Agresión a Herman Tertsch

Todo el mundo está revolucionado con la agresión que sufrió el periodista Herman Tertsch.

Nadie tiene claro lo sucedido ya que fue una agresión por la espalda de la que él no recuerda nada.

¡O no lo quiere recordar?

Imagen de una manifestación de los peones negros:


Los secuaces de la policía de Zapatero, esos rojos de toda la vida, agreden a unos pobres ciudadanos que se manifestaban, contra el aborto, por los crucifijos en las aulas, contra educación para la ciudadanía, por la reapertura del caso del 11-m, a favor de la operación de nariz de Belén Esteban y contra la expulsión de una tía de Gran Hermano que tenía las tetas gordas.

Para más inri, el madero que reparte como si no fuera suyo, es primo carnal del Gran Wyoming.

Busca las siete diferencias

No las hay. No hay diferencias entre estos dos gorrillas.

Mierda de críos

Vean este vídeo sacado de failblog:

Me crispa la mierda del crío. Tanto músculo tanta polla de pesa, pero cuando se enfrenta a un pequeño problemita como romper una pecera, se pone a llorar y a llamar a su mami. No me jodas. ¿No puede coger un cubo, una fregona, un poco de aceite y una sartén y santaspascuas? Y luego dirá, "mira hago pesas, pero cuando se derraman 2 litros de agua tengo que llamar a mi mami".

No me jodas.

Sinónimos de cagar

En esta entrada se busca vuestra participación.

La entrada de Ataka que más gusta es la de las 185 verdades de Chuck Norris que es la que más comentarios suele deparar. Así que ahora vamos a ver si me ayudáis y usáis vuestro saber para decirnos unos sinónimos que usáis cuándo decís que vais a echar vuestras deposiciones. Son esas frases que se emplean para no emplear la palabra cagar por culpa de esta sociedad de lo políticamente correcto que nos obliga a rebuscar en expresiones que hacen el acto de la deposición mucho más divertido. Aquí van unas cuantas que me salen de memoria, valen tanto del acto de cagar, como de cuando uno se está cagando:

1.- Descomer
2.- Voy a sacar la leña al patio
3.- Soltar lastre
4.- Tengo el perrete asomando el hocico
5.- Liberar a Mandela
6.- Poner un fax
7.- Me viene de nalgas
8.- Tengo popo (por Popo)
9.- Plantar un pino (por Juan José)
10.- Echar un tronco al aserradero (por Juan José)
11.- Irse por la patilla abajo (por Juan José)
12.- Reunirse con el Sr. Roca (por Juan José)
13.- Tirar los pantalones (Gracias Tiaco) (por Emilio Isasa Echenique)
14.- Poner un fax al Rey (por Emilio Isasa Echenique)
15.- Me está entrando un fax (por Emilio Isasa Echenique)
16.- Hacer aguas mayores (por Emilio Isasa Echenique)
17.- Sacar el corral (por Emilio Isasa Echenique)
18.- Sacar lo mejor de uno (por Emilio Isasa Echenique)
19.- Hacer un Download (por Lobo)
20.- Parir un negrito (por Jah Soldier)
21.- Echar de komer a los konejillos (por Jah Soldier)
22.- Tener a Hamilton en pole (por Jah Soldier)
23.- Romper la porcelana (por J. Onan)
24.- Parir un becerrillo negro y astifino (por J. Onan)
25.- La tortuguita asoma la cabezica (por J. Onan)
26.- (Si hay diarrea) Voy a mear por el culo (por J. Onan)
27.- Darle trabajo a los castores (por el Marqués del Villar)
28.- Echar el cemento a la zanja (diarrea) (por el Marqués del Villar)
29.- Mandar una sonda (por el Marqués del Villar)
30.- Lanzar un torpedo (por el Marqués del Villar)
31.- Enviar al submarino (por el Marqués del Villar)
32.- Liberar a Willy (por el Marqués del Villar)
33.- Tener al enemigo a las puertas (por el Marqués del Villar)
34.- Poner un huevo (por el Marqués del Villar)
35.- Sacar al tren del túnel (por el Marqués del Villar)
36.- Lanzar el misil intercontinental (por el Marqués del Villar)
37.- Hacer un muñeco de barro (por el Marqués del Villar)
38.- Hacer de vientre (por Alero Tirador)
39.- Tener el momento All Bran (por Alero Tirador)
40.- Irse por las canillas (si hay diarrea) (por Alero Tirador)
41.- Hablar con Coronado, José (por Alero Tirador)
42.- Ir a apagar el ambientador (por Alero Tirador)
43.- Sacar la paja por la piquera (por Player Man Scania Renault)
44.- Rescindir el contrato a Kaká (por spanish gañanazo)
45.- Peinar los pelos del culo hacia fuera (por spanish gañanazo)
46.- Reforestar la Casa de Campo (por Alero Tirador)

Vuestros comentarios harán que esto siga creciendo.

Como abrir una botella de vino con el zapato

Impresionante:

Belén Esteban dará las campanadas en Telecinco

Belén Esteban, gracias a su estupenda labor profesional, ha conseguido el reconocimiento que sin duda alguna merece. Ha sido elegida para retransmitir las campanadas de Telecinco.

Belén Esteban mira con desdén el pasado pectoral que dejó atrás. Esta foto también viene a cuenta por lo de los contenidos pornográficos bizarros.

Las campanadas son siempre el escaparate donde una cadena de televisión muestra lo que les enorgullece. De este modo telecinco se muestra como una cadena cutre donde ver caspa y mierda a partes iguales.

