Deeper underground

Yo no sé si se puede caer más bajo. ¿Qué pinta Loquillo en un anuncio con música de la canción Gold de Spandau Ballet? Es que encima aparece como la estrella de una carroza del día del orgullo.



Se que no es la primera vez que nos metemos con Loquillo, pero os aseguro que no le tenemos mania. Se lo busca él solito.

Iñaki De Juana Chaos abandona la huelga de hambre

Iñaki de Juana Chaos ha abandonado, por segunda vez, su particular lucha anticelulítica por todo lo alto, como captaron nuestras cámaras.

Pagó Iñaki. Fede anda de leguleyos pa'rriba y pa'bajo.

Iñaki, además, contó con la compañía de su inseparable Federico Jiménez Losantos, que se está convirtiendo en un habitual de nuestro blog. Ya en febrero fueron protagonistas en ATAKA y ésta es la segunda vez que vemos a terrorista y periodista juntos, mientras algunas fuentes señalan que lo que les une es algo más que una fuerte amistad.

En adelante os pasaremos nuevas fotos del sanguinario terrorista y el cicerón periodista (¿o era al revés?)

Seguridad o negocio

Cuando el Sr. Pere Navarro nos habla de que la seguridad es lo importante, que los radares están para que corramos menos, que se endurecen las condiciones para obtener el permiso de conduccion de motos... ¿Creeis que realmente piensan en la seguridad y no en llenar las arcas?:

Tráfico corrige el plan de motos por la caída de ventas en el sector

La DGT aplaza una medida que preveía subir de 14 a 15 años la edad de acceso a ciclomotores

¡Paren las demandas a Fedeguico!

Leo en Público que hoy comienza el juicio por la demanda que José Antonio Zarzalejos ha interpuesto contra el periodista de la COPE Federico Jiménez Losantos, por los insultos que profería contra el director de ABC en su programa de radio. Le piden 600.000 €, que lea la sentencia tres veces en su programa de radio y que publique la sentencia a su costa en le ABC, el País y el Mundo. Toma ya.

¡Qué es lo que se pretende con esto! Si sumamos los 3.000 € a los que ya fue condenado por insultar a un juez, los 36.000 que le debe a Gallardón amén de las que tenga pendiente junto con ésta, al muchacho le va a salir todo por un pico.

Si el amigo Fede se queda flojo de líquido tendrá que trabajar más y su pgofesión es la de periodista, por lo tanto, escribirá más artículos, hará más programas, saldrá de tertuliano por ahí, escribirá más libros. Al hablar más, la cagará más y le saldrán más demandas, por lo que tendrá que buscar más trabajos. Al final todo será copado por él, saldrá en todos los sitios y a todas la horas. Saldrá hasta en los Lunnis y las nuevas generaciones nunca aprenderán a pronunciar la eggue, se hagán más igascibles y segán más bajitos.

La dialéctica del enfgentamiento segá la que tgiunfe y habgá una segunda guegga civil en España, que aggasagá toda la península. ¡EL APOCALIPSIS VA A LLEGAG!

Por todo ello solicito que cuando Fede os insulte os aguanteis, y ya está, que no lo hace con mala intención y evitareis un apocalipsis.

La guasa del concurso de Miss y Mister 20 minutos

Sorpresas te da el diario. Llevábamos ya tiempo sin hacer mención al diario más verde del EGM. En esta ocasión no es el 20minutos el culpable absoluto del despropósito en forma de concurso que nos han preparado, pero bien podían haber puesto algún filtro para que no se publicara cualquier cosa.

La cosa es que han convocado un concurso para elegir a la Miss y Míster 20minutos en el que se puede participar enviando una foto. Supongo que luego harán algún tipo de encuesta para seleccionar al ganador.

La gracia con esto se me ha ocurrido hacerla de dos maneras. La primera es enviar un correo con una foto de Juan José Güemes y María Dolores de Cospedal que son todo unos sex symbol del centro reformista para ver si triunfan, pero me ha dado pereza. La segunda es el análisis de las fotos que mandan las personas humanas que participan en el concurso. Todas las fotos tienen algo para criticar, pero he elegido unas pocas, porque hay para risa y mucha:

Si pulsáis sobre las imagenes se ven más grandes, que no más hermosas.

