Cómo sobrevivir a un ataque zombi

En este vídeo nos enseñan cómo identificar un zombi, cómo huir de ellos y cómo matarlos. Ataka siempre ejerciendo una labor de servicio público.

Efecto Mariposa

El efecto mariposa dice más o menos que el aleteo de una mariposa en China puede provocar un huracán en el caribe o algo así. En este vídeo, el aleteo de una mariposa puede producir que alguien vea un par de aldabas.
Rufadas

Los apodos de los futbolístas

Todos sabemos que es muy habitual en Argentina poner motes a los futbolístas. Los aficionados al fútbol conocemos motes como el del "conejo" Saviola, "muñeco" Aimar, "Pipita" Higuaín,... Esa costumbre no es solo Argentina sino que sería extendible a toda sudameríca.
He encontrado un foro donde aparece un amplisimo listado de apodos de futbolístas chilenos. Pongo los que a mí me han resultado más curiosos:

Osvaldo "Pata bendita" Castro.
"Gringo" Nef.
Patricio "Paul Anka" Yáñez ("Pato" también).
Juan Carlos "Loco" Letelier ("Llanero solitario" también)
Eduardo "Hippie" Jiménez.
Armando "Papa frita" Alarcón ("Negro" también)
Jorge "Pindinga" Muñoz
Marcelo "Papelucho" Álvarez.
Alex "Patato" Martínez.
Víctor "Pititore" Cabrera.
Juvenal "Pinturita" Olmos ("Perro verde" como DT)
Osvaldo "Papudo" Vargas.
Pedro "Heidi" González.
Oscar "Chino" Lee-Chong.
Nelson "Cabeza de muela" Tapia ("Simpson" y "Tata" después)
Richard "Manteca" González.
Cristián "Cepillín" Olguín.
Rubén "Camión" Vallejos.
Cristián "Scooby" Castañeda.
Javier "Cabeza de tarro" Margas.
Guillermo "Memo" Carreño.
Marco Antonio "Fantasma" Figueroa.
Marcelo "Rambo" Ramírez.
Esteban "Huevo" Valencia.
Roberto "Tomatín" Rojas.
César "Tomate" Bravo.
Juan "La vieja" Quiroga.
Mario "Maestrito" Salinas.
Francisco "Condorito" Ugarte.
Cristián "Fido dido" Uribe.
Ramón "Choper" Castillo.
David "gnomo della providenza" Pizarro.
Cristián "Tutu tutu" Morán.
Alexis "Dilla" Sánchez ("Toco" y "Niño maravilla" también).
Fernando "Mr.Bean" Solís
Daniel "Chuqui" González
Mauricio "Eslavon Perdido" Zamora.
Leonardo "Pulga atómica" Monje.
Marco "Patitas con sangre" Villaseca.
Francisco "Toqui de La Legua" Huaiquipán.
Mark "Speedy" González
Mauricio "Hormona" Gómez
Arturo "Celia punk" Vidal
Ismael "Chupallita" Fuentes
Arturo "reggaeton" Vidal.

Bigsoccer

Pantalla rota

Un fondo de escritorio para aquellos que le gritan al ordenador o para los fans del niño alemán.
Area 360

Presa del aburrimiento

¿Qué hacer en esta situación? Estoy harto de darle al botón actualizar y no hay nada nuevo.

¿Qué hay que tener para ser Presidente del Gobierno?

¿Por qué personajes tan importantes en la transición política española como Santiago Carrillo o Manuel Fraga no llegaron a Presidentes del Gobierno? ¿Qué fue de Leopoldo Calvo Sotelo? ¿Por qué dimitió Josep Borrell siendo un prometedor candidato a la presidencia del gobierno? ¿Por qué los fracasos electorales de Joaquín Almunia en el año 2000 y de Mariano Rajoy en 2004? A todos ellos les faltaba algo para ser presidentes.