Puede ser interesante la presentación de las uvas de la Esteban ya que es seguro que meta la pata y supere grandes momentos como cuando Carmen Sevilla felicitó en el año 1994 el año 1964, (lo mismo es Carmen Sevilla en el 1964 que en el 1994 no me jodas) o cuando Marisa Naranjo la lió parda en 1990 y no sabía por donde se andaba o el famoso año 2005 con Anita Obregón y el culo de Ramón García.

A este punto llega la Esteban con un currículun impresionatne: se ha follado a un torero feo y después lo ha contado y ha sido abucheada en los Carnavales de Tenerife.


Estas cosas pasan porque tenemos un país donde la mujer del próximo jefe del Estado está divorciada, las niñas se pasan el día abortando y los maricas hacen lo que quieren. Menos mal que queda gente honrada que no se calla.

PD: A ver si voy a tener que decir que el último párrafo es ironía...

ACTUALIZACIÓN: Ayer no se veía la foto. La subí a Picasa y me la borraron, supongo que es por el nombre que le puse, que salía la palabra "tetas". Como sea por eso me cago yo en lo políticamente correcto.

Los Toyotas salen "pitando"

Parece ser que los coches Toyota tienen algún tipo de problema que hace que de repente empiecen a acelerar sin control. Ya se han contabilizado 4 muertos en 2000 accidentes en los USA y la empresa Toyota no admite el problema, dicen que es la alfombrilla que se atasca con el acelerador. Los dueños de coches Toyota están que trinan.

Más info: abcnews

Aguirre acude a una guardería en lugar de a la Ejecutiva del PP

Nos cuenta hoy El País:

La presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, no ha acudido esta mañana al Comité Ejecutivo Nacional del PP, en contra de su costumbre. En lugar de ello ha decidido mantenido su presencia en la inauguración de una escuela infantil en Majadahonda (Madrid).

Suponemos que los interlocutores eran más apropiados para las capacidades de la presidenta.

Última hora: Aguirre manifiesta que “mi ausencia les permitirá hablar con más libertad y más tranquilidad... ”

No sabemos si se refiere a su ausencia del Comité Ejecutivo Nacional o a una eventual ausencia de la Comunidad de Madrid.


La presidenta mantuvo una amena conversación gastronómica con su compadre Camps. Hablaron sobre quesos de untar y embutidos. Esta imagen no viene al caso, pero la redacción de ATAKA no deja de recibir millares de correos pidiendo contenidos p0rn0gráfic0s bizarre.

La línea que separa lo gracioso de lo estúpido sólo la puede conocer o un gracioso o un estúpido.

Un anónimo en mimesacojea

He visto a Camps en mi despensa!!!

He visto a Camps en mi nevera!!!

Gracias Edu.

Mi evolución musical

En mis años mozos fui Jevi, sí lo reconozco, llevé pantalones que me hacían daño en la entrepierna. Quizás por eso luego me hice Grunje que llevaban los pantalones más amplios y no tenían la obligación de lavarse el pelo todos los días. Pero claro aquello no era sano y entonces empezó a interesarme la música experimental. Iba de raro y tenía pocos amigos. Entonces descubrí la alegría y la libertad del Jazz, podía bailar como si no tuviera esqueleto y además llevar ropa bonita y elegante, dejarme un tupé cincuentero y sonreír todo el tiempo. En esas estoy ahora.

by: Crudo

Pablo Motos ya es completamente autosuficiente

Pablo Motos ha alcanzado el nivel Ashtanga en la práctica del Yoga.

Lo que parece una noticia que no puede interesar a nadie tiene gran importancia, ya que al lograr este nivel, el popular presentador de televisión, cuyo ego es tan grande y se expande a la misma velocidad que el del universo, ha logrado lamerse el culo a sí mismo.

Con esto consigue que ya no necesite de aduladores a su alrededor (si es que los hubiera) y puede estar en absoluta soledad sintiéndose amado, por lo que es probable que abandone la vida pública.

El programa el Hormiguero se vería así mermado sin su gran estrella y no habría nadie que enseñara sus esculpidos abdominales salvo que a partir de este momento lo presentara Jesús Vázquez, pero el popular cantante tiene contrato en Telecinco y se descarta su salida de la cadena enemiga.

La popular estrella de televisión, amándose a sí mismo tras contar un chascarrillo gracioso.

Posado de la Obregón

Los Rodríguez, el dopaje en el tour, la reposición de verano azul, los atascos en carreteras y playas, los coches de los moros cargados hasta los topes, el marca inventándose fichajes, el fichaje que se le resiste al Madrid,... estos serían unos cuantos de la infinita lista de tópicos del verano.

Y como no hay verano sin moscas, vigilante de la playa sin tetas o semana sin nueva medida económica del gobierno, no puede haber verano sin posado de la Obregón.

En exclusiva para Ataka, aquí está:

Un bravo para la Obregón. Ahora sabemos por qué en los últimos años no solía hacer sus famosos posados playeros. Pero está muy bien que regrese con este maravilloso culto a la lorza. Sí señor. Ahora mismo cualquier maruja se puede sentir identificada con la diva de lo rosa.

PD: Tras su salida del agua, el nivel del mar bajó dos metros.

