Street Fighter real

Día del Orgullo Friki

El pasado sábado se celebró el día del Orgullo Friki. Ésta es la foto que más me ha impresionado de la galería de fotos del fotomaratón friki que hizo el diario Qué!:

Con poquita cosa se crea un personaje. Por si algún iletrado no lo conoce, el muchacho representa a este personaje.

Más críticas sobre Eurovisión

Mi amigo -con derecho a roce- Onanzio me escribe un bonito post para el fanzinelog.

Onanzio iba a ser un coautor del fanzine físico (en papel de toda la vida) ATAKA. Menos mal que en un momento de lucidez, hace tres años, lo metimos en una tinaja de vino peleón y lo sacamos el sábado pasado.

He aquí su disertación; se nota la influencia de los caldos, pero razón no le falta al zagal:

Hábiles peroratas en opulentos tabernáculos. Cruce obstinado de aritméticas y estadísticas. Sesudas disquisiciones pertrechadas por infinidad de tertulianos. Airadas soflamas voluptuosamente hilvanadas en infinidad de conciliábulos de la más alta estirpe.

El pueblo, dividido, acomete furiosamente contra el enemigo. Bífida disputa.

Chiki chiki si. Chiki chiki no.

Nuevamente, y por enésima vez, la verdad es ominosamente obviada:

QUÉ TETAS TENÍA LA GRIEGAAAAAAAAARRRRGHHHHH!!

Como yo no sé qué pinta tenía la griega, me imagino que era así, ea.

¿Las Ketchup infravaloradas?

Votantes de Ataka. Yo sé que sois soberanos. Os respeto siempre. Pero no estoy de acuerdo en el resultado de la encuesta propuesta la semana pasada. No me podéis decir que las Ketchup han sido infravaloradas en Eurovisión. Quiero creer que habéis votado a aquellas canciones más conocidas. Vamos a los datos puros y duros:

Las Ketchup se han llevado el 35% de los votos, mi favorita, Conchita Bautista se ha llevado un voto menos, el 30%, el cero más histórico de la historia de la Eurovisión española, Remedios Amaya se ha quedado tercera con la cuarta parte de los votos.

Las otras tres canciones se llevan los restos: un 5% para el bodrio de Lydia, otro 5% para los desconocidos TNT y el bello tema Víctor Balaguer no se lleva ni un solo voto.

Pese no estar de acuerdo con algunos de los votantes no puedo dejar de agradecer el voto. Es lo que tiene este sistema, si no os pidiera consejo pondría los resultados sin hacer encuesta.

Por el maltrato al que se ha sometido al pobre Víctor Balaguer ahora os voy a poner otro vídeo suyo donde se escucha mejor la canción de Eurovisión a ver si seguís pensando que no merece mejor suerte. Así de rebelde estoy hoy. De la encuesta de la semana que viene no tengo ni idea. Iba a poner quién creéis que se va a pirar del PP esta semana, pero es que no sé quiénes quedan todavía en el partido. A ver si mañana echando una caña con los compañeros se nos ocurre algo original.

CHIKILICUATRE METAL

Here it´s Heavyman. Good night to everybody from Gondor...

Bueno colegas, aqui estamos otra vez mirando las obras con los jubilados... Y después del concurso caspa de Urovisión y el chikilicuatre, que por supuesto no me tragué, voy a comentar todo este rollo que me ha hecho reir mucho.

La gente, lejos del razonamiento crítico, está más perdida que la leche... lo cual mola, porque son oportunidades que aprovechar... como pasó con la burbuja puntocom, con la burbuja inmobiliaria, con las burbujas Freixenet...

A lo que vamos. A todo el que oigo hablar del chikilicuatre le suceden dos cosas: O lo odian, o les mola. A los que le mola, es que no dan pa más... que vamos a hacerle. Pero a los que le odian le odian por lo que representa: Es el Torrente de la música uropea.

El caso es que los del odio, hablan de una vergüenza porque ese tio no representa a España. Y yo creo que desde el metaanálisis musical, es precisamente el representante de España. De hecho, chikilicuatre metal representa A LA PERFECCIÓN a las dos Españas.

