Programa del PP para salir de la crisis

Bauer

Soluciones a la crisis

El gobierno español ha probado cientos de medidas para salir de la crisis que nos atenaza. Las más comunes han ido por la reducción el gasto público para la reducción del déficit, pero no ha funcionado.

Yo soy más de la teoría contraria. Hemos de ir a la reducción del déficit incrementando los ingresos.

Parece que no estamos muy por la labor del incremento de los ingresos a través de la subida de impuestos, pero esta no es la única forma. La historia de España y la política exterior de Estados Unidos nos enseña que el modo clásico de crecer es la POLÍTICA TERRITORIAL EXPANSIONISTA.

Voy a exponer tres modos de aplicar una política territorial expansionista como Dios manda, que deberían ser puestos en práctica de manera coordinada y simultánea:

1.- PACTOS MATRIMONIALES
Leticia no aporta nada al Estado, solo cobra. Debe dar un paso atrás. Casamos al príncipe Felipe con la heredera de Suecia. Juntamos ambos países, ellos seguro que encantados. Les gustamos mucho como demuestran las películas del "Landismo".
Otra opción sería casar a nuestro heredero con el/la aspirante al trono de antiguas monarquías que han caído en el error de convertirse en repúblicas. Francia o Italia, por ejemplo, y reivindicar el derecho de nuestro futuro Rey a la jefatura ese Estado, que deje de ser República y reinstauren la monarquía de la que nunca debieron irse.

2.- COLONIALISMO
No me creo que en el mundo no queden terrenos por descubrir y explotar. El pacífico es muy grande y debe haber algo por ahí. Yo mandaría a nuestros galeones a explorar ese océano más concienzudamente. Creo que las minas de oro y diamantes nos están esperando. También vendría bien un buen yacimiento de cobre, petróleo y coltán.

3.- Combinar esta política territorial expansionista con otros dos tipos de crecimiento territorial.
3.1 Modelo Estadounidense o conquista militar. Podríamos reivindicar para nos, territorios con un ejército débil o puramente defensivo. Para que no nos pongan mala cara en la ONU debemos tener un motivo, por estúpido que parezca:
- Suiza. Suiza es casi nuestro debido a la emigración de los 60.
- Ciudad del Vaticano, tenemos una monarquía católica, eso es casi nuestro y los aracabuces de nuestro ejército son más poderosos que sus lanzas.
- Corea del Sur y Japón. El flamenco seguro que triunfa por ahí, y donde triunfa el flamenco es territorio español. Esta sandez es aplicable a muchos más sitios.
3.2 Modelo alemán de anexiones  controladas. La laxitud y debilidad de nuestros últimos gobiernos han conseguido que perdamos territorios en manos de otras naciones. Mallorca por ejemplo, ha caído en manos de los alemanes. Debemos devolver la afrenta. Propongo llevar a miles de jubilados españoles a las zonas más industralizadas de Hamburgo, por ejemplo. Estos bravos españoles, unidos a los que ya tenemos por allí de la inmigración, harán que algunos territorios alemanes pasen a nuestro control.
La explosión de la burbuja inmobiliaria y la crisis del sector de la construcción español ayudaría a que si faltaran voluntarios para esta medida, se les podrá convencer para que fueran diciéndoles que allí hay muchas obras que mirar.

De nada

Orange anuncia las nuevas tarifas mariquita, zorra y camello: están pensadas para clientes con modos de vida "alternativos"

