Dinero de mierda

Para poder acuñar dinero, fabricar dinero, hacía falta algo que existiese en suficiente abundancia como para poder representar toda la riqueza pero que, al mismo tiempo, no fuese tan común como para que cualquiera lo pudiese tener. Una economía basada en monedas de mierda, dicho sea en sentido literal, sería hiperinflacionaria y colapsaría en la ineficiencia, puesto que todo el mundo suele producir unas cuantas decenas de gramos de mierda diarios, distribuidos en entre una y tres entregas como media. Así pues, todo el mundo sería rico o más exactamente, podría ser rico en cuanto quisiera: le bastaría con sentarse a cagar.


Via Historias de España.

Pelea en el parque

Según informa el descodificador, la Yeni y la Vane se han pegado en el parque de la trasera de casa.

La pelea ha venido porque la la Vane se ha enterado de que la Yeni se morreó con el Richar. La cosa es que la Vane estaba por el Richar desde hace tiempo aunque éste no le hacía ni puto caso.

El Christian lo ha grabado todo y lo ha subido a youtube, (como Dios manda, claro). Por lo visto la Vane le ha pegado a la Yeni una patada en la cabeza. La Yeni ha declarado: "Vane, tía, te has pasao".

El Richar, el oscuro objeto de deseo de estas "Canis", ha dicho que le mola que dos tías se peguen por él, pero que no le gusta ninguna de las dos.

¡Qué jodida que está la vida! ¡Qué nos queda por ver!

Google Adsense se ríe de nosotros

Abro esta mañana el correo y me encuentro un comentario en la entrada sobre la trama Gurtel que copié de Manolo Saco el otro día. Obviamente lo publico, porque aquí se publica casi todo y si es ofensivo mejor. Me meto a ver qué tal ha quedado cuando me doy cuenta de la publicidad que nos ha puesto google. Mirad la foto, pulsad sobre ella para que se vea más gorda y noteis el escándalo.

Parafraseando a Matías Prats ¿PERO ESTO QUÉ ES?

¿Va a usar el ladrón de letras nuestro blog para promocionarse después de la hincha que le tenemos?

Ahora que lo digo, seguro que pulsáis en el banner nada más que por hacerme de rabiar. Si es que sois cabrones... Casi tanto como los de google, claro.

Los señoritos de la trama Gürtel, como presuntamente ocurrió con Rita Barberá, la alcaldesa de Valencia, sólo buscaban practicar la elegancia del regalo. Un impulso inocente. Únicamente los malpensados pueden sostener que pretendían comprar con un bolso de Vuitton a alguien que lo lleva con la soltura exquisita de un labrador transportando un saco de cereal.

Sacado del blog de Manolo Saco

Llegada del hombre a la luna en antena 3

Si antena 3 hubiera retransmitido la llegada del hombre a la luna, habrían estado hablando durante toda la transmisión de la película que emitirían después y habrían cortado para anuncios justo en el momento en que Neil Amstrong hubiera puesto el pie en la superficie lunar.

Esto viene a cuento si lo hacen igual que la final de la Champios de este año

Homenaje a Ramón Calderón

Ramón Calderón, ex-presidente del Real Madrid me parece un personaje que ha sido defenestrado por oscuras conspiraciones pero que cumple con lo que promete, por lo que merece este homenaje.

Ha sido defenestrado porque han dicho que incumplía sus promesas. ¿Qué ha incumplido?

Prometió que Kaká jugaría en el Real Madrid. Aquí está Kaká

Prometió que Cristiano Ronaldo estaría en el Real Madrid.

Es más, en noviembre de 2008 prometió que este verano llegarían "dos o tres cracks mediáticos": los antes mencionados.

Florentino Pérez hablaba de la universalidad del madridismo. ¿Qué mayor universalidad del madridismo que dejar votar a los socios del Atlético de Madrid en la asamblea de socios y compromisarios?

Por todo ello creo que es más que merecido este homenaje que Ataka hace a Ramón Calderón. Esta persecución desde los lados más oscuros del periodismo deportivo tiene que acabar. El futuro dejará a cada uno en su lugar. Suerte en la vida.

Funeral de Michael Jackson vs. Presentación de Cristiano Ronaldo

Al igual que se toma los campos de fútbol o las piscinas olímpicas como base para medir superficies o capacidades, en un futuro se usará el multitudinario funeral de Michael Jackson como base para medir multitudes. Yo lo voy a hacer. Vamos a echar cuentas:

Estados Unidos es un país de 300 millones de habitantes.

El funeral de Michael Jackson lo siguieron 31,1 millones de personas por la tele.

Por esta regla de tres el 10,37% de los estadounidenses vieron el funeral.

Vamos a la presentación de Cristiano Ronaldo:

España es un país de 45 millones de habitantes.

La presentación de Cristiano Ronaldo en la sexta la vieron 1,2 millones de telespectadores.

Por esta regla de tres lo vieron solo el 2,67 % de los españoles.

Introduzcamos en indicador que denominamos "Michael Jackson" por el cual consideramos que a el 10,37 % de las personas les gusta ver entierros en el caso de Cristiano Ronaldo y llegaremos a la siguiente conclusión:

Si Cristiano Ronaldo hubiera sido presentado muerto en el Santiago Bernabéu, al menos 4,65 millones de personas lo habrían visto por televisión, casi tres millones y medio de personas más.

Ni el 20 minutos lo habría hecho mejor. Toma castañas.

Muerte de Michael Jackson ¿No había otro mejor? Hipótesis

El texto de este post es para tratar de justificar si no habría personas que merecieran la muerte antes que Michael Jackson.