Hemos todos de desenroscarnos la boina y felicitar a Buenafuente. Si señor, ha dado en el clavo. Me explico:

Chikilicuatre nace en la primera edad, con la forja del anillo.... ohhhh ohhhh, como una broma, con una canción casposa enlatada. Ritmos facilones, una coreografía absurda comparable a las de macarena y tal, y una puesta en escena que es la envidia de cualquier friki. Solo les ha faltado el gorro de Chuck Norris en Walker, pero claro, tupé y gorro son términos incompatibles. A lo mejor el cinto con la pipa...

En fin, que con una promoción insistente, el fenómeno chikilicuatre llega a Urovisión, que no al Urólogo. Hasta la propia Rafaella no se lo creía y empezó a gritar... que doló, que doló...

Y chikilicuatre representó a España democráticamente, aunque lo mismo hubo tongo, pero parece que la gente tenía que votar con sms por sus candidatos favoritos. Y aquí viene el análisis de nuestra cultura:

Primero: Quién se gasta un euro y pico en escribir un sms para votar por uno u otro gilipollas ? Como es posible que se dé de comer a esos ? No lo sé, a lo mejor Solbes no estaba tan equivocado con lo del euro de propina. Pero bueno, con la estupidez reinante nos creemos que haya muchos que envien sms.

Segundo: Cómo se vota ? Por la calidad musical del artista ? O como dice Guayomin, votais para hacer daño... No lo sé, pero me gustaría pensar que hay un voto de castigo... un voto que dice: Qué coño, voy a contribuir a que salga este, para joder a los que se toman en serio esto, para decir, mira en España estamos hasta las pelotas de pijos y mierdas propagandisticas. Voy a enviar al tonto del pueblo a urovisión... que se jodan los ortodoxos que se lo creen.

Ese es el voto que yo pienso que buscaba Buenafuente... un voto como el que se curraron los franceses con el NO a la constitución Uropea, que es la Urovisión de las constituciones.

Los franceses, están hasta las pelotas también. Bueno, toda Uropa: mucho euro, mucho móvil, mucho pijo... mucho de todo, pero mucho de gasto. No se habla de Sindicatos Panaeuropeos, no de salario mínimo interprofesional europeo, ni legislaciones laborales comunes, ni ventajas para el obrero a nivel europeo. Eso si, de explotación todo lo que se quiera.

Total que la Europavisión real es que la clase media en Europa se está reduciendo y hay más riesgo de pobreza. Los salarios bajan para el pobre, pero los presidentes de empresas se suben el sueldo y todas las empresas ganan más. Del pocero ya ni hablamos.

Los políticos, por su lao, no representan al pueblo, se han constituido en una clase, un estamento social, porque también tienen un anillo controlado por Mordor (La Banca). Porque de los anillos de poder se repartieron así, 10 se entregaron a la patronal, 3 a los sindicatos, 4 a los elfos y 7 a los políticos.

El caso es que los franceses, de izquierda en su mayoría, pasan de ir a votar y el fascista de Le Pen sube que te cagas y al final ves a Francia votando a la derecha para evitar que salga la ultraderecha. Que ironía más cojonudamente graciosa.

Pero los franceses se desquitaron votando NOOOOOOO a la Constitución Uropea. Con dos cojones. Y los que con ese espíritu votaron a Chikilicuatre, mis respetos. Este escrito va por ustedes.

Que no os coman la cabeza. El melón, digo. Bueno, eso que no os engañen, pero si os tienen que comer la cabeza pues... bien. Sos habeis enterao, no?

Un abrazo desde la tierra del rock.