Gracias a Isadora Poulain por la idea

Trucos de video juegos, difíciles de sacar:

Trucos de video juegos, difíciles de sacar:

Fifa 09 : (SOLO Para PS2 versión A32 de 8bits manufacture 2007/2008) si pulsamos XXX, esperamos 2 segundos, pulsamos con fuerza O, L2,L1. El jugador se dirige al banderín de córner, lo arranca y persigue al árbitro, cuando lo alcanza le empieza a dar estacazos hasta que lo deja liseao, una vez lo deje liseao, sale el cuarto árbitro y anula el partido. Gana el equipo que más goles meta, y en caso de empate el que más estacazos de al árbitro. (Bug sacado del partido AMISTOSO entre el Panathinaikos VS Club de Fútbol Raja CA Casablanca, verano del 1983).

Harry Potter y el Misterio del Príncipe: (SOLO Para PS2 Versión A020, 3G manufacture 2009) se pulsa OO,∆∆, giramos el joystick de derecha a izquierda, pulsamos despacio la tecla start, nuestro aventurero deja la barita mágica en un baúl y se va de putas. OJO, la barita mágica no la puede sacar del baúl, hasta que no se harta de vinos en el puti.

Tiger Woods PGA TOUR 10 (R3 V2.0.0.9.3): (Cualquier PS2 da igual la versión y el año de fabricación) Pulsa XOXO,L2,R2,R1,L1 y cuando golpea la pelota, se queda mirando al cielo, poniendo su mano sobre las cejas (para que no lo ciegue el sol) y en esas que se acerca un dinosaurio volador gigante y le suelta una chorlitá en la cabeza. Se puede apreciar que parte de la chorlitá le cae a los zapatos, provocando una rabieta del jugador. Al final se mete en el lago para lavarse las cascarrias.

Si alguien sabe mas trucos, que lo diga, que no se los guarde pa el solico.

Yo tengo mas trucos en la talega, pero.... los contaré otro día.

Fdo.:
Player Man Scania Renault:

------------------------------------ ESTE NO ME LO PUEDO DEJAR ---------------------------------------------

TRUCO GUITAR HERO III (Cualquier versión del juego): (Cualquier PS2 da igual la versión y el año de fabricación) En la canción de Heroes del Silencio “Avalancha” se puede producir 2 cosas:
Pulsa R2,R2,L2,L2,□□∆ y provocas una Avalancha de mujeronas del inserso, llegan 50 autocares del inserso cargados de mujeres de 80 años en adelante que satisfacen los sueños sexuales de Bumbury hasta llegar a dejarlo en los huesos (cosa que no es difícil) después, extasiado, producen su muerte.

Pulsa R2,R2,L2,L2,∆□□ se provoca una Avalancha, pero ésta vez de los propios seguidores convertidos en zombis (rollo Michael Jackson - Thriller) y le sueltan un palizón a base de bien hasta que se muere. Los zombis no dejan de apalearlo hasta que no ven desintegrarse el espíritu de Búmbury ya que no puede descender al infierno porque cualquiera del infierno puede ser mas bueno que éste (por lo menos musicalmente hablando)

El poder de Aznar y los fotomontajes

20 minutos publica una foto de aznar en las playas de cerdeña luciendo musculitos:

Pues no amigos. Esa foto es falsa. La foto verdadera pertenece a las vacaciones de Txiki Benegas en su retiro estival (estival o permanente, porque poco se sabe de este hombre desde hace eones). Benegas, como está sin hacer nada se ha dedicado al culto al cuerpo y ha conseguido tornear su figura.

La cosa es que Txiki Benegas ya no vende y había que buscar a un personaje que vendiera mucho más y quién mejor que el ex-presidente.

Nosotros tenemos la foto verdadera:


¡Cómo se lo ha currado el amigo! Mirad como estaba hace unos meses:

Dinero de mierda

Para poder acuñar dinero, fabricar dinero, hacía falta algo que existiese en suficiente abundancia como para poder representar toda la riqueza pero que, al mismo tiempo, no fuese tan común como para que cualquiera lo pudiese tener. Una economía basada en monedas de mierda, dicho sea en sentido literal, sería hiperinflacionaria y colapsaría en la ineficiencia, puesto que todo el mundo suele producir unas cuantas decenas de gramos de mierda diarios, distribuidos en entre una y tres entregas como media. Así pues, todo el mundo sería rico o más exactamente, podría ser rico en cuanto quisiera: le bastaría con sentarse a cagar.


Via Historias de España.

Pelea en el parque

Según informa el descodificador, la Yeni y la Vane se han pegado en el parque de la trasera de casa.

La pelea ha venido porque la la Vane se ha enterado de que la Yeni se morreó con el Richar. La cosa es que la Vane estaba por el Richar desde hace tiempo aunque éste no le hacía ni puto caso.

El Christian lo ha grabado todo y lo ha subido a youtube, (como Dios manda, claro). Por lo visto la Vane le ha pegado a la Yeni una patada en la cabeza. La Yeni ha declarado: "Vane, tía, te has pasao".

El Richar, el oscuro objeto de deseo de estas "Canis", ha dicho que le mola que dos tías se peguen por él, pero que no le gusta ninguna de las dos.

¡Qué jodida que está la vida! ¡Qué nos queda por ver!

Google Adsense se ríe de nosotros

Abro esta mañana el correo y me encuentro un comentario en la entrada sobre la trama Gurtel que copié de Manolo Saco el otro día. Obviamente lo publico, porque aquí se publica casi todo y si es ofensivo mejor. Me meto a ver qué tal ha quedado cuando me doy cuenta de la publicidad que nos ha puesto google. Mirad la foto, pulsad sobre ella para que se vea más gorda y noteis el escándalo.

Parafraseando a Matías Prats ¿PERO ESTO QUÉ ES?

¿Va a usar el ladrón de letras nuestro blog para promocionarse después de la hincha que le tenemos?