Adolfo Suárez González, Felipe González Marquez, José María Aznar López y José Luis Rodríguez Zapatero son los cuatro Presidentes del Gobierno elegidos en las urnas desde la constitución de 1978. Si nos preguntamos qué tienen en común, es que todos contienen la letra "Z" en sus dos apellidos. ¿Casualidad? Yo no diría tanto. Parece ser un requisito imprescindible para ser Presidente del Gobierno. Sirva este post, para observar quién tiene y quién no tiene posibilidades de vivir en la Moncloa.

En el Congreso de Suresnes de 1974 ya se olían los socialistas que el Caudillo iba a doblar el ala y había que buscar capitán que dirigiese a la nave socialista en el futuro. Nicolás Redondo se quitó de en medio porque sabía que le faltaba algo para liderar al PSOE y se propuso al joven Felipe González. Felipe cayó frente a un doble zetado Adolfo Suárez en dos elecciones consecutivas, las de 1977 y 1979, pero sabía que pronto sería su momento. En 1982 triunfa con la mayoría absoluta más grande conocida jamás en los tiempos. Gobierna hasta 1996, derrotado por las dos zetas de Aznar empieza el descalabro de su partido para buscarle sucesor.
El primero que suena es Joaquín Almunia que es nombrado secretario general del PSOE. Josep Borrell le gana las elecciones a candidato a la presidencia del gobierno pero tiene que dimitir antes de que lleguen las elecciones porque sus apellidos no valen. Se recupera a Almunia para que se presente a las elecciones de 2000 y se mete un hostión contra Aznar López. Almunia se retira a y se prepara su sucesión. A suceder a Almunia se presentan varios candidatos entre los que sobresalen José Bono, Rosa Díez González y José Luis Rodríguez Zapatero. Ganó Rodríguez Zapatero y Rosa Díez abandonó el partido años más tarde declarando que ella era tan válida como ZP para ser líder socialista (sus apellidos eso dicen). La experiencia ZP funcionó en 2004 y viendo el candidato que se presentará por el PP probablemente funcione en 2008.
Si buscamos sucesor a Zapatero en el gobierno encontramos, la vicepresidenta: María Teresa Fernández de la Vega Sanz que tiene los dos atributos necesarios para gobernar.
Que Magdalena Álvarez Arza, la ministra de fomento, que anda de capa caída y roída de agujeros, no haya dimitido ni haya sido cesada por el Presidente del Gobierno, resulta cuando menos sospechoso.

Alianza Popular, el partido fundado por un Fraga que nunca sería presidente, siempre dependió de él. Su primera salida de la primera línea política fue dejando el poder a Antonio Hernández Mancha que ganó el puesto a Miguel Herrero y Rodríguez de Miñón. Quizá una mezcla de ambos habría venido mejor al partido para ganar unas elecciones (Antonio Miguel Hernández y Rodríguez de Miñón, mucho lío me parece). Después del fracaso de Hernández Mancha, Fraga volvió a tomar las riendas de Alianza Popular, refundar el partido llamándolo Partido Popular y volver a fracasar.
El único triunfo que tuvo fue el de nombrar como su sucesor a José María Aznar López que ganó dos elecciones, en 1996 y 2000. Pero Aznar fracasó a la hora decidir quié sería su delfín: Mariano Rajoy Brey, no tiene ninguna "Z". Claro que las posibilidades que sonaron en 2004 para suceder a Aznar fueron aparte del pobre Mariano, Ángel Acebes, Rodrigo Rato, Jaime Mayor Oreja y el que debió ser si se quería ganar las elecciones contra ZP: Eduardo Zaplana Hernández-Soro, todo un aval, dos zetas como dos soles, cada una en un apellido.
Para las elecciones de 2008 Marianico se volverá a presentar y volverá a perder ya que está falto de esos atributos imprescindibles para cualquier Presidente de Gobierno que se precie. Después de ese fracaso habrá que buscarle sucesor y los que sonarán serán los antes nombrados, junto con Esperanza Aguirre Gil de Biedma (deszetada) y el que más posibilidades de alcanzar la más alta responsabilidaz de gobernar sería, junto a Zaplana, Alberto Ruiz Gallardón Jiménez.