Formula V vs. Steppenwolf

Hoy os pido un ejercicio musical vamos a tratar de buscar las 7 diferencias. Quiero que escuchéis el comienzo de estas canciones. Solo os pido que oigáis los 30 primeros segundos de cada vídeo. Comienzo con uno de los más famosos vídeos de uno de los mejores grupos de pop en castellano. Fórmula V y su "Cuéntame":

Ahora vamos a oír la versión de esta canción que se hizo para la famosa serie de televisión española del mismo nombre:

Y por último vamos a oír un tema del grupo norteamericano Steppenwolf llamado "Desperation":

¿No os parece que sean algo parecidas? ¿Simple coincidencia? Ustedes decidirán.
La canción "Desperation" pertenece al álbum "Stepenwolf" que fue publicado en el año 1968. La canción "Cuéntame", de Fórmula V fue publicada en 1969 en un single cuya cara B era el tema "Solo sin ti". La versión de la serie ni he buscado la fecha exacta porque todos sabemos que la serie fue creada en el siglo XXI.

Resultados de Eurovision

Gana Rusia y España en la segunda mitad de la tabla.

Esto es una apuesta, a la hora de escribir este post todavia no se sabe el resultado.

Actualización:
He acertado, y me alegro que no haya ganado España y de que tampoco se haya estrellado, se puede hacer insoportable tener que aguantar al Chiki-Chiki el resto de la vida, en tertulias con Massiel.

Actualización2:
Nótese que cuando hablo de España lo hago en tercera persona, si hubiera ganado lo haria en primera persona como buen español.

A VER QUIÉN TIENE MÁS [valor]

Podría también titular este post "A VER QUIÉN DA MÁS [monserga]"

Vean, vean...

Nuestros queridos e indispensables antecesores y protagonistas de este blog:

Este otro mono va más lejos, ya conoceréis este vídeo:

El conejo, pero no de los de comer, ¡degenerados!

Y cómo no. El humano, ése gran desconocido animal:

¿Medio ambiente? mucho me parece a mi eso

Abro el mundo y me encuentro estas 3 noticias:

• La cuarta parte de las especies del planeta ha desaparecido en 35 años
• Una tercera parte de las aves españolas se encuentra gravemente amenzada
• Más de la mitad de los tiburones de alta mar están en peligro de extinción

Así, sin desayunar ni nada. Así que según parece del medio ambiente que creíamos que quedaba ya no nos queda ni el 15%.

Conversaciones inventadas III - El opositor primera parte

Ya he hecho algún post con conversaciones inventadas como aquella de nos enseñaba a librarnos de un marrón del jefe, o aquélla otra que nos hablaba del chivato. En esta ocasión presento a un opositor en paro que se presenta en la secretaría de una Universidad para preguntar sobre la corrección de un examen de una bolsa de trabajo. El opositor se presenta con un Kalashnikov y dos cananas de balas que se cruzan en su pecho ante la ventanilla de la secretaría y es atendida por una señora:

• Opositor: Buenos días
• Administrativa: Buenos días, ¿qué se le ofrece?
• O: Quería saber cuándo van a corregir los exámenes de la bolsa de trabajo del pasado domingo.
• A: Pues no lo sabemos mire usted.
• O: Es que me corre prisa saber la nota.
• A: Pero es que estamos muy agobiados de trabajo, ya sabe.
• O: Ya comprendo, pero es que si no empiezan ya, creo que voy a hacer una masacre de sangre en este mismo instante.
• A: Espere un segundo que le pregunto a la jefa de la secretaría.
• O: Gracias, es muy amable. ¿Espero en la ventanilla o me siento en la silla?
• A: Siéntese, no tiene sentido que espere de pie.
• O: Gracias.

El opositor se sienta en una silla con el Kalashnikov y las cananas mientras espera a la jefa de la secretaría. A los dos minutos aparece y se acerca hacia él. Le apunta con el arma.

• Jefa: Buenos días
• Opositor: Buenos días.
• J: Me han comentado que está muy interesado en saber las notas de examen de la bolsa de trabajo del pasado domingo, por tema de una masacre caníbal o algo así.
• O: Sí, más o menos. Me corre prisa saberlas, pero la masacre no sería caníbal, sería una masacre a secas, con muchos tiros, como esas de los Institutos de Estados Unidos.
• J: Pues es que no sabemos nada sobre los exámenes, eso creo que es función de decanato. Si quiere usted ir a decanato está en la segunda planta.
• O: Pues gracias por la atención. Ahora mismo voy para allá.
• J: Suba por las escaleras de la derecha y pregunte al Auxiliar de Control.
• O: Gracias, hasta luego.
• J: De nada, un placer. Adiós.

