Posado de la Obregón

Los Rodríguez, el dopaje en el tour, la reposición de verano azul, los atascos en carreteras y playas, los coches de los moros cargados hasta los topes, el marca inventándose fichajes, el fichaje que se le resiste al Madrid,... estos serían unos cuantos de la infinita lista de tópicos del verano.

Y como no hay verano sin moscas, vigilante de la playa sin tetas o semana sin nueva medida económica del gobierno, no puede haber verano sin posado de la Obregón.

En exclusiva para Ataka, aquí está:

Un bravo para la Obregón. Ahora sabemos por qué en los últimos años no solía hacer sus famosos posados playeros. Pero está muy bien que regrese con este maravilloso culto a la lorza. Sí señor. Ahora mismo cualquier maruja se puede sentir identificada con la diva de lo rosa.

PD: Tras su salida del agua, el nivel del mar bajó dos metros.

Gracias a Isadora Poulain por la idea

Trucos de video juegos, difíciles de sacar:

Trucos de video juegos, difíciles de sacar:

Fifa 09 : (SOLO Para PS2 versión A32 de 8bits manufacture 2007/2008) si pulsamos XXX, esperamos 2 segundos, pulsamos con fuerza O, L2,L1. El jugador se dirige al banderín de córner, lo arranca y persigue al árbitro, cuando lo alcanza le empieza a dar estacazos hasta que lo deja liseao, una vez lo deje liseao, sale el cuarto árbitro y anula el partido. Gana el equipo que más goles meta, y en caso de empate el que más estacazos de al árbitro. (Bug sacado del partido AMISTOSO entre el Panathinaikos VS Club de Fútbol Raja CA Casablanca, verano del 1983).

Harry Potter y el Misterio del Príncipe: (SOLO Para PS2 Versión A020, 3G manufacture 2009) se pulsa OO,∆∆, giramos el joystick de derecha a izquierda, pulsamos despacio la tecla start, nuestro aventurero deja la barita mágica en un baúl y se va de putas. OJO, la barita mágica no la puede sacar del baúl, hasta que no se harta de vinos en el puti.

Tiger Woods PGA TOUR 10 (R3 V2.0.0.9.3): (Cualquier PS2 da igual la versión y el año de fabricación) Pulsa XOXO,L2,R2,R1,L1 y cuando golpea la pelota, se queda mirando al cielo, poniendo su mano sobre las cejas (para que no lo ciegue el sol) y en esas que se acerca un dinosaurio volador gigante y le suelta una chorlitá en la cabeza. Se puede apreciar que parte de la chorlitá le cae a los zapatos, provocando una rabieta del jugador. Al final se mete en el lago para lavarse las cascarrias.

Si alguien sabe mas trucos, que lo diga, que no se los guarde pa el solico.

Yo tengo mas trucos en la talega, pero.... los contaré otro día.

Fdo.:
Player Man Scania Renault:

------------------------------------ ESTE NO ME LO PUEDO DEJAR ---------------------------------------------

TRUCO GUITAR HERO III (Cualquier versión del juego): (Cualquier PS2 da igual la versión y el año de fabricación) En la canción de Heroes del Silencio “Avalancha” se puede producir 2 cosas:
Pulsa R2,R2,L2,L2,□□∆ y provocas una Avalancha de mujeronas del inserso, llegan 50 autocares del inserso cargados de mujeres de 80 años en adelante que satisfacen los sueños sexuales de Bumbury hasta llegar a dejarlo en los huesos (cosa que no es difícil) después, extasiado, producen su muerte.

Pulsa R2,R2,L2,L2,∆□□ se provoca una Avalancha, pero ésta vez de los propios seguidores convertidos en zombis (rollo Michael Jackson - Thriller) y le sueltan un palizón a base de bien hasta que se muere. Los zombis no dejan de apalearlo hasta que no ven desintegrarse el espíritu de Búmbury ya que no puede descender al infierno porque cualquiera del infierno puede ser mas bueno que éste (por lo menos musicalmente hablando)

El poder de Aznar y los fotomontajes

20 minutos publica una foto de aznar en las playas de cerdeña luciendo musculitos:

Pues no amigos. Esa foto es falsa. La foto verdadera pertenece a las vacaciones de Txiki Benegas en su retiro estival (estival o permanente, porque poco se sabe de este hombre desde hace eones). Benegas, como está sin hacer nada se ha dedicado al culto al cuerpo y ha conseguido tornear su figura.

La cosa es que Txiki Benegas ya no vende y había que buscar a un personaje que vendiera mucho más y quién mejor que el ex-presidente.