El Partido Comunista, Izquierda Unida después, nunca ha tenido opciones de gobernar puesto que ha contado con candidatos inválidos para coger las riendas del gobierno: Santiago Carrillo, Gerardo Iglesias, Julio Anguita, Francisco Frutos o el actual Gaspar Llamazares Trigo.

Señal de tráfico contradictoria

En este caso prevalece la más restrictiva. Mapa

Me faltan letras

Me faltan letras es un blog en el que se denuncia que a las bolsas de pasta para hacer sopa de letras de la marca Gallo le faltan algunas letras. Hoy he descubierto que no es cierto y tengo la prueba en la foto que acompaña a este blog.

Gracias a mi hermana, a la que le comenté el asunto, que ha tenido la paciencia de hacer la selección de las letras y hemos descubierto que entre las letras "normales" se puede encontrar la Ñ, la @ y todos los números. Para la foto nos hemos limitado a poner el alfabeto castellano sin la LL ni la CH ni la RR ya que no son letras.


Este blog ha tenido cierto eco en la red ya que hasta el diario 20 minutos ha tratado la noticia, pero o bien Gallo a rectificado y ha incluido las letras que faltaban o bien la gente no se ha tomado la molestia de comprobar la veracidad de la noticia.

El Ayuntamiento de Madrid no reserva suelo para vivienda protegida

El Ayuntamiento de Madrid va a vender suelo público para la construcción de vivienda. Para ello, ha convocado un concurso para la enajenación de dichos suelos.
Si nos metemos en la web del Ayuntamiento de Madrid y buscamos en su buscador "concurso enajenación vivienda", nos salen muchas entradas, las primeras son las del concurso que menciono. Mirad, cuantas son para vivienda protegida.

Publicidad de Renault

Seguro que has visto este anuncio de Renault más de una vez, y se te ha quedado en la cabeza la cancioncilla.


Pues estos son los cracks que cantaban la canción original:



Se llaman Dschinghis Khan (Genghis Khan en alemán), la canción se titula Moskau (Moscú) y se presentaron con ella a Eurovisión en 1979.

Los éxitos de internet

En lo que llevamos de siglo

Despedida del simpático

Y nos deja estas perlas:

El público, [...] muchas veces se le escuchó por encima del propio Bunbury, que no escatimó en muecas y gestos.

Eso antes de tres bises que hartaron hasta al propio Bunbury: "Una más y no jodemos más", dijo al público en el último,


Los Héroes vuelven al silencio

Xerostomía

Los síntomas de una enfermedad te pueden convertir en superhéroe:

Juande Ramos se va del Sevilla

- ¡Mamaaaa!, que me voy.
- Llévate una muda anque sea.
- Seguro que allí venden.
- ¿Lo has dicho en el trabajo?
¡BLAM! (portazo).

Tuning extremo

Revienta tu coche con el Under the Influence de los Chemical Brothers como hace este "american boy":

El Cuñado de Rajoy

El Cuñado de Rajoy

• Sobre casos de "enchufismo" en la Diputación Provincial de Orense:

"Los hijos de buena familia son más listos y cuando concursan en una oposición tienen más posibilidades de alcanzar el éxito. En una casa de personas prominentes, los hijos salen con más posibilidades". Manuel Fraga Iribarne (07/03/98)

Buscando restos de semen

Gracias Gonzalo

Parecidos razonables

El peor viaje de mi vida

Homenaje a Enjuto Mojamuto

Copypasteado de Escolar

Nuevo disco de Radiohead

Radiohead uno de los grupos británicos más reputados de la última década han sacado nuevo disco:

"In Rainbows". Lo curioso del disco no es su música, sino su distribución. El disco se descarga directamente de la web de Radiohead sin la intervención de discográficas, pero no tiene un precio establecido, sino que cada uno paga lo que cree conveniente por el trabajo de los artistas.
Mediante este sistema se eliminan intermediarios y todos los beneficios que produce el disco van a parar a la banda.