Ahora que lo digo, seguro que pulsáis en el banner nada más que por hacerme de rabiar. Si es que sois cabrones... Casi tanto como los de google, claro.

Los señoritos de la trama Gürtel, como presuntamente ocurrió con Rita Barberá, la alcaldesa de Valencia, sólo buscaban practicar la elegancia del regalo. Un impulso inocente. Únicamente los malpensados pueden sostener que pretendían comprar con un bolso de Vuitton a alguien que lo lleva con la soltura exquisita de un labrador transportando un saco de cereal.

Sacado del blog de Manolo Saco

Llegada del hombre a la luna en antena 3

Si antena 3 hubiera retransmitido la llegada del hombre a la luna, habrían estado hablando durante toda la transmisión de la película que emitirían después y habrían cortado para anuncios justo en el momento en que Neil Amstrong hubiera puesto el pie en la superficie lunar.

Esto viene a cuento si lo hacen igual que la final de la Champios de este año

Homenaje a Ramón Calderón

Ramón Calderón, ex-presidente del Real Madrid me parece un personaje que ha sido defenestrado por oscuras conspiraciones pero que cumple con lo que promete, por lo que merece este homenaje.

Ha sido defenestrado porque han dicho que incumplía sus promesas. ¿Qué ha incumplido?

Prometió que Kaká jugaría en el Real Madrid. Aquí está Kaká

Prometió que Cristiano Ronaldo estaría en el Real Madrid.

Es más, en noviembre de 2008 prometió que este verano llegarían "dos o tres cracks mediáticos": los antes mencionados.

Florentino Pérez hablaba de la universalidad del madridismo. ¿Qué mayor universalidad del madridismo que dejar votar a los socios del Atlético de Madrid en la asamblea de socios y compromisarios?

Por todo ello creo que es más que merecido este homenaje que Ataka hace a Ramón Calderón. Esta persecución desde los lados más oscuros del periodismo deportivo tiene que acabar. El futuro dejará a cada uno en su lugar. Suerte en la vida.

Funeral de Michael Jackson vs. Presentación de Cristiano Ronaldo

Al igual que se toma los campos de fútbol o las piscinas olímpicas como base para medir superficies o capacidades, en un futuro se usará el multitudinario funeral de Michael Jackson como base para medir multitudes. Yo lo voy a hacer. Vamos a echar cuentas:

Estados Unidos es un país de 300 millones de habitantes.

El funeral de Michael Jackson lo siguieron 31,1 millones de personas por la tele.

Por esta regla de tres el 10,37% de los estadounidenses vieron el funeral.

Vamos a la presentación de Cristiano Ronaldo:

España es un país de 45 millones de habitantes.

La presentación de Cristiano Ronaldo en la sexta la vieron 1,2 millones de telespectadores.

Por esta regla de tres lo vieron solo el 2,67 % de los españoles.

Introduzcamos en indicador que denominamos "Michael Jackson" por el cual consideramos que a el 10,37 % de las personas les gusta ver entierros en el caso de Cristiano Ronaldo y llegaremos a la siguiente conclusión:

Si Cristiano Ronaldo hubiera sido presentado muerto en el Santiago Bernabéu, al menos 4,65 millones de personas lo habrían visto por televisión, casi tres millones y medio de personas más.

Ni el 20 minutos lo habría hecho mejor. Toma castañas.

Muerte de Michael Jackson ¿No había otro mejor? Hipótesis

El texto de este post es para tratar de justificar si no habría personas que merecieran la muerte antes que Michael Jackson.

Este blog, que es una muestra de amor por ciertas personas no desea la muerte a nadie (bueno, a veces sí, pero no siempre) solamente quiero justificar si hay personas que la merecen más que otras. Por lo tanto voy a tratar de ver las ventajas e inconvenientes de qué nos hubiera sido más beneficioso, si la muerte de Michael Jackson o la muerte de otra personas, por ejemplo: Pitingo:

Pitingo es uno de esos "artistas" aprovechados que con la excusa de la fusión copian canciones de otros. Dice que fusiona clásicos del soul, pop o rock con el flamenco. No, lo que pasa es que solo sabes cantar gitaneo y no sabrías cantar esas canciones que versionas en condiciones. Al ser un creador de estilo veremos si su muerte sería más o menos beneficiosa para la humanidad que la del Rey del Pop (que no sé porqué le llaman eso si Michael Jackson no hacía pop, sería como llamar a Don Juan Carlos I de Borbón el "Rey del Trabajo").

• Hemos visto millones de personas que lamentan la muerte de Jackson, no creo que con Pitingo fuera para tanto. MJ 0 - Pitingo 1.
• Con la muerte de Michael nuestros niños están más tranquilos. MJ 1 - Pitingo 1.
• Las horas que la tele le ha dedicado a darnos la tabarra con los detalles de Michael han sido tremebundas, Pitingo no tiene esa repercusión. MJ 1 - Pitingo 2.
• En el funeral de Michael cantó Mariah Carey que solo sabe hacer golgoritos y un montón de negros, unos mejores que otros. En el de Pitingo supongo que cantarían los Chichos, los Chunguitos, las Grecas, Camela... grupos más consistentes y admirables. MJ 1 - Pitingo 3.
• Michael Jackson da para mucho. Aunque le haya dado un infarto pueden surgir miles de teorías conspiratorias sobre su muerte. Con Pitingo eso no sucede, pronto nos cansaríamos de rebuscar en la mierda y la prensa sería menos cansina. MJ 1 - Pitingo 4.
• Michael Jackson tiene una dilatada carrera y la reedición de sus discos nos invadirá hasta el top manta. Pitingo tiene uno o ninguno. MJ 1 - Pitingo 5
• Michael Jackson, aunque tenía conciertos para este verano ya había dado de sí todo lo que tenía que dar y su carrera artística estaba más o menos acabada. La de Pitingo no. MJ 1 - Pitingo 6.
• Pitingo dejaría viuda, el blanco, no. MJ 2 - Pitingo 6
• Pitingo no deja hijos, MJ sí. MJ 2 - Pitingo 7
  