Nosotros tenemos la foto verdadera:


¡Cómo se lo ha currado el amigo! Mirad como estaba hace unos meses:

Dinero de mierda

Para poder acuñar dinero, fabricar dinero, hacía falta algo que existiese en suficiente abundancia como para poder representar toda la riqueza pero que, al mismo tiempo, no fuese tan común como para que cualquiera lo pudiese tener. Una economía basada en monedas de mierda, dicho sea en sentido literal, sería hiperinflacionaria y colapsaría en la ineficiencia, puesto que todo el mundo suele producir unas cuantas decenas de gramos de mierda diarios, distribuidos en entre una y tres entregas como media. Así pues, todo el mundo sería rico o más exactamente, podría ser rico en cuanto quisiera: le bastaría con sentarse a cagar.


Via Historias de España.

Pelea en el parque

Según informa el descodificador, la Yeni y la Vane se han pegado en el parque de la trasera de casa.

La pelea ha venido porque la la Vane se ha enterado de que la Yeni se morreó con el Richar. La cosa es que la Vane estaba por el Richar desde hace tiempo aunque éste no le hacía ni puto caso.

El Christian lo ha grabado todo y lo ha subido a youtube, (como Dios manda, claro). Por lo visto la Vane le ha pegado a la Yeni una patada en la cabeza. La Yeni ha declarado: "Vane, tía, te has pasao".

El Richar, el oscuro objeto de deseo de estas "Canis", ha dicho que le mola que dos tías se peguen por él, pero que no le gusta ninguna de las dos.

¡Qué jodida que está la vida! ¡Qué nos queda por ver!

Google Adsense se ríe de nosotros

Abro esta mañana el correo y me encuentro un comentario en la entrada sobre la trama Gurtel que copié de Manolo Saco el otro día. Obviamente lo publico, porque aquí se publica casi todo y si es ofensivo mejor. Me meto a ver qué tal ha quedado cuando me doy cuenta de la publicidad que nos ha puesto google. Mirad la foto, pulsad sobre ella para que se vea más gorda y noteis el escándalo.

Parafraseando a Matías Prats ¿PERO ESTO QUÉ ES?

¿Va a usar el ladrón de letras nuestro blog para promocionarse después de la hincha que le tenemos?

Ahora que lo digo, seguro que pulsáis en el banner nada más que por hacerme de rabiar. Si es que sois cabrones... Casi tanto como los de google, claro.

Los señoritos de la trama Gürtel, como presuntamente ocurrió con Rita Barberá, la alcaldesa de Valencia, sólo buscaban practicar la elegancia del regalo. Un impulso inocente. Únicamente los malpensados pueden sostener que pretendían comprar con un bolso de Vuitton a alguien que lo lleva con la soltura exquisita de un labrador transportando un saco de cereal.

Sacado del blog de Manolo Saco

Llegada del hombre a la luna en antena 3

Si antena 3 hubiera retransmitido la llegada del hombre a la luna, habrían estado hablando durante toda la transmisión de la película que emitirían después y habrían cortado para anuncios justo en el momento en que Neil Amstrong hubiera puesto el pie en la superficie lunar.

Esto viene a cuento si lo hacen igual que la final de la Champios de este año

Homenaje a Ramón Calderón

Ramón Calderón, ex-presidente del Real Madrid me parece un personaje que ha sido defenestrado por oscuras conspiraciones pero que cumple con lo que promete, por lo que merece este homenaje.

Ha sido defenestrado porque han dicho que incumplía sus promesas. ¿Qué ha incumplido?

Prometió que Kaká jugaría en el Real Madrid. Aquí está Kaká

Prometió que Cristiano Ronaldo estaría en el Real Madrid.

Es más, en noviembre de 2008 prometió que este verano llegarían "dos o tres cracks mediáticos": los antes mencionados.

Florentino Pérez hablaba de la universalidad del madridismo. ¿Qué mayor universalidad del madridismo que dejar votar a los socios del Atlético de Madrid en la asamblea de socios y compromisarios?

Por todo ello creo que es más que merecido este homenaje que Ataka hace a Ramón Calderón. Esta persecución desde los lados más oscuros del periodismo deportivo tiene que acabar. El futuro dejará a cada uno en su lugar. Suerte en la vida.

Funeral de Michael Jackson vs. Presentación de Cristiano Ronaldo

Al igual que se toma los campos de fútbol o las piscinas olímpicas como base para medir superficies o capacidades, en un futuro se usará el multitudinario funeral de Michael Jackson como base para medir multitudes. Yo lo voy a hacer. Vamos a echar cuentas:

Estados Unidos es un país de 300 millones de habitantes.