Enjuto Mojamuto

Anuncio de detergente

Lo que ellas desean:

Lo que ellos quieren ...

Pito doble

Las ondas deberían pertenecer al pueblo. Si una señal entra en mi casa, yo debería poder hacer con ella lo que me salga de las narices. Y eso no es asunto del gobierno.

(Vía Taller de Criptografía.)

wifi gratis

Las ondas deberían pertenecer al pueblo. Si una señal entra en mi casa, yo debería poder hacer con ella lo que me salga de las narices. Y eso no es asunto del gobierno.

(Vía Taller de Criptografía.)

Teorema de Pitágoras

Via Wikimedia:

Los negros vs. los blancos

James Watson, premio nobel de medicina en 1962, ha declarado que "los negros son menos inteligentes que los blancos". Yo no estoy de acuerdo con esa afirmación por mucho premio nobel que tenga. El problema de hacer este tipo de declaraciones siempre es la generalización. Tenía que haber dicho que hay blancos que son más listos que algunos negros, así probablemente habría estado más acertado. Para demostrar que está en un error pondré una serie de ejemplos:

George W. Bush vs. Kofi Annan. Si tú eres tú y yo soy yo, ¿quién es más tonto de los dos? Yo tengo mi opinión formada.













Paris Hilton vs. Sidney Poitier. Paris Hilton es más tonta que un bote de tomate, así que da igual con quien la compares, solo había que coger a un negro. He elegido a Sidney Poitier porque es un gran actor.














Esperanza Aguirre vs. Martin Luther King. Si es que no hay más que verles.

Los estudios de Nacho Uriarte

Nacho Uriarte, el presidente de las nuevas generaciones del PP está muy de moda ultimamente por el tema del video que hicieron las Juventudes Socialistas. Salían en el pasapalabra un pijo del PP y una redicha niña socialista. Ambos merecían la muerte. El tema de este post no va por ahí. Es que me ha llamado la atención que el niño pera tiene 27 añitos y está estudiando sociología. Acabó trabajo social en la Universidad Pontificia de Comillas (peazo de carrera chunga) y ahora está con la sociología (también complicada). Si 2º de bachillerato se acaba con 18 años, le está dedicando ya 9 añitos a la carrera y aún no la ha acabado (échale huevos, como dijo Arguiñano en Airbag).

Cito textualmente a un buen amigo: "¡Córtate el pelo y ponte a trabajar, joder!"

La peineta

Estos son los Umbilical Brothers, un grupo de mimos australianos. En este video muestra innumerables maneras de hacer una peineta, (que no corte de mangas como explicara en una rueda de prensa Luis Aragonés).

Perro flaco

Futurama: La película. El trailer

Pues sale en DVD en Estados Unidos el 27 de noviembre. Se va a titular Bender's Big Score. He aquí el trailer de la peli con subtítulos en castellano.

"Si hay que tener rey, que sea el conde Lequio. La tiene muy gorda y sabe bien lo que es una fiesta."

A Alejandro Sanz no le dejan "cantar" en Venezuela

El diario ADN titula: "Venezuela prohíbe a Alejandro Sanz actuar en Caracas por sus críticas a Chávez". Encuentro un titular más correcto aunque no del todo en la agencia de noticias AFP: "Venezuela deniega una sala para un concierto de Alejandro Sanz". Si leemos la noticia resulta que le dejan actuar, lo que ocurre, es que el sitio que quería que es titularidad del Ministerio de Educación y no lo quiere ceder para esto. Eso ya les pasó a Manu Chao y Fermín Muguruza en un concierto que querían dar en Murcia y no fue para tanto. Este titular sería más correcto: "A Alejandro Sanz le prohíben cantar", y punto; en Venezuela, Estambul o en cualquier otra parte. ¿En qué quedó aquello de que si le pedían 3 millones de personas que dejara de cantar lo haría?