• La fiesta que se va a liar con la herencia será de órdago. MJ 3 - Pitingo 7
  

Visto lo visto en este breve resumen, creo que el hacedor ha metido la pata si lo que quiere es ser benevolente con los hombre y se ha llevado al que no era. De todos modos ha sido su voluntad. El 3-7 que le ha metido Pitingo a MJ quedaría con el 0-10 que le cascaría Melendi.

Nos alegramos de que Pitingo siga con nosotros. Cuantos más seamos mejor. Si en vez de Pitingo hubiera hablado de Pignoise, no sé qué decir sobre eso de cuantos más seamos mejor...

Obama MataMoscas

Nunca podrá decir que no ha matado una mosca en su vida:



Por cierto, en los comentarios se dice que Chuck Norris lo hace mejor.

Pablo Motos es gilipollas

Creo que no podemos dejar fuera de la lista de los "Considerados Gilipollas por Ataka" a Pablo Motos.

Es cierto que el programa "El Hormiguero" ha sido considerado el mejor programa del mundo. Que si lo ves un rato es entretenido, que hacen cosas curiosas (aunque a poco que hayas navegado por Internet lo que hacen lo habrás visto en youtube), ... pero el presentador es gilipollas.

Yo no soy quien para opinar si es guapo o feo, pero sea como sea, se lo tiene de un creído que a los feos y gordos nos termina dando asco. No solo presume de cuerpo de gimnasio, (que lo tiene), que si Aznar hace 2000 abdominales diarias (cuando era presidente, que ahora con mas tiempo libre hará millones) Pablo hará al menos el doble, si no que presume de graciosillo y hay veces que la gracia la debe tener en el culo (o en el codo). Porque las entrevistas que hace (dónde él es el protagonista, no el invitado) consisten en si el entrevistado es una mujer decirle lo buena/guapa/maciza que está y conseguir un beso de ella, si el entrevistado es un hombre agraciado, quedar por encima del él en calidad muscular y si el entrevistado es feo, directamente en amargarle la existencia.

Reconozco que no soy el mejor tele-espectador para opinar del Hormiguero, yo a esas horas veo "El parte" y luego al Güayoming. Pero he visto algunas cosillas por Internet que llegan al alma. Como por ejemplo, desvelar la trama de Perdidos. Diciendo cosas que no salen hasta la segunda temporada o mediada la primera temporada, cuando todavía su cadena no ha emitido la serie.



Además de desvelar la trama, se mete con el muchacho, como podéis apreciar.

Bueno, pues esta entrevista ha despertado la indignación de los seguidores de Perdidos, tal como se puede leer en los foros de la cadena. ¿No saben en Cuatro que es una cosa muy fea desvelar las tramas?. Que aprendan de lo que le pasó a Nacho Vigalondo en un coloquio al anunciar que va a desvelar parte de la trama de Perdidos, casi se queda solo:


Bueno, que aprenda Cuatro y aprenda Pablo Motos. Está muy feo hacer esas cosas y en el Hormiguero hace muchas de esas.

P.D.
Una última cosilla, a ver si alguien le dice a Pablo que el codo no es el pliegue en la mitad del brazo. El codo está al lado contrario. ¿Acaso los hombres tenemos la nuez en la nuca?

Lideres europeos buscando la solucion a la crisis

Enviado por correo

 

Gracias Arantxa

El béisbol es un noventa por ciento mental. La otra mitad es física.

Madrid 2016, el saludo

Vista esta foto en el diario AS:

Y ésta tomada de antigos afines a doctrinas fascistas:

No sé. Todo esto de las olimpiadas me está dando yuyu.

"Si se fusionan la Sexta y Cuatro, la cadena resultante será La Cara de Tu Retrato"

Visto en Mi mesa cojea

Encontrada la causa de la gripe porcina

Llamadme paranoico, pero creo que la causa de la gripe porcina, es lo mismo que la cura:

TAMIFLÚ

El tamiflú es el remedio más eficaz para la gripe porcina y para la gripe aviar. Es un compuesto médico patentado, vamos que solo lo comercializa una farmaceútica.

Cuando salió la alarma de la gripe aviar, se desató por el mundo una gran inquietud con la posibilidad de una pandemia, que desató la compra desmesurada por parte de los gobiernos de grandes cantidades de dosis de éste medicamento, pero como podemos comprobar a día de hoy, la gripe aviar no ha hecho acto de presencia en la sociedad occidental.

¿Qué es necesario para volver a vender más? pues otra crisis, pero ésta crisis no tiene que ser económica, mejor que sea sanitaria, y así hay que volver a comprar más medicinas a la única farmaceútica que la fabrica.

¿Muy rebuscado? pues mirad el subidón que han experimentado las acciones de Roche en la bolsa desde el viernes.

E.P.A.

Ya lo dijo el abuelo Abraham "Abe" Jebediah Simpson. La E.P.A. era el inicio del caos:



La Encuesta de Población Activa en España dice que ya hay más de 4 millones de parados.