Después de sorprender a usuarios y clientes con sus novedosas tarifas Delfín, León y Ardilla, Orange vuelve a clasificar su nueva oferta con nombres de animales. Ahora le ha tocado el turno a la mariquita, la zorra y el camello. Con este nuevo movimiento la compañía busca acercarse a nuevos clientes que no siempre encuentran una oferta que se adapte a su particular modo de vida. “Hasta ahora la sociedad te ha dado de lado pero nosotros sabemos lo que necesita la gente de tu calaña. Porque los marginales deberían pagar precios marginales”, reza la publicidad de estas nuevas tarifas.
Según el operador de telefonía, estos nuevos planes ofrecen ventajas a todos aquellos que se sientan identificados con cada tarifa: con el plan mariquita se podrá llamar a otros mariquitas por mucho menos dinero, la tarifa zorra incluye un plan de autónomos y no está pensada únicamente para “señoritas alegres” sino también para todos aquellos que quieran “probar cosas nuevas desde la máxima discreción”.  La tarifa camello permitirá llamar a solo 3 céntimos por minuto en “horarios turbios” y ofrecerá ventajas para llamar a Colombia y Marruecos.
Diversos colectivos de homosexuales se han sentido aludidos por la oferta de Orange, que encuentran discriminatoria y ofensiva, y no han tardado en expresar su malestar. Enrique Ballesta, subdirector de Orange en España, se mostraba completamente sorprendido por las protestas: “No es una oferta pensada para gays sino para mariquitas de toda la vida. Los típicos maricones de provincias que llevan chaleco y pajarita y se pintan las uñas. No sé por qué han tenido que quejarse los gays porque ya digo, no va con ellos”.
Asimismo, Ballesta ha querido adelantar que en su empresa siguen pensando nuevas tarifas (siempre identificadas con animales, eso sí) con la intención de acercarse a nuevos clientes y seguir adaptándose a las costumbres de los usuarios. De entre las nuevas tarifas destaca la Perraco, adecuada para todos aquellos que prefieren dejar sonar el móvil para no tener que levantarse del sofá y responder. Según Ballesta, esta nueva tarifa dará cuantiosos beneficios a la compañía: “Los que contraten esta tarifa serán los típicos que no llaman porque prefieren esperar a que les llamen a ellos y que cuando reciban el facturón no se van a molestar en llamar para pedir explicaciones y estarán pagando una barbaridad durante años”.

GRACIAS A Kike García de http://www.elmundotoday.com/ publicado el 23/08/2011
http://www.elmundotoday.com/2011/08/orange-anuncia-las-nuevas-tarifas-mariquita-zorra-y-camello/

Ficha de caña

INDIGNACIÓN O VICTORIA. EL FUTURO ES AHORA

Que pasa peña !!!

Hoy mapetece comentar con vuotros lo del 15M y la madre que lo parió. La verdad es que estoy flipando, porque aunque no nos demos cuenta, como tantas cosas que ha predicho LA POLLA REKORDS, hoy es el futuro.
Aunque claro, cabría discutir si lo de la polla son predicciones o es siempre lo mismo, porque el caso es que la temática punk siempre está de actualidad.
Lo que si es tema de análisis es lo del movimiento de los indignados, el 15M y demás hierbas aromáticas.
Estos sucesos me molan mazo (como cantaba el Camilín Sexto), porque sin saberlo se está escribiendo una nueva historia, un cambio, del que a lo mejor ni nos damos cuenta que estamos viviendo. Una analogía: Sea un pollo del s. XV - s. XVI. ¿Era éste pollo (perteneciente a la infrahistoria) consciente de los cambios históricos que estaba viviendo? De hecho, a lo mejor ni el propio Carlos V fuese consciente. Más allá: ¿Era Luis XVI de Francia consciente de los cambios que vivía? NO. Ahí está la prueba, que agobiado por esta pregunta le quitaron las migrañas que sufría, de forma permanente (murió guillotinado).

Fijémonos que el rey de Marruecos ha sido más prudente que Luis XVI y ha dicho, voy a cambiarlo todo para no cambiar nada, como hicieron en España, y así os sigo jodiendo la vida, marroquíes de mi arma. Todo para evitar que lo guillotinen.

Así las cosas, me gustaría ver el 15M, la spanish revolution, los indignados y todos estos epitetos, como un cambio histórico en el que se conjugan términos como Democracia Líquida, Web 2.0, Globalización, etc. Al igual que en el renacimiento y años posteriores se conjugaron términos como revoluciones burguesas, imprenta, antropocentrismo, etc.

