Mac Gyver en el País Vasco

Estatuas del mundo

Agua caliente

La imaginación al poder!!!

Condimenta con linux

Bonito fondo de escritorio, pincha en él para verlo más grande.

Perro tonto

Los secretos de Ronaldinho descubiertos

Asombrosa revelación.

Máquina de doblar camisetas

Carta de un cani a los reyes magos

¿Que pasa mariconas, mucho curro este año o que?, quería decirles que este año me he portado calidad... solo he chuleado a un par de pringuis, he salido casi todos los fines semana a cogerme un lotazo y solo me he metido en cinco liadas pero es que me miraron y buff ya saben me trabo der coco y que va... Flacos, les digo lo que quiero este año ¿ok?

1. En primer lugar me gustaría que me trajeran cinco gramos de coca, pero de buena calidad bien pura y todo er pastel y a poder ser dentro de una borsa con er símbolo puma que es la bomba.
2. También una tarjeta calidad para picar las rayas agustote y un tirador, pero todos con er símbolo puma para que quede guapa con la borsa
3. Unos cordones de oro, pero no uno maquinas, cuantos más mejor para corgarmelos todos a la vez ¿sabes lo que te digo?
4. Una gorra cuatro tallas más pequeñas a la mía para ponérmela emponada loco
5. Quiero er polo que tienen todos mis colegas, pero lo quiero tuneado ¿sabes lo que te digo?, con er par de accesorios calidad:
   
   1. los cristales ahumados
   2. las llantonas
   3. las luces artificiales
   4. que venga con una piva ar lado que tiene que ser o muy muy rubia o muy muy morena, con los pantalones de licra apretados y que se le vea er tanga cuando se agache, además debe llevar unas argollas der tamaño de su cabeza y utilizar las siguientes palabras al menos tres veces en cada frase:
      1. loco
      2. flaco
      3. maricona
      4. me suda la raja der coño
      5. tienes un tabaco
      6. etc..
      7. y también tiene que hablar muy arto para que se entere todo er barrio de que es una piva que vale la pena ¿o no Melchor?
      Con respecto ar tema de la piva esto es todo, y para acabar con er par de royos der coche diré que quiero un par de artavoces que cuando ponga er par de temazos se entere todo el barrio de que er coche es der PAPI.
6. Lo urtimo y mas importante es que quiero er disco de "HECTOR Y TITO" asi como er par de ellos más de regueton para poder oir el par de temazos con los artavoces de mi polo tuneado
7. La urtima cosa que quiero pedir es que ar nai, ar chino, ar negro, ar blanco, ar gordo, ar flaco, ar pipa, ar piojo, ar gamba, ar pincho, ar moco, ar ruimy, ar tana ar pum, ar pam y ar yeah les traigan un medio gramito para que me crean que existen porque las mariconas dicen que no... tsss mira estos ...

Bueno pos esos son todos los royos compadres, ya cuando me lleguen pos tal ¿o no? Ya les mandare una carta dando las gracias y tar cual pum pam yeah...

VENGA FLACOS, ER PAPI.

Pikes Peak Peugeot

Ari Vatanen al volante de su PEUGEOT 405T16.

Uno de los videos mas espectaculares que he visto en mucho tiempo, la subida pikes peak con este espectacular coche.

Fijaos bien en los acantilados, es asombroso ver pasar a esta maquina derrapando tan cerca del borde sin caerse...

Esta galardonado por varios festivales de cine, espero que os guste!!!

Jesus Christ - the musical

Imprescindible sonido

Un buen corazón…

La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡Encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular hembra infernal...!!

- “Oye, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, Qué haces?. Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?. Me voy ya de esta casa!. Quiero el Divorcio!!.

- “Espera!, espera..., un momento, mujer!. Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó”.

- “Hummmmm, no sé..., -refunfuñó la dolida esposa- bueno, será lo último que te permita que me digas. Peeeeeeeero que sea rápido cochino, poco hombre!!!”.

Y empieza el marido:

- “Mientras volvía a casa en el auto, esta joven estaba haciendo dedo. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía.

Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró. Como estaba muy sucia le dije que se bañara.

Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el suéter que te regaló mi hermana para la navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. La joven se iba muy agradecida.

Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto: No tiene otra cosita que su señora ya no use?”.