Ultimo dato	Nº ocupados		Nº parados		Tasa de actividad (%)		Tasa de paro (%)
EPA (primer trimestre 2009)	19.090.800		4.010.700		60,15		17,36

Ficción o realidad

Ya que las noticias de los medios de comunicación cada vez tienen más de ficción que de realidad, ya ni se preocupan de que las imágenes contengan un poquito de verdad.

Fijaos en esta noticia del abc:

La foto que la ilustra es del actor del programa Muchachada Nui Joaquín Reyes mientras interpretaba a Hulk Hogan. Impagable.

Gracias JJ Jameson por el chivatazo

"Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo"

Oscar Wilde visto en el blog de Manolo Saco

The Sexes

Paid to do it, but fails to make his friend's wife pregnant after 72 attempts.

In Stuttgart, Germany, court judge must decide on a case of honorable intentions in a situation where a man hired his neighbor to get his wife pregnant.

It seems that Demetrius Soupolos, 29, and his former beauty queen wife, Traute, wanted a child badly, but Demetrius was told by a doctor that he was sterile.

So Soupolos, after calming his wife's protests, hired his neighbor, Frank Maus, 34, to impregnate her. Since Maus was already married and the father of two children, plus looked very much like Soupolos to boot, the plan seemed good.

Soupolos paid Maus $2500 for the job and for three evenings a week for the next six months. Maus tried desperately, a total of 72 different times, to impregnate Traute.

When his own wife objected, he explained, "I don't like this any more than you. I'm simply doing it for the money. Try and understand."

When Traute failed to get pregnant after six months, however, Soupolos was not understanding and insisted that Maus have a medical examination, which he did.

Te doctor's announcement that Maus was also sterile shocked everyone except his wife, who was forced to confess that Maus was not the real father of their two children.

Now Soupolos is suing Maus for breach of contract in an effort to get his money back, but Maus refuses to give it up because he said he did not guarantee conception, but only that he would give an honest effort.

Original

Pescado de abril

Por ser hoy el primero de abril, os pongo un poco de pescado fresco. Lo último en tecnologia geek:


Si tienes un iPod touch y lo que querias era un iPhone, este es tu accesorio, el iClamp. Ponlo a tu iPod y tendrás un iPhone libre por menos de 50€. Y encima le añades la cámara de 5Mpx.



Si no te gusta el color de tus ojos, con estas lentillas y el mando a distancia que lleva asociado, podrás cambiarlo cuando quieras, no necesita pilas, ya que funciona como una pila salina con la humedad de tus lágrimas. Además puedes cargar nuevas imagenes y añadir a tus ojos un zoom 4x. Eso si. digital. Sólo 100€. Se nota que la libra se iguala con el euro.


Y si no puedes dejar de leer el email en tu blackberry, estas son tus gafas. En cristal podrás ver la pantalla de tu movil a través del bluetooth. Si es que todo es mejor con bluetooth. Es un poco más carillo, 183€, pero puedes ver las pelis y las chatis a la vez. Incluso pelis de chatis y chatis.

OIGA todo fresco, fresco

¿Ugly no era feo?

Buscaba yo una web fea, para algo que no viene al caso, y he recordado que habia una web que se llamaba ugly.com que tenia miles de fotos de personas poco agraciadas físicamente.

Debe ser que mi mente tenia ese dato mal almacenado, ya que cuando he visitado esa web me he quedao flipao.

Querido lector. No te imaginas la impresión que me he llevado. No sabia que el negocio de los feos interese a ese tipo de empresas. A lo mejor, con la bancarrota, están explorando otro tipo de clientes. Clientes tontos. La gente que se rie de los feos suele ser tonta. Y así con ese tipo de clientes, que no sepan la que han liado, puedan seguir chupando del frasco.

Con ugly.com se entienden mejor este tipo de noticias.

"Que le den por culo a Walt Disney"

Dicho por alguien que completó la primera biblioteca de los jóvenes Castores cuando se enteró que había más entregas.

Ingrid Betancourt se quiere divorciar de su marido

Alega separación de hecho. Después de lo que ha hecho ese hombre por su liberación. Ya me caía gorda pero ahora me cae peor la muy perra. Por lo que cuentan sus compañeros de cautiverio ella les trataba peor que los paramilitares.

Noticia

El siguiente en la lista de odios puede ser Jesús Neira por aprovechado.

El 20minutos cargado

Llevo tiempo sin hacer mención a nuestro periódico digital preferido. Hoy se han cubierto de gloria, en una portada tres noticias de altura:

- No es un pájaro, no es un avión... es el nuevo Superman. Un modesto superhéroe llamado Entomo es justiciero en las calles de Nápoles.

- Un colectivo gay pide eliminar el estribillo festivo "maricón el que no bote. Pues eso amiguitos. Un colectivo gay de Valencia pide que no se cante la dichosa cancioncita ahora que estamos en periodo fallero. No se dice nada del "Chupa la gamba" o temas similares.

- En EE UU quieren prohibir este tipo de depilación en mujeres. Preciosa foto que adjuntan. En el Estado de New Jersey se podría prohibir la inlge brasileña en mujeres.Por lo visto la depilación genital siempre ha sido ilegal, pero la policía hacía la vista gorda. Graciosas habrían estado las redadas sobre el tema.

Y esto es el 20minutos, amigos, el periódico más verde y curioso que hay, y además gratis, para que no haya quejas.

Expo Orto 09

Si alguien ve que hay una exposición llamada Expo Orto, ¿qué piensa? Seré un depravado, pero yo pienso en culos.