Las élites no comprenden que la imprenta del s. XXI, Internet, puede hacer que el poder (en su justa medida) baje un estamento más, hasta el pueblo, como en 1789 se traspasó parte del poder de la Aristocracia y la Iglesia a la Burguesía.
Ahora bien, esto no es tan fácil y probablemente nosotros no lo veamos, al igual que un pive de 1500 tuvo que haber vivido otros 289 años para ver algo más movidito, de más acción.

El caso, es que vemos una deriva en todos los aspectos que no parece que cristalice en nada. Pero, a mi me gustaría compartir una reflexión.
Imáginese con el poder de organización que han demostrado los indignados, que a uno se le ilumina la bombilla y dice, a modo de "El rey está en bolas", digo, que dijera: "Vamos a crear nuestra propia moneda. Con validez mundial."

Toma ya !! Tronco. Todo el poder de los estados y la banca explotaría por los aires. Imagínese una moneda virtual, vamos, como lo que tenemos actualmente, cuando usamos una tarjeta de crédito o similar, un numerito apuntado en una libreta o en un sitio en Internet. Que pasaría, si en vez de tanto abogado y chavalotes un tanto pedantillos y con discursos seudorevolucionarios se juntasen un grupo de ingenieros, (si pueden ser jevis o punks mejor que mejor, claro) y dijesen: Vamos a crear un banco con una moneda virtual que se estructure en créditos, de forma que no es más que regular, medir, cuantificar el trueque, las actividades económicas y demás.
Esto al principio debería sostenerse en algo más físico, en los euros, pero si funcionase, se podría independizar del sistema económico del Estado. La polla records. Increible.
Además, como el movimiento de indignación es mundial, o eso parece, el nuevo sistema monetario partiría con una ventaja increible.
El funcionamiento inicial, e incluso final, podría entenderse como el protocolo IP, una subred, Ethernet, monetaria, formada por la nueva moneda virtual y un protocolo superior, formado por el Sistema Monetario Internacional actual. Lo que también podría entenderse al revés, porque la moneda indignada sería una moneda IP, es decir que superaría las subredes monetarias que representan las monedas de los distintos países.
La releche. Bueno, lo dejo aquí, porque esto sería para escribir un novelón y lo mismo sus aburro. El caso es que estoy emocionado, porque esta situación, me da en la nariz que es un cambio histórico de la polla, que me gustaría estudiar dentro de 289 años en un libro de historia como cuando lo hicimos allá en 7º de EGB.
En fin que lo estudien nuestros hijos o nietos.

Encontrarse a Jim Morrison y a su batería de cara:

Tener dos The Doors de frente.

Lo primero que les enseñan es a chupar...

Algo importante ha pasado en mi vida

Cuando a alguien le pasa algo bueno en la vida tiene que decirlo a los cuatro vientos. No puedo expresar mi felicidad con 140 caracteres. Sirvan estas líneas para difundir la noticia.

Llevaba mucho tiempo sin publicar aquí, pero la noticia merece la pena que vuelva a escribir.

Alguien nuevo ha llegado a nuestra vida.

Mi pareja y yo hemos encontrado la felicidad. Tenemos a alguien nuevo en nuestra casa que nos hará felices.

Queremos darle la mejor vida posible. Tendrá todo lo que necesite. Eso es lo que piensas al principio, pero ya sabemos las vueltas que da la vida, pero la intención es esa. Le prestaré toda la atención que pueda. Jugaré con ella siempre que pueda. Aunque llegue cansado del trabajo, sin tiempo, trataré de estar con ella.

Siempre que llega alguien a casa la mostramos con orgullo. No es por nada, pero a todos los que la han visto les ha encantado y han jugado con ella.

No fue una decisión meditada. Lo cierto es que casi fue un arrebato, pero teníamos claro que es una decisión que teníamos que tomar tarde o temprano.

Espero que esté conmigo toda la vida, aunque es ley de vida que todo cambia.

Sólo quería expresar lo que siento al comprarme la xbox.

¿Quien le escribía los guiones a Antonio Resines en la serie "Los ladrones van a la oficina"?