Easy Love

Tipos de mujeres

• LA HELICOPTERO     A donde llega levanta polvo
• LA MOTOSIERRA     No deja palo parado
• LA GRIPE     Todos la han tenido
• LA CAPA DE OZONO Cada dia tiene el hoyo mas grande
• LA TABLA DEL UNO Por lo facil
• LA TRES MOSQUETEROS     Una para todos y todos para una
• LA RELOJ DE ARENA     le dan vuelta cada media hora
• LA SEMAFORO     Despues de las doce nadie la respeta.
• LA LUZ DE SOL     Se entrega a todos por igual
• LA TORTUGA     Duerme con la cabeza adentro
• LA BANDERA DE EEUU     La han clavado hasta en la Luna
• LA PIÑATA     Siempre le dan con el palo
• LA VASITO DE AGUA     No se le niega a nadie
• LA TARIMA DE PUEBLO     Ahi se monta cualquiera
  

Sexo salvaje

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

• ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja...

• ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando que románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba a abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.

Mas tarde el policía se acercó y les dijo:

• Ha sido la forma de hacer el amor mas bonita que he visto en mi vida. Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

• No, realmente -dijo el viejecito- Cuando nosotros éramos jóvenes, esa reja no era eléctrica.

The Chemical Brothers - Star guitar

Uno de los mejores videos musicales de la historia. Cada pieza del paisaje tiene su sonido correspondiente en la música. Parece como se se hubiera hecho la música a posta para la imagen.

El video es una creación de Michel Gondry un crack en esto de los videos musicales.

Reinicio de windows automático

Si tienes problemas a la hora de reiniciar el sistema operativo Windows, pincha en este enlace y comprobarás lo rápido y fácil que resulta.

También te darás cuenta de una razón más para usar Linux.

(Guarda los documentos antes de pulsar el enlace)

Yatta!

Tu otro banco

Vaya jamelgos

Mira como ven los chinos

Los chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen...
Quizás el secreto está en que ven las cosas de modo diferente.Por ejemplo, la imagen adjunta al final de este texto es del todo incomprensible si la miras como occidental... Pero no como chino ...
Si no lo crees, prueba:
Primero mírala sin más.
Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino, y mira la imagen...flipa.
Buenísimo!!! No os cortéis, estirados los ojos ...

Bertin Osborne y Manowar

Encontrábase Bertín Osborne hospedado en un hotel de la ciudad de Los Ángeles cuando de repente le llaman de recepción diciendo que hay unas personas, unos músicos más concretamente , que se quieren sacar una foto con el. El grupo en cuestión para más señas se hace llamar Manowar.

Osborne ni corto ni perezoso decide bajar a recepción y se encuentra con unos tíos llenos de tatuajes y unas greñas hasta la cintura que le cuentan que la madre de uno de ellos es mexicana y una gran fan suya y a ver si se podrían sacar una foto con el (ver documento adjunto).

Lo mejor de todo es que invitan a Bertin a su concierto y le hacen subir al escenario con ellos. Imaginaos en un concierto de Manowar y que te saquen a Bertin... "Buenas noches señora buenas noches señoraaaaa hasta la vistaaaaaaa...."


Bertin Osborne y Manowar

Java y el café

¿Por qué el símbolo de Java es una tazita de café?
Esta es la prueba definitiva de que java es "culturilla de café".



Gracias Victor

Vuelve HUMOR AMARILLO

Símbolo de la primera etapa de Telecinco, la cadena de Sogecable reemitirá los 100 programas de este popular concurso japonés. Los luchadores de sumo o los rollitos de primavera son algunas de las pruebas de este mítico espacio.

Las mañana de los sábados y domingos tienen un nuevo atractivo en Cuatro. La cadena recupera 'Humor amarillo', un hilarante concurso en el que un grupo de japoneses sufre indecibles torturas por un buen puñado de yenes. Takeshi Beat Kitano, actor, productor, cineasta (El viaje de Kikuhiro), pintor, ex – yakuza y toda una personalidad en Japón, presenta este espacio con el que alcanzó gran popularidad en el país nipón.

A partir del sábado, 28 de enero, Cuatro ofrecerá durante los fines de semana los cien episodios del concurso. El espacio se emitirá a las 14:20h, antes del informativo de fin de semana que presenta Miguel Ángel Oliver

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Fotografiando balazos

http://web.mit.edu/Edgerton/6.51s/2003/


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Agua marca COÑO

Vaya, supongo que la botella no tiene el contenido original.

Y el premio de "La Madre del Año" es para...

Joer ké kotxe más warro, ké barrio más warro, ké madre más...
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Puto Iosu
Jah Soldier

Rock n Roll babe...