Ésta va por ti:
Hay dos clases de hombres: los que tienen una pistola cargada y a los que no les gusta la tortilla con cebolla...
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El mejor anuncio de Europa

enviado por mail

Juan Carlos Navarro: "En Memphis es muy fácil comer guarro"
20 minutos

Los tenores se multiplican

Resulta que he visto que se anunciaban los 10 tenores. Y sin comerlo ni beberlo me han venido a la mente los Gremlins, que con una gota de agua se multiplicaban. Por si acaso que nadie le dé de comer a un tenor pasadas las 12 de la noche.

Yo recordaba a los tres tenores, de los cuales uno de ellos era el recientemente fallecido Luciano Pavarotti. De todos modos, a mí la ópera no es que me fascine, y menos cuando se trata de experimentos comerciales, sean tres, diez o Il Divo (a los que les tengo una manía especial).

Los Simpsons plagian Padre de Familia

¿O quizá sea al revés?

Parte 1

Parte 2

Elvis Presley vs. The Clash

Observen el parecido entre ambas carátulas. Parece toda una declaración de intenciones de los Clash y significa el fin de una época.
La de Elvis aparece en marzo de 1956.
El London Calling de los Clash es de 1979.

No hace ascos

Y luego seguramente se haga la remolona cuando su pareja le pida amorrarse al pilón (y ni qué decir tiene cuando hablemos de tragarse el grumo).

Jaime Mayor Oreja y el franquismo

Aquí os pongo un trozo de una entrevista a Jaime Mayor Oreja en el periódico la Voz de Galicia. A mí me parece escandaloso lo que cuenta. Juzgad vosotros.

Jaime Mayor Oreja critica duramente la Ley de la Memoria Histórica y no cree que haya que condenar el franquismo.
-¿Qué opina de la Ley de la Memoria Histórica?
-Hacer de una tragedia de nuestra historia un elemento de división es fácil, pero es un disparate. Si hicimos un esfuerzo en la transición para que este tema no siguiera dividiendo a los españoles, ¿para qué resucitar otra vez quiénes fueron más asesinos en la guerra?
-¿Por qué le cuesta tanto al PP condenar el franquismo?
-Porque eso forma parte de la historia de España. Yo no lo he condenado, yo elogio y alabo la transición democrática. ¿Cómo voy a condenar lo que, sin duda, representaba a un sector muy amplio de españoles? -Por esa misma lógica, tampoco condenará el nazismo o el estalinismo, porque muchos alemanes y soviéticos los apoyaron.
-En la guerra hubo dos bandos y en el nazismo solo uno.
-En el franquismo solo hubo un bando que reprimía.
-También hubo dos, porque el franquismo fue la consecuencia de una Guerra Civil en la que hubo dos bandos. No es lo mismo que el régimen nazi, donde había un solo verdugo.
-Entonces, dejando al margen la Ley de la Memoria Histórica, ¿no considera pertinente condenar el franquismo?
-No, por muchas razones. ¿Por qué voy a tener que condenar yo el franquismo si hubo muchas familias que lo vivieron con naturalidad y normalidad? En mi tierra vasca hubo unos mitos infinitos. Fue mucho peor la guerra que el franquismo. Algunos dicen que las persecuciones en los pueblos vascos fueron terribles, pero no debieron serlo tanto cuando todos los guardias civiles gallegos pedían ir al País Vasco. Era una situación de extraordinaria placidez. Dejemos las disquisiciones sobre el franquismo a los historiadores.

Como dijo Trillo Figueroa: "Manda huevos".