Pronto la segunda entrega de la conversación.

Coldplay usa la red con cabeza + vidrieras

18 de mayo de 2008.- Definitivamente, saben cómo utilizar la Red para generar expectación. Los fans de la banda de Chris Martin esperan impacientes desde hace semanas el vídeo de 'Violet Hill', primer 'single' de su nuevo álbum, 'Viva la Vida'. El lanzamiento oficial está previsto para mañana, lunes, pero según parece, ya se ha filtrado en Internet.

Así que el grupo, previsor, ha lanzado un contraataque: ha montado el tema con imágenes de políticos famosos. Y es curioso, porque en la Red hay más interés por esta segunda grabación que por el supuesto original... juzguen por sí mismos.

Copypasteado de el Catalejo

Los infravalorados de Eurovisión

Estamos a unos días del festival unión de la caspa y lo hortera. Esta entrada está dedicada a aquellas canciones que Radio Televisión Española presentó a Eurovisión e hicieron el ridículo. Las ordenaré cronológicamente y a la derecha tenéis una encuesta para votar por aquella que pensáis que fue tremendamente infravalorada.

Comenzamos con el año 1962. La segunda participación española en Eurovisión y nuestro primer cerapio de la historia. Corrió a cargo del gran Víctor Balaguer y su "Llámame". Esta canción luego debió de tener su éxito, porque mi madre canturreaba la canción cuando preparaba la entrada:

Pasan dos años y en 1964 prensentamos a los TNT y su "Caracola" y cosechan nada más y nada menos que one point, un point (en francés). No les sirvió ni la gafapasta estilo Buddy Holly de uno de los integrantes del grupo.

No hubo que esperar mucho para el siguiente cero patatero (que diría el estadista) en nuestra historia eurovisiva. En 1965 la gracia y el salero de Conchita Bautista con su "Qué bueno, qué bueno", no fueron suficiente para recibir un miserable voto. Por lo menos esta canción si que tuvo un éxito arrollador en las listas de éxitos de la España en blanco y negro.

Ahora sí que hubo que esperar mucho tiempo, nada menos que 18 años, hasta 1983, para recibir otro cerazo. Esta vez un cerazo atroz. En Europa no entendieron el arte flamenco de Remedios Amaya y su "¿Quién maneja mi barca?", (ni en España tampoco). La cinta en el pelo que ya vistió Betty Misiego en 1979 para acabar segunda por culpa de los votos de España, no le sirvió para conseguir un solo punto.

El de Remedios Amaya fue el último cero recibido por España hasta la fecha, pero es que cada vez se complica más la posibilidad de los ceros con la inclusión de países y con el voto del público. En 1999 Lydia y su "No quiero escuchar" arrasan Eurovisión con un puntazo, lo cual tiene más mérito si cabe que los ceros cosechados en los años 60. El título de la canción no invitaba a muchas alegrías. Ni siquiera un traje con la bandera del orgullo gay hizo que recibiera el apoyo ni la solidaridad de ningún país. 1999 fue el primer año en que no se nombraba al director de orquesta. Supongo que nadie quería hacerse responsable de tamaño despropósito. Espero que haya recapacitado y no vuelva a cometer atrocidades como ésta:

Ha habido otras canciones que sacaron menos puntos que ésta. Pero la posición 21 de este tema solo fue superada por la 23 del anterior. Pese a todo engañaron a algunos y cosecharon la friolera de 18 puntos. Son las Ketchup y su "Un Bloody Mary, por favor" que compitieron en 2006. Que alguien me explique qué es eso del duty free, que a extranjeros e hispanohablantes aturdía. Éstas no tendrán problemas porque ya ganarían suficiente con el Aserejé.