Kómo mola el montaje...

 

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Fotos wapas

Para Eva.

 

Cyril Takayama - Bungy Jump

Increible.

Usando el WIFI de la SGAE

Usando el WIFI de la SGAE para bajar musica por el emule, fragmento del programa 6Pack de Cuatro


http://www.youtube.com/?v=z5OBHWdFdyk

Tabaco

El Meat Loaf Japones

Imprescindible sonido, IMPRESIONANTE

Pinball Barrio Sésamo

Tienes que barrer debajo del coche más a menudo

Tienes que barrer debajo del coche más a menudo

Quads

Los quads están de moda

Dado

Un dado es un objeto de forma poliédrica preparado para mostrar un resultado aleatorio, supuestamente con distribución uniforme , cuando es lanzado sobre una superficie horizontal, desde la mano o mediante un cubilete. Los posibles resultados, numéricos o de otro tipo, están marcados en cada una de las caras del poliedro, y el resultado se elige en función de la posición en la que quede el dado tras el lanzamiento; normalmente se toma el resultado marcado en la cara que queda vista hacia arriba. Es frecuente que se utilicen varios dados iguales o diferentes combinados en la misma tirada.

Los dados más habituales son cubos pequeños, de entre 8 y 25 mm de arista, y cuyas caras están numeradas de 1 a 6 (normalmente mediante disposiciones de puntos), de tal forma que las caras opuestas suman 7 puntos y los números 1, 2 y 3 están dispuestos en el sentido de las agujas del reloj.

Los dados trucados pueden fabricarse de muchas maneras para hacer trampas en los juegos que requieren dados. Pueden redondearse algunas aristas, o algunas caras pueden tener una forma ligeramente distinta a un cuadrado, para favorecer la aparición de ciertos resultados. Los dados empleados en los casinos suelen ser transparentes para dificultar estas formas de engañar.

Microsano

¿qué es un microsano?
http://www.google.es/search?q=microsano
http://www.technorati.com/search/microsano


Esta palabra circula por internet desde hace muy pocos días. Es de lo último que se mueve por la web. Se trata de una palabra inventada y que en pocos días ha conseguido tener más de 15000 páginas indexadas por google.

Esta palabra forma parte de un concurso realizado por hazruido.com con el objetivo de encontrar al webmaster que mejor posiciona su página en internet. Vamos, van a buscar al mejor que es capaz de meter información sin sentido en la web, y encima que parezca importante.

El premio: un alojamiento virtual (36€ anuales) y una PDA.

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Robot dance

Como se lo curra el 2º chaval

El cabello y las uñas siguen creciendo después de muerto

Que el cabello y las uñas siguen creciendo después de muerto es un mito cientifico erróneo. Aunque el pelo y las uñas parecen continuar creciendo después de la muerte, ésta es meramente una morbosa ilusión óptica. En la muerte el cuerpo humano se deshidrata severamente, retrayendo la piel lo suficiente cómo para exponer las uñas y el pelo más de lo habitual.

Papel que genera electricidad con la orina

Dicen en Medical News Today que científicos del Singapore's Institute of Bioengineering and Nanotechnology (IBN) , liderados por el Dr. Ki Bang Lee, han desarrollado lo que sería el primer papel batería que genera electricidad con la orina; con solo 0.2ml de orina genera 1.5v con una potencia máxima de 1.5mW. Este papel podría integrarse a dispositivos tales como pruebas personales de glucosa para diabéticos, eliminando la necesidad de baterías de litio u otra fuente de alimentación externa. También están disponibles en formato PDF las características técnicas del papel batería.

El pollo que vivió sin cabeza 18 meses

Fruita es una ciudad de 6.400 habitantes de Colorado (Estados Unidos) que apenas sería noticia si no fuera porque allí nació y creció su ciudadano más famoso: el gallo Mike. Pero Mike no es un pollo cualquiera. Ha pasado a la historia por ser el único animal que ha vivido más de un año sin cabeza, exactamente 18 meses, gracias a los cuidados y mimos de aquéllos que, en su día, le seccionaron la mayor parte de su cabeza con la única intención de preparar una suculenta cena.

Aquel día, 10 de septiembre de 1945, el granjero Lloyd Olsen fue a buscar un pollo para la cena y eligió a uno de los más cebados. Levantó el hacha con cuidado intentando dejar la mayor parte del cuello posible -la zona que más le gustaba a su suegra- y le cortó la cabeza. Hasta aquí todo normal. Después de ser decapitado, el pollo dio unos pasos y se fue al corral con las demás aves. Mike agitaba sus plumas e incluso intentaba esconder lo poco que quedaba de su cabeza bajo el ala. También quiso piar aunque el único sonido que podía emitir era un leve gorjeo procedente de su esófago abierto.

