque las válvulas, las arreglé, las volví a instalar, y cuando terminé, el motor trabajó como nuevo. Entonces ¿por que recibo un salario tan pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero cuando ambos hacemos basicamente el mismo trabajo?

El cirujano se inclinó, pausadamente sobre el mecánico, y le dijo,

• Trata de hacerlo con el motor andando

Diario de un Hooligan

Extraido de la pelicula The Football Factory, Diario de un Hooligan, la gran conversación entre Rod y los padres de su novia. Es para verlo.

Ameriquest

Las cartas en cadena

Hola, mi nombre es chuty y sufro una extraña y mortal enfermedad:
Miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.

¿Realmente creéis que si reenviáis un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? ¿O que os regalarán un móvil? ¿O que ya no os borrarán de Hotmail? ¿¡Pero de verdad sois tan tontos!?

¡Oh!, espera, ésta es otra... si lees más abajo, y pides un deseo, ¡vendrán todas las modelos de la revista Playboy y te la chuparán!

Qué montón de mierda...

Quizás los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C., y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.

Si vais a reenviar algo, por favor, ¡que sea gracioso! He visto millones de "envía ésto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado". Mostrad un poco de inteligencia, y pensad a qué estáis contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Sólo conseguís demostrar que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.

Los 4 tipos de cartas en cadena son:

* Carta en cadena tipo 1
¡Pide un deseo!
¡No, pide uno de verdad!
¡Sé realista! Esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...
¡Desea!
¡Éso no, pervertido!
¡Qué! ¿Te has cansado ya de darle a la flechita?
¡Para!
¿Qué divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para hacerte sentir culpable, ésto es lo que haré. Si no envías ésto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.
¡Es verdad! Esta carta no es como las otras... ¡ésta es real!
Así funciona:
-Envía ésto a 1 persona: le tocarás los huevos a 1 persona.
-Envía ésto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
-Envía ésto a 5-10 personas: le tocarás los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
- Envía ésto a 25-50 personas: le tocarás los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
¡Gracias! ¡Buena suerte!

Carta en cadena tipo 2
Hola, y gracias por leer ésto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstán que no tiene piernas, ni brazos, ni padres, ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este e-mail, un dólar será donado a la Fundación "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas, ni brazos, ni padres, ni cabras" ¡Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que ésto es un montón de mierda.
¡Hala! Envía ésto a 5 personas en 47 segundos. ¡Ah!, si te equivocas y le envías ésto a 4 personas, morirás instantáneamente.

Carta en cadena tipo 3
¡Hola! Esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Ésto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!
Historia verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en lasc loacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. A parte de apestar a mierda, murió. ¡Ésto te podría pasar a ti!
Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio (sí, algunos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, ¡donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! ¡Ésto también te podría pasar a ti! Recuerda, ¡podrías acabar como estos chicos!
Simplemente envía ésto a todos tus contactos perdedores, ¡y todo seguirá bien!

Carta en cadena tipo 4
Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este e-mail y lo reenvíen a todos sus contactos.
1- Anastasio Márquez, Mongolia.
2- Paco Castillo, Mongolia.
3-Filomena Sánchez, Mongolia
4-...
Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía una copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho.


Por Dios....
Vale, fuera bromas, la moraleja de este e-mail es: si recibes una carta que amenaza tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de ella, bórrala. Si hace gracia como ésta, reenvíala.

No mosquees a las personas haciéndolas sentir culpables por un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 céntimos que recibirá si reenvías este e-mail, porque si no acabarás como la niña de las cloacas.

¡Ahora reenvía ésto a todos tus contactos! U Osama Bin Laden aparecerá esta noche en tu habitación y te despertará con un video de los Telettubbies el cual te sorberá los sesos hasta que se te caiga la polla a cachos o se te engangrene el coño

Alex y Agus más frikis cada día lo han escrito, una oración por su memoria.

Esqueleto asustando

Gente sobre gente

Kevin Garnett con un monton de peña

Lección de vida

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf.

Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí. El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.

El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí. Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote.

Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes ler espondieron con un sí unánime. El profesor, rápidamente añadió dos cervezas al contenido del bote y efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre la arena.

Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo:

• Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto, Y nada mas nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas. Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche..... La arena es el resto de las pequeñas cosas. Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida.

• Si utilizáramos todo el nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua. Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena.

Uno de los estudiantes levantó la mano y le preguntó qué representaban las cervezas. El profesor sonrío y le dijo:

• ¡Me encanta que me hagas esta pregunta! La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos cañas con un amigo.

Traductor de nombres

http://www.namedecoder.com/

Sin manos

¡Mira, mamá! ¡Sin manos!

Formas de despertar a la gente

China buys Google

Hoy es 1 de abril.


http://www.theregister.co.uk/2006/04/01/china_buys_google/

Exclusive The People's Republic of China has acquired a controlling stake in the United States' fastest growing technology company, Google.

Google announced the transfer of 140m shares of Class B stock to a new entity owned by the Chinese Ministry of Information in typically forthright style. The news was disclosed in a Captcha graphic on its Google Canteen Menu weblog; investors had to click a hidden link to see the announcement, and then decode a stenographically-hidden message watermarked into the JPG file. Once decrypted, the message read:

gee it's raining here in mountain view and my cats hungry so we thought we'd better update you on our corporate finances. we've sold out to china. have a great weekend boo-yah!! lol

No other details were forthcoming.

The deal raises urgent national security questions, a six month investigation by The Register's Silicon Valley staff can reveal.

Amongst the assets acquired by the Chinese government is NASA's Ames Research Center. Google announced a partnership with Ames last year, and, as it turns out, the move laid the groundwork for the takeover by the PRC. The Chinese will gain control of the world's largest wind tunnels - devices that when opened up could be used to push the smell of Mu Shu Pork across much of Silicon Valley, or conversely be used to spread avian bird flu, or mind-altering substances.

Ministry of Information officials were conducting examinations at the Ames facility today, and requested rush hour traffic on the adjacent Highway 101 be re-routed. Caltrans officials agreed to the request.

President Bush uses Ames as his landing pad for Northern California visits and is expected to do so under the Chinese ownership.

"The Chinese make the blankets, headphones, chopsticks, stereos and tires on Air Force One," said White House spokesman, Scott McLellan. "I don't see why they can't land the damn thing too."

How we didn't break the news

It was a picture taken by a Register reader from inside the Chinese Propaganda Ministry six months ago that prompted our investigation. The shot appeared to show Government artists harnessing the youthful charisma of Google's founders for a productivity campaign.

Only when we saw further evidence of the artwork did the penny drop.

[ Click to unblur]

me duerme como un bebé

Después de beber unas litronas