Sé que os habrían gustado otros temas más famosos que estos, pero había que buscar un criterio lo más objetivo posible, y creo que por ahí no habrá nada que reprochar. Si vemos que os gusta ésto de la Eurovisión para la semana que viene preparo otra con el frikismo español eurovisivo.

Datos obtenidos de la wikipedia

La República va a llegar

Los lectores de Ataka esperáis el advenimiento de una república ausente de etarras. Dios os oiga. Ésta es la conclusión que se extrae del resultado de la última encuesta. A la pregunta de ¿Quién debería irse con Zaplana? El 26% de vosotros ha contestado que debería ser nuestro campechano monarca Juanito. A tan solo 5 puntos porcentuales del Borbón se sitúa aquel etarra conocido por sus salvajes crímenes primero y por la operación bikini más famosa de la historia después.

El siguiente grupo está comandado por la lideresa madrileña y por Ángel Acebes con un 16% (aquéllos que dijisteis a éste tenéis poder).

Después, el dúo humorístico que tan buenos ratos nos ha hecho pasar formado por Rajoy y Jiménez Losantos ha sido solicitado por el 11% de los votantes.

Son 19 los votantes que nos han apoyado en esta ocasión. Ese es el núcleo duro de Ataka, aquéllos que nos visitan aunque nos estemos dos semanas sin poner una puta entrada. A esos 19 no les voy a agradecer el voto, directamente les voy a invitar a una caña (aquéllos que hayáis votado dos veces tenéis derecho a dos cañas y si son más, pues más, un voto una caña. Menudo eslogan para un partido).

Estamos en la semana previa a Eurovisión así que habrá que hacer algo para rendir un sentido homenaje a la caspa hecha festival. Eso será en el siguiente post y en la encuesta semanal.

Más vidrios - Under Pressure

Esta cancionzaca se merece estar en la sección vidrieras, a parte de ser una gran canción, también es muy bueno el video.



Esta canción de Queen que fue grabada en 1981 con David Bowie en su version de estudio, no tiene nada que envidiar a la versión en directo en Wembley en el año 1986:



¿Habéis contado cuantos músicos aparecen en el escenario? un guitarrista, un bajo y un batería, los coros los hace el bateria, ¿se necesita algo más? ¿cuantos músicos salen en nuestro tiempo en un concierto en directo? ¿consiguen la misma fuerza?

¿La velocidad mata?

Esta pregunta surge en un viaje con el amigo Emilio Isasa en medio de unas retenciones veraniegas en una carretera que lleva a la playa. Me he acordado hoy de aquella conversación que me resultó curiosa.

Al ver el cartel con el texto "la velocidad puede matar" nos planteamos si es eso realmente cierto y tratamos de encontrar algo que pueda matar por sí mismo sin ser combinado con ninguna otra cosa.
Para empezar, la velocidad por sí misma no mata, al tratarse de una magnitud no mata por si sola. Viajamos montados en una roca enorme por el espacio a una velocidad de 106.000 km por hora, y que yo sepa nadie se ha muerto por eso, así mismo el sol nos golpea con su luz a una velocidad de 300.000 km por hora segundo, y tampoco te mueres por que esa luz te incida en el cuerpo, así que la velocidad por si sola no mata, ya sea por ir a cierta velocidad o por que te golpeeen a una velocidad excesiva. Parece obvio que para que la velocidad mate debe haber un impacto o mejor dicho un impulso, ya sea negativo o positivo. Pero resulta que el impacto no sólo es dependiente de la velocidad, si no que también lo es de la masa, pero la masa es constante por lo que lo que tiene que variar es la velocidad, a mayor velocidad mayor impacto mayores probabilidades de muerte, pero hemos quedado en que la velocidad no mata, así que tenemos que buscar a otro culpable.

Hasta aquí os puede parecer muy confuso el razonamiento, ya que parece claro que la velocidad mata, pero nosotros pensamos que sólo la velocidad no mata, hay otro factor que hace que se produzca la muerte.