Los hay que se tapan la cara. Los que ocultan algo, malo:

Hay fotos hasta de embarazadas:
Otros las hacen en grupo y no sabemos cual concursa. Desde que hay programas de edición de imágenes, recortar las fotos no tiene secretos para nadie:Los que se las hacen de espaldas, lo más probable es que sólo tengan bonito el culo, deben pensar que para ser miss con enseñar la cara B es suficiente:Hay gente que piensa que si la manda en color sepia y poniendo cara de interesante va a parecer menos feo. Pues no:
Y los hay que no tienen el mínimo pudor. Éste es mi ganador. Con dos cojones:

Ibiza Baby

Pobre chaval. Cómo le tendrán que haber puesto la cabeza sus padres para acabar así...

Paul Newman, has perdido el sex appeal

La cosa estaba fácil y clara. Obviamente el más mayor de todos, era el que ya no era considerado sexy por los lectores. El 35% de los lectores habéis decidido que Paul Newman ya está viejo. Cómo sois así, si solo tiene 83 añitos el pobre.

Analizando los datos he intentado establecer una relación de la edad respecto a los votos logrados. No he sacado ninguna conclusión. Voy a dar los resultados ordenados por la edad de la persona.
El siguiente más viejo es Arturo Fernández, con 78 primaveras y también ha sido el segundo más votado con el 26% de los votos.
Sean Connery es quinto de Arturo Fernández y sólo ha recibido el 3% de los votos. Probablemente el no decir chatina y el llevar falda, le siga sirviendo para el ligoteo.
Con 71 años está Robert Redford y el tipo no ha recibido un solo voto. Sigue siendo un rubiales conquistador. A mí me da algo de grima, pero la audiencia es soberana.
Otro caso extraño es del Michael Douglas, tiene 63 años y no ha recibido ni un solo voto tampoco. Por lo visto su pasión por el fornicio le conserva un cutis excelente.
David Bowie tiene 61 añitos. La misma edad que mi madre, ahí lo tienes. Pero mi madre no necesita tanto potingue de maquillaje para estar guapa. El hombre está viejo. El 12% de los votantes así lo habéis visto y le habéis dado el tercer puesto.
Un chavalín de 52 años es Miguel Bosé. Los años no pasan en balde le veis viejo tantas personas como a David Bowie. Los paralelismos entre estos dos ya son sospechosos.
Quinto del Dominguín es Mel Gibson, pero para vosotros éste se converva mejor, solo le han votado el 3% de las personas.
Y para finalizar el benjamín del grupo. George Clooney tiene 47 años y le han visto jodidamente el 9% de los votantes. Las canas dicen que hacen que no se caiga el pelo, pero envejecen, y de qué forma.

32 votos para esta encuesta, son muchos votos para la crisis de post que tiene Ataka. Gracias a todos por venir.

Y esto es todo por esta semana. Para la que viene celebraremos que Zapatero ha aprendido a decir una palabra nueva y trataremos de adivinar cuál será la siguiente que aprenda.

Conoce cuantos caníbales se pueden comer tu cuerpo

A través de menéame encuentro una web en la que puedes descubrir, gracias a unas pocas preguntas, cuántos caníbales puedes alimentar con tu cuerpo. Después de hacer el test, puedes insertar en tu sitio web una pegatina que diga a cuántos alimentas. Aquí está la mía:

Bob Dylan toca en Cuenca

Bob Dylan toca en Cuenca

¡Ay copón!
Cuando el pobre come jamón
o está malo el pobre
o está malo en jamón

Oído en Radio 3

Encuesta de la semana

Lamento profundamente haber dejado de lado el tema de la encuesta, pero claro, si damos por supuesto que la selección Nazi onal va a perder en cuartos y luego resulta que nos gana la Europota, pues apaga y vámonos. Enhorabuena a los premiados y a todos aquéllos que acaban de descubrir el sentimiento nacional gracias al júrghol.

Visto lo visto huelga decir quién ganó la encuesta de los cuartos de final ya que la premisa en que se basaba falló de pleno, por lo tanto voy a explicar la encuesta que viene que os va a gustar.

Acabada la Europota nos disponemos a pensar otra vez y volveremos a descubrir que el gasoil vale un cojón y que el Euribor ha subido hasta límites insospechados.
Pues bien. Como estamos en épocas de descubrir fraudes, nos las vamos a llevar todas juntas y vamos a descubrir que aquellos galanes que nos decían que habían envejecido dabuti, realmente son unos viejos como otros cualquiera. Y para muestras, varios botones:

Miguel Bosé era un tío macizo pero desde "Don Diablo", todo ha sido ir hacia abajo. Y le llaman el David Bowie Español.

El abuelo Paul, no está ya para muchos trotes, pero nos lo quieren vender como sexy. Pobre.

Me he acordado de éste por el de antes.