Mirando en la RAE, orto no significa culo, aunque yo creo que somos muchos que si oímos esa palabra pensamos en culos. Según la RAE el orto, es la salida del sol, o bien, algo recto o correcto. Será por lo de recto por lo que pensamos en culos.

De todos modos Expo Orto, es el evento de referencia en ortodoncia que se celebrará el 27 y 28 de marzo en el Palacio de Congresos de Madrid.

Yo creo que habría mil nombres mejores para nombrar esta feria, pero si lo que se quería era llamar la atención conmigo lo han conseguido.

Decidme en qué habéis pensado vosotros al verlo, no vaya a ser que sea yo el malo...

Nadie se rie de Chuck Norris

En vista de que el post que más visitas en ataka tiene es el de las verdades acerca de Chuck Norris, me lleva a pensar que una cosa que os debe gustar mucho es la serie de los rangers de Texas que echan en la cadena amiga, que a Chuck lo consideráis vuestro héroe y que os encantaría que pateara el culo a Interneteros como nosotros.

Pues estáis de suerte, ya que Chuck está contra-atakando y un primer atake se ha grabado en vídeo:

Que lo disfrutéis.

Portátiles a 8 euros ¿con windows?

Llevaba tiempo sin dar alguna noticia de esas que me gustan tanto del 20 minutos. Lo de hoy no es muy grave, pero es que es muy repetido.

La noticia de hoy tiene relación con otra que publicaron en el blog "una mala tarde la tiene cualquiera", en el que constataban que en diario 20 minutos no se curraban mucho las fotos de las noticias. En aquella ocasión lo que hicieron fue ilustrar la noticia de la explosión de un artefacto casero en Barcelona con la foto de una explosión nuclear.

La noticia de hoy es que en la India se están desarrollando ordenadores portátiles ultrabaratos que podrían salir al mercado al precio de 8 euros. Esta noticia en portada tenía la foto de un portátil bastante feo, pero en el que se ve que tiene instalado un sistema operativo windows. Aquí os pongo la foto de la portada:

Yo, que no soy un avezado lector, digo: "Coño estos hindúes, ¿van a hacer portátiles con un windows instalado por 8 euros? Pero si eso es imposible, el windows vale 5 veces el precio del portátil".

Triste de mí. Si lees la noticia, obviamente se dice que esos ordenadores podrían llevar hasta una cabra de sistema operativo, pero jamás un windows porque encarecería el precio 50 dólares.

Esto es lo de siempre, busca en google images y coge lo primero que te salga.

TVE busca nuevo formato para "Tengo una pregunta para usted"

TVE, ante el éxito obtenido por los programas "Tengo una pregunta para usted" ha decidido hacerlo semanal pero con alguna diferencia sobre el aspecto actual.

En principio se mantendrá el formato pero tendrá leves variaciones según el personaje que acuda al plató.

El programa quiere abrirse a más personas pero dependiendo de qué personaje sea invitado, el programa y el título serán distintos.

Se han barajado posibles invitados y las variaciones del programa:

• Loquillo. "Tengo una hostia para usted". 100 ciudadanos anónimos darán una hostia a Loquillo por tonto.
• Pocholo. "Tengo farlopa para usted". Deberá meterse 100 lonchas de farlopa en directo a ver si se muere o revienta.
• Alejandro Sanz. "Tengo cava para usted". Deberá meterse una botella de cava por el culo y aguantar los 100 minutos que dure el programa cantando sus canciones sin producirse un desgarro anal (otra vez).
• Pablo Motos. "Tengo un reto para usted". 100 personas le plantearán retos y él tratará de superarlos para parecer mas guay. Espero que llamen a un fakir y al tipo que paraba balas con los dientes.
  

Ultima hora: Se rumorea que Izáskun, la joven con síndrome de down que salió en el programa de anoche, es una actriz contratada por el follonero.

La trama de espionaje en la Comunidad de Madrid

El diario el País destapaba esta semana una trama de espionaje en la Comunidad de Madrid, en la que el consejero de interior Francisco Granados había montado un grupo de espías, ex agentes de Policía y Guardia Civil, que se dedicaban a hacer seguimientos a destacadas figuras del Partido Popular en Madrid.

El Vicealcalde de Madrid Manuel Cobo o el vicepresidente de la Comunidad de Madrid Ignacio González han sido afectados por esos seguimientos.

La trama se ha enrevesado y hay un cruce de declaraciones y de acusaciones entre todos los implicados.

Francisco Granados dice no saber nada de lo ocurrido. Por lo visto ha perdido la memoria. Esta historia ya se ha visto en la gran pantalla, pero ahora está de moda hacer remakes de películas de éxito por lo que grandes productoras se han interesado ya por el guión.

Ataka ha estado trabajando en el posible cartel de la película.

"Obama es como el Grand Theft Auto IV: cuando salió, todo el mundo hablaba de lo bueno que era; un mes después, todo el mundo le sacaba defectos."

leído en guerra eterna

El odio en Ataka

Un blog en el que hacemos una reivindicación constante sobre la asunción de nuestros odios no podía dejar pasar la oportunidad de convocar una encuesta sobre nuestros personajes más odiados.