Diferentes maneras de celebrar

Mariano pidió que se honrara a la bandera el día de la fiesta nacional. No hay que obligar a la gente a celebrar las cosas. Cada uno que celebre las cosas con gusto y a su manera:

La fiesta nacional para los nostálgicos

Los nostálgicos traviesillos queman las banderas que no les gustan

Estos celebran su día besándose (mejor que pegando fuego las banderas de otros)

Los frikis enseñan sus cosejas

Esta es la oficial. ¿Alguien se iría con Paco Montilla a una fiesta?
(Si tocas la foto se pone más grande)

"España no existe. Son los padres"
Twiter.com

Encuentra un roedor en un refresco

"El caso es que se le oía vocear". Han sido las declaraciones del consumidor del refresco que no daba crédito a lo que le estaba pasando. El roedor al salir hizo estas crípticas declaraciones: "Yo he venido aquí a forrarme".

Imagen del infecto roedor asomando por la lata.

Un padre pide la retirada de un video de youtube

Un padre pide la retirada de un video de youtube. En el video aparece su hijo que padece un evidente retraso mental, brotes esquizofrénicos y trastornos de la personalidad ya que hay momentos (como en el video) en que cree ser un personaje famoso. Justifica la retirada del video en que su hijo será el hazmerreir para todo el que vea el video (y no le falta razón).

No hemos creído apropiado poner el video, pero para los amantes del morbo aquí está un enlace para el video en cuestión.

Para joder a los agentes de movilidad

Deprisa.net

"Si alguien puede estar orgulloso de un moñigo que acaba de echar, no entiendo por qué no va a estar orgulloso de ser español".
Cretino

Ley de memoria histórica

Cretinolandia

Solución anti-estrés

Chiquiworld

El Kiwi que quería ser diferente

Compartir no es malo

No te rías que es peor

¿Recordais el famoso concurso televisivo No te rías que es peor? (Yo lo flipo, sale en la imdb). En ese concurso grandes estrellas del humor como Barragán o Jaimito Borromeo hacían de reir y además ayudaban a los concursantes. Había una sección en la que se le daba un objeto a los concursantes y tenían que proponer usos alternativos del objeto. ¿Y esto a qué viene? Ahora os dareis cuenta.

Supongamos que el rey de España se llamara Bebo. Se produciría la curiosa situación de que si alguien diera un brindis por el rey diría: "Viva el Rey Bebo Primero", (o Bebo segundo, así ad infinitum o hasta que se saque la guillotina). El de la foto es Bebo Valdés, que no se llama Bebo, se llama Dionisio, pero es al único que conozco que le llamen Bebo.

Animación con camisetas

Impresionante animación hecha a base de camisetas con el método del stop motion.

Elecciones en Suiza

Leyendo la web de Pascual Serrano hay un artículo sobre la campaña electoral para las elecciones de 2007 del partido Unión Democrática de Centro (UDC). Este partido propone este curioso cartel anunciando una iniciativa popular para la expulsión de los extranjeros de su país.

Me voy a ahorrar comentarios sobre la campaña fascista, aunque me parezca curioso el cartel. Han puesto ovejas, aunque en Suiza sean más típicas las vacas, por la duda de a ver a quien le pintan los cuernos.
También me llama la atención el nombre del partido. Debería haber alguna regulación respecto a los nombres de los partidos para no hacer publicidad engañosa. Si alguien que no siga la política vota simplemente por el nombre del partido, votará engañado ya que este partido no me parece, con campañas de este tipo, ni democráta ni de centro.

PS. Javier Krahe, en una canción, decía que el PSOE no era ni socialista ni obrero.

Santiago Ramón y Cajal

“El instrumento que más ha ayudado a la investigación ha sido la silla” y “No olviden ustedes que los enfermos se pueden curar con el médico, sin el médico y muchas veces a pesar del médico”.

Miguel Angel según Monty Python

Recreación según los Monty Python del momento en que Miguel Angel presenta la Última Cena al Papa y parece que éste no está muy convencido con la obra.