El funeral de Michael Jackson lo siguieron 31,1 millones de personas por la tele.

Por esta regla de tres el 10,37% de los estadounidenses vieron el funeral.

Vamos a la presentación de Cristiano Ronaldo:

España es un país de 45 millones de habitantes.

La presentación de Cristiano Ronaldo en la sexta la vieron 1,2 millones de telespectadores.

Por esta regla de tres lo vieron solo el 2,67 % de los españoles.

Introduzcamos en indicador que denominamos "Michael Jackson" por el cual consideramos que a el 10,37 % de las personas les gusta ver entierros en el caso de Cristiano Ronaldo y llegaremos a la siguiente conclusión:

Si Cristiano Ronaldo hubiera sido presentado muerto en el Santiago Bernabéu, al menos 4,65 millones de personas lo habrían visto por televisión, casi tres millones y medio de personas más.

Ni el 20 minutos lo habría hecho mejor. Toma castañas.

Muerte de Michael Jackson ¿No había otro mejor? Hipótesis

El texto de este post es para tratar de justificar si no habría personas que merecieran la muerte antes que Michael Jackson.

Este blog, que es una muestra de amor por ciertas personas no desea la muerte a nadie (bueno, a veces sí, pero no siempre) solamente quiero justificar si hay personas que la merecen más que otras. Por lo tanto voy a tratar de ver las ventajas e inconvenientes de qué nos hubiera sido más beneficioso, si la muerte de Michael Jackson o la muerte de otra personas, por ejemplo: Pitingo:

Pitingo es uno de esos "artistas" aprovechados que con la excusa de la fusión copian canciones de otros. Dice que fusiona clásicos del soul, pop o rock con el flamenco. No, lo que pasa es que solo sabes cantar gitaneo y no sabrías cantar esas canciones que versionas en condiciones. Al ser un creador de estilo veremos si su muerte sería más o menos beneficiosa para la humanidad que la del Rey del Pop (que no sé porqué le llaman eso si Michael Jackson no hacía pop, sería como llamar a Don Juan Carlos I de Borbón el "Rey del Trabajo").

• Hemos visto millones de personas que lamentan la muerte de Jackson, no creo que con Pitingo fuera para tanto. MJ 0 - Pitingo 1.
• Con la muerte de Michael nuestros niños están más tranquilos. MJ 1 - Pitingo 1.
• Las horas que la tele le ha dedicado a darnos la tabarra con los detalles de Michael han sido tremebundas, Pitingo no tiene esa repercusión. MJ 1 - Pitingo 2.
• En el funeral de Michael cantó Mariah Carey que solo sabe hacer golgoritos y un montón de negros, unos mejores que otros. En el de Pitingo supongo que cantarían los Chichos, los Chunguitos, las Grecas, Camela... grupos más consistentes y admirables. MJ 1 - Pitingo 3.
• Michael Jackson da para mucho. Aunque le haya dado un infarto pueden surgir miles de teorías conspiratorias sobre su muerte. Con Pitingo eso no sucede, pronto nos cansaríamos de rebuscar en la mierda y la prensa sería menos cansina. MJ 1 - Pitingo 4.
• Michael Jackson tiene una dilatada carrera y la reedición de sus discos nos invadirá hasta el top manta. Pitingo tiene uno o ninguno. MJ 1 - Pitingo 5
• Michael Jackson, aunque tenía conciertos para este verano ya había dado de sí todo lo que tenía que dar y su carrera artística estaba más o menos acabada. La de Pitingo no. MJ 1 - Pitingo 6.
• Pitingo dejaría viuda, el blanco, no. MJ 2 - Pitingo 6
• Pitingo no deja hijos, MJ sí. MJ 2 - Pitingo 7
  
• La fiesta que se va a liar con la herencia será de órdago. MJ 3 - Pitingo 7
  

Visto lo visto en este breve resumen, creo que el hacedor ha metido la pata si lo que quiere es ser benevolente con los hombre y se ha llevado al que no era. De todos modos ha sido su voluntad. El 3-7 que le ha metido Pitingo a MJ quedaría con el 0-10 que le cascaría Melendi.

Nos alegramos de que Pitingo siga con nosotros. Cuantos más seamos mejor. Si en vez de Pitingo hubiera hablado de Pignoise, no sé qué decir sobre eso de cuantos más seamos mejor...