«A la mañana siguiente mi abuelo volvió al corral y se quedó maravillado. Estaba vivo. Comprendió que tenía más valor así que en una olla, y comenzó a alimentarlo y darle de beber con una pipeta», relata Troy Waters, nieto del dueño del pollo. Como al cabo de una semana seguía vivo, el granjero Olsen decidió llevarlo a Salt Lake City para que fuera estudiado por los científicos de la Universidad de Utah.

La explicación fue sencilla: el golpe nada certero le había dejado intactas la yugular, gran parte del cerebro y un oído. «Que viva es posible si el corte no daña la masa encefálica, aunque ojos, pico, lengua y oídos queden destruidos, y si sólo afecta a los vasos secundarios», afirma Indalecio Ruiz Calatrava, profesor de Veterinaria de la Universidad de Córdoba. «De este modo, la hemorragía podría superarse, y si se le da de comer manualmente, a través de la abertura, el animal podría vivir durante un tiempo».

Así fue como sucedió. Mike se alimentaba de granos de maíz y leche, y en vez de desfallecer, fue ganando peso. De poco más de un kilo pasó a los 3,5 en apenas unos meses. No quedó ahí la cosa. Olsen comprendió que podría beneficiarse y decidió exhibirlo por todo el país presentándolo como un auténtico milagro. Se pagaban más de 25 centavos por verlo correr y observar su cabeza flotando en un frasco de formol. Llegó a ganar 4.500 dólares al mes.

Había nacido una estrella. Revistas como Life o Time se hicieron eco de la increíble noticia, así que el ejemplo cundió y otros granjeros comenzaron a cortar cabezas a sus pollos para ver si ocurría lo mismo. El que más vivió fue uno llamado Lucky, pero no pasó de los 11 días.

La vida de Mike se apagó en marzo de 1947 al atragantarse con unos granos de maíz. Murió de asfixia, pero su espíritu continuó vivo. Tanto es así que la cuidad de Fruita decidió en 1999 celebrar un día en su honor. Desde entonces, cada año, el tercer domingo de mayo se organizan unos juegos cuyos protagonistas son los pollos. Incluso se ha editado un libro con sus mejores fotos y una escultura con su nombre se levanta en pleno centro. Hasta tiene página en Internet (www.miketheheadlesschicken.org). Todo ello para celebrar «el coraje y las ganas de luchar de Mike».

Los CD no son la solución

Maxtor One Touch III Turbo Edition... 1 Terabyte en el escritorio.

13 de enero de 2006.- Que a nadie se le ocurra dejarme un CD. Soy una de esas personas que jamás tiene cuidado con lo que le prestan y los discos suelen acabar rayados y llenos de arañazos a los pocos días de estar en mi escritorio. Tengo amigos que sufren justo de la enfermedad contraria y son incapaces de sacar un disco de la funda a menos que tengan la bandeja del lector abierta y a menos de 1 metro.

El caso es que tanto ellos como yo lo tenemos bastante crudo. El otro día intenté leer un disco con fotos que rondaba por mi mesa desde hacía varios meses y fue imposible. Culpa mía, sin duda, pero si hubiera puesto todo el cuidado del mundo la situación no habría mejorado mucho. Según un científico de IBM Alemania, un CD grabado no sobrevive más de cinco años, incluso si se mantiene en perfectas condiciones. El material se degrada y la información se pierde. ¿Da miedo, no? Piense en su música, sus fotos y los documentos que guardó en disco pensando en sus hijos o sus nietos.

Así las cosas, más vale pensar en métodos alternativos. El citado científico dice que la única solución fiable —para más 100 años de almacenamiento- es la vieja cinta magnética. Yo prefiero un buen disco duro externo. Maxtor acaba de presentar la familia One Touch III con software para hacer copias de seguridad con facilidad y restaurar el sistema en caso de que falle el equipo. Tienen uno de un Terabyte -1.024 GB-, que, francamente, es mucho más espacio del que necesitaré durante el resto de mi vida. Ahora que lo recuerdo, creo que dije una frase similar cuando me compré mi primer disco de 12 GB.

http://navegante2.elmundo.es/navegante/2006/01/13/gadgetoblog/1137154035.html