Este blog, que es una muestra de amor por ciertas personas no desea la muerte a nadie (bueno, a veces sí, pero no siempre) solamente quiero justificar si hay personas que la merecen más que otras. Por lo tanto voy a tratar de ver las ventajas e inconvenientes de qué nos hubiera sido más beneficioso, si la muerte de Michael Jackson o la muerte de otra personas, por ejemplo: Pitingo:

Pitingo es uno de esos "artistas" aprovechados que con la excusa de la fusión copian canciones de otros. Dice que fusiona clásicos del soul, pop o rock con el flamenco. No, lo que pasa es que solo sabes cantar gitaneo y no sabrías cantar esas canciones que versionas en condiciones. Al ser un creador de estilo veremos si su muerte sería más o menos beneficiosa para la humanidad que la del Rey del Pop (que no sé porqué le llaman eso si Michael Jackson no hacía pop, sería como llamar a Don Juan Carlos I de Borbón el "Rey del Trabajo").

• Hemos visto millones de personas que lamentan la muerte de Jackson, no creo que con Pitingo fuera para tanto. MJ 0 - Pitingo 1.
• Con la muerte de Michael nuestros niños están más tranquilos. MJ 1 - Pitingo 1.
• Las horas que la tele le ha dedicado a darnos la tabarra con los detalles de Michael han sido tremebundas, Pitingo no tiene esa repercusión. MJ 1 - Pitingo 2.
• En el funeral de Michael cantó Mariah Carey que solo sabe hacer golgoritos y un montón de negros, unos mejores que otros. En el de Pitingo supongo que cantarían los Chichos, los Chunguitos, las Grecas, Camela... grupos más consistentes y admirables. MJ 1 - Pitingo 3.
• Michael Jackson da para mucho. Aunque le haya dado un infarto pueden surgir miles de teorías conspiratorias sobre su muerte. Con Pitingo eso no sucede, pronto nos cansaríamos de rebuscar en la mierda y la prensa sería menos cansina. MJ 1 - Pitingo 4.
• Michael Jackson tiene una dilatada carrera y la reedición de sus discos nos invadirá hasta el top manta. Pitingo tiene uno o ninguno. MJ 1 - Pitingo 5
• Michael Jackson, aunque tenía conciertos para este verano ya había dado de sí todo lo que tenía que dar y su carrera artística estaba más o menos acabada. La de Pitingo no. MJ 1 - Pitingo 6.
• Pitingo dejaría viuda, el blanco, no. MJ 2 - Pitingo 6
• Pitingo no deja hijos, MJ sí. MJ 2 - Pitingo 7
  
• La fiesta que se va a liar con la herencia será de órdago. MJ 3 - Pitingo 7
  

Visto lo visto en este breve resumen, creo que el hacedor ha metido la pata si lo que quiere es ser benevolente con los hombre y se ha llevado al que no era. De todos modos ha sido su voluntad. El 3-7 que le ha metido Pitingo a MJ quedaría con el 0-10 que le cascaría Melendi.

Nos alegramos de que Pitingo siga con nosotros. Cuantos más seamos mejor. Si en vez de Pitingo hubiera hablado de Pignoise, no sé qué decir sobre eso de cuantos más seamos mejor...

Obama MataMoscas

Nunca podrá decir que no ha matado una mosca en su vida:



Por cierto, en los comentarios se dice que Chuck Norris lo hace mejor.

Pablo Motos es gilipollas

Creo que no podemos dejar fuera de la lista de los "Considerados Gilipollas por Ataka" a Pablo Motos.

Es cierto que el programa "El Hormiguero" ha sido considerado el mejor programa del mundo. Que si lo ves un rato es entretenido, que hacen cosas curiosas (aunque a poco que hayas navegado por Internet lo que hacen lo habrás visto en youtube), ... pero el presentador es gilipollas.

Yo no soy quien para opinar si es guapo o feo, pero sea como sea, se lo tiene de un creído que a los feos y gordos nos termina dando asco. No solo presume de cuerpo de gimnasio, (que lo tiene), que si Aznar hace 2000 abdominales diarias (cuando era presidente, que ahora con mas tiempo libre hará millones) Pablo hará al menos el doble, si no que presume de graciosillo y hay veces que la gracia la debe tener en el culo (o en el codo). Porque las entrevistas que hace (dónde él es el protagonista, no el invitado) consisten en si el entrevistado es una mujer decirle lo buena/guapa/maciza que está y conseguir un beso de ella, si el entrevistado es un hombre agraciado, quedar por encima del él en calidad muscular y si el entrevistado es feo, directamente en amargarle la existencia.

Reconozco que no soy el mejor tele-espectador para opinar del Hormiguero, yo a esas horas veo "El parte" y luego al Güayoming. Pero he visto algunas cosillas por Internet que llegan al alma. Como por ejemplo, desvelar la trama de Perdidos. Diciendo cosas que no salen hasta la segunda temporada o mediada la primera temporada, cuando todavía su cadena no ha emitido la serie.



Además de desvelar la trama, se mete con el muchacho, como podéis apreciar.

Bueno, pues esta entrevista ha despertado la indignación de los seguidores de Perdidos, tal como se puede leer en los foros de la cadena. ¿No saben en Cuatro que es una cosa muy fea desvelar las tramas?. Que aprendan de lo que le pasó a Nacho Vigalondo en un coloquio al anunciar que va a desvelar parte de la trama de Perdidos, casi se queda solo:


Bueno, que aprenda Cuatro y aprenda Pablo Motos. Está muy feo hacer esas cosas y en el Hormiguero hace muchas de esas.

P.D.
Una última cosilla, a ver si alguien le dice a Pablo que el codo no es el pliegue en la mitad del brazo. El codo está al lado contrario. ¿Acaso los hombres tenemos la nuez en la nuca?