Han sido muchos días para dejaros opinar sobre la mierda. La cosa estaba difícil, Ramoncín, Loquillo y Bunbury. Vaya tres patas para un banco. De todos modos mi caballo ganador no ha salido victorioso. El ganador, Ramoncín, (con el 54% de los votos) no era mi preferido (más odiado, en este caso). Pero tengo que tragar. El pobre se ha ganado el odio de la mayoría con sus movidas de la SGAE. Pobre. Después tenemos a Bunbury con el 29% de los votos. Mira que es tontico el muchacho, pero claro había que decantarse. Lo peor es que Loquillo solo ha sacado el 17% de los votos. Este muchacho sigue engañando a la gente, pero he de reconocer que los dos compañeros que llevaba en la encuesta le restaban mucho protagonismo.

Han sido más de 4 meses de encuesta, por eso ha habido 254 votos. Por eso y porque a los visitantes de Ataka habituales se les borran las cookies y pueden volver a votar otra vez. Realmente habrán sido 6 ó 7 personas los votantes, pero esos pocos votantes tendrán siempre mi cariño y mi respeto.

La siguiente encuesta durará menos porque es sobre un tema de candente actualidad. Nanín, será un nuevo icono para nosotros.

Más tramposos en la asamblea del Real Madrid

Todos conocerán la polémica desatada por la Asamblea del Real Madrid en la que se colaron personas que no eran compromisarios del club para votar. El diario Marca consiguió identificar a esas personas que no eran socios del Real Madrid e incluso alguno era socio del Atlético de Madrid.

Viendo la imagen difundida por el periódico marca mediante un potente sistema de análisis de imágenes conseguimos detectar aún más personas que se colaron en aquella reunión. Aquí está la imagen para que juzguen:

En un círculo amarillo están los que descubrió Marca y con un círculo rojo los que detectamos nosotros. Entre ellos se encuentran tres destacados barcelonistas como Barragán en el número 1, José Luis Rodríguez Zapatero, en el 2 y Joan Laporta en el 5. Un deportivista como Cañita brava en el 4 y un seguidor del Yokohama Marinos como Doraemon en el número 3.

Seguro que si alguien se fija detenidamente consigue descubrir a alguien más.

Nos asaltan tremendas dudas ante semejante documento: ¿Nanín fue responsable de que también estos entraran en la reunión? ¿Dónde había estado metido Barragán todo este tiempo? ¿Cuál es el sexo de Doraemon? ¿Habrá dejado ya de reír Laporta por todo este tema? ¿Realmente Cañita Brava piensa que canta bien? Y lo más importante de todo, ¿hay alguien en el mundo que no haya estado en esa Asamblea? Seguiremos investigando

Los problemas de las tenistas españolas en el Open de Australia

A través de un soplo me entero que en el maravilloso diario 20minutos informan de que se multarán con 1000€ a las tenistas demasiado sexies que participen en Open de Australia. Esto es consecuencia de una polémica suscitada en la Copa Hopman y la vestimenta utilizada por Alize Cornet.

Ataka, preocupados por la economía de las tenistas españolas, va a hacer cuentas para saber cuánta pasta se van a dejar en multas:

Éstas son las cuatro mejores tenistas españolas en la actualidad. De izquierda a derecha: Anabel Medina, Nuria llagostera, Carla Suárez y Lourdes Domingo. ¿Alguien piensa que van a pagar un duro por la que vamos a denominar "la sanción sexy"? Bien, por este lado no hay problema.

Ahora supongamos que esa medida se aplicara a los tenistas españoles:

Aquí sí que habría pasta que sacar amigos. De izquierda a derecha, Rafa Nadal, Feliciano López, Tommy Robredo y Fernando Verdasco. Olé esos cuerpos.

Y para finalizar unas explicaciones. Este post es simplemente para reivindicar que las tenistas españolas son feas y los tenistas españoles son guapos. No es que haya seleccionado las fotos para que salga así la cosa (que podría ser) pero creo se constata una realidad. El post tiene un tufillo machista que no voy a negar, pero por el contrario, a partir de la mitad del post, coge un tufillo gay con las fotos de los chavales.

Homenaje a Montse Nebrera

Sirva este espacio para romper una lanza en favor de la vilipendiada y atacada Montserrat Nebrera.

Por si alguien no lo sabe, se trata de una Diputada de la Generalitat de Catalunya por el Partido Popular. Está siendo atacada por haberse metido con el acento andaluz de la Ministra de Fomento Maleni Álvarez. El PP de Andalucía ha pedido que deje el partido por esas declaraciones pero ella no se deja amedrentar y se reafirma en sus comentarios.

Una mujer que ha sido capaz de romper filas en el PP por decir una barbaridad se merece nuestro aplauso. Ha habido infinidades de declaraciones brutales entre hombres del PP y no se ha pedido la dimisión de nadie. ¿Por qué se pide la dimisión de la Montse y no la de Carlos Fabra? Carlos Fabra se iba a mear en la sede de Izquierda Unida y llamó hijo de puta a un concejal del PSOE. Injusticia, eso es lo que se está haciendo con esta mujer.

Montse Nebrera, sabe aunar en la misma persona una insultantemente magnífica verborrea en un cuerpo de gran belleza. Y para muestra una foto de la misma:

Eso es gracia natural y no la tan cacareada gracia andaluza. Unámonos todos en un grito ¡VIVA LA MONTSE!. La propongo para que sea una de las musas inspiradoras para todos nosotros. ¡Qué buena que está la jodía!

Nota del Autor: Hay un partido que estando en la oposición en un momento de crisis económica, donde el paro sube, las empresas se cierran, se paraliza el país cuando nieva un poco, le quita protagonismo en los medios a todas esas catástrofes con sus luchas internas y sus metidas de pata. Si la gente mira al gobierno y le parece descorazonador lo que ve, cuando se gira y ve lo que hay para sustituirlo, se echa a temblar.