Llegados a la conclusión de que la velocidad por sí misma no mata vemos que el impacto por sí mismo no mata tampoco, porque para que se produzca muerte tras un impacto ha de ser a una gran velocidad y de algo con una masa considerable, por lo tanto un impacto tampoco mata por sí mismo. Podemos dar un cachete a alguien, ese cachete seria un impulso, pero no le mataria.
Podríamos considerar que hasta el rozamiento podría causar la muerte, pero también unido a magnitudes y en determinadas circunstancias, en este caso podríamos introducir la variable tiempo: un gran rozamiento en un limitado espacio en un corto intervalo de tiempo puede producir la muerte.
Pero lo que nosotros buscábamos era la ley fundamental, esa que por su simpleza explicara el fenómeno de una vez y sin demasiadas explicaciones o conjeturas.

Así gastamos nuestro viaje buscando cualquier cosa que semánticamente pudiera darnos la clave de algo que podría causar la muerte por sí misma y la encontramos en el destino del viaje.

Una vez en nuestro lugar de descanso (un bar para más señas) un nativo del lugar nos dijo que lo que mata es el EXCESO. Pensad en ello y seguro que consideráis que es la opción más ajustada.

Mal sitio donde lanzarse

Ray Barbee

En mis tiempos mozos de skater vi un vídeo de Powell Peralta que me marcó, BAN THIS. Fue como conocer el alcohol, las drogas duras o el sexo, no sé si en ese orden o todo junto. Gracias a este vídeo conocí al increíble Barbee en su faceta de skater. Barbee fue uno de los primeros skaters afroamericanos famosos.


Cuál ha sido mi sorpresa al descubrir al Ray Barbee músico. Pero no un músico pelagatos de los de Eurovisión, no os confundáis, Ray Barbee tiene dos discos en el mercado y toca la guitarra, el bajo, el arpa, el xilófono y la batería.


Es impresionante que este tío haga tantas cosas bien y yo sea tan negado para todo. Por lo menos me consuela saber que no le salen las tortillas de patata tan bien como a mí.

Para muestra de su(s) talento(s), admirad.


Barbee en Ban This (1989)

Ray Barbee - Afroca

Gracias Laura.

¿Pero qué es esto?

Esta imagen no está retocada ni nada parecido, es Al Pacino en su estado actual. La he sacado de la IMDB del estreno de la película 88 minutos. Una película de la que se han dicho cosas tan maravillosas como:

"87 minutos demasiado larga. (...) Te mantiene un un estado de sumo suspense, preguntándote hasta el último minuto... si es la peor película que jamás haya hecho Al Pacino." (Kyle Smith: New York Post)

"Una película que pretende ser seria pero que realmente no puede ser tomada en serio" (Mick LaSalle: San Francisco Chronicle)

"Deplorable (...) las películas que tienen en el argumento una cuenta atrás corren el riesgo de que los espectadores comiencen a mirar sus relojes, que es lo que pasa aquí, pues cuanto más dura más lenta parece" (Manohla Dargis: The New York Times)

"Vaya por delante que varios móviles han sufrido daños en la realización de '88 minutos'. (...) Un estúpido thriller (...) cuya frase para intentar aterrorizar al espectador es 'tic, tac, Doc'. (...) Puntuación: * (sobre 4)." (Claudia Puig: USA Today)

"Es probable que se trate de la peor película que se haya filmado en el cine reciente por parte de una productora de Hollywood, con un director reconocido y una estrella como protagonista. (...) gloriosa comedia involuntaria" (Javier Ocaña: Diario El País)

"Cuesta trabajo no tomarse como comedia este supuesto 'thriller' (...) Dos cosas le impiden a la intriga cumplir su función: la torpe puesta en escena (...) y, que enseguida te pones de parte del que amenaza a Pacino. (...) Puntuación: ** (sobre 5)." (E. Rodríguez Marchante: Diario ABC).

Me he quedado un poco extrañado porque esa nariz de loro, y ese cardado es un poco raro. No sé si se parece más a mi abuela que a Al Pacino.

Recuperamos para esta sección el concepto de grima o repeluco. ¿Qué os da, grima o repeluco?

Las críticas las he sacado de FilmAffinity