Aterrizando

Estos dan con la cabeza en el techo. No apto para quien tiene miedo a volar

La gestion y las vacas

GESTION TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

GESTION AMERICANA : Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

GESTION FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

GESTION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.

GESTION ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

GESTION INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

GESTION ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. Qué cojones.

GESTION RUSA : Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

GESTION SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.

GESTION HINDU: Tienes dos vacas. Las adoras.

GESTION CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.

GESTION GALESA: Tienes dos vacas. La de la izquierda esta buenísima...Tienes un problema muy serio. Deberías visitar alguna vez la ciudad y dejar el campo por una temporada.


--

Un trabajo para mi hijo

Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:

• Ya que te encuentro, quería preguntarte: ¿Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?
• Si, ¿por qué?
• Nada, mi hijo que no hay manera de que termine la carrera y yo quería que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito...
• Te lo enchufo si quieres...
• Claro. Pero algún puesto chiquito, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.
• Bueno…
• Lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces. 1.600.000 pts por mes + gastos + Bonos. ¿Está bien?
• Hummmmmmmmm no sé...Es mucho dinero y un puesto muy alto...
• Algo más simple. Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. 1.000.000 pts al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.
• ¿Estás loco? Algo más humilde...Ten en cuenta que él acaba de empezar.
• Mmm… ya sé. Gerente. Un par de ordenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. 750.000 al mes + bonos + viajes.
• Mmm…No sé…Algo más básico.
• Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de Cuentas, 600.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es: nada, una que otra llamada por teléfono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.
• No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo más simple aún.
• Ya sé! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, sólo tiene que hacer lo que le pida el gerente, dárselo a los empleados y ponerlos a currar. Le pagaría 400.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde. ¿Te parece?
• Y algo más básico aún?
• Lo único que queda es ADMINISTRATIVO, AUXILIAR....pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Project Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar extras, y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. El sueldo es de 160.000 al mes, sin extras, y trabajar duro de 8:00 A.M. a 21:00 Unas 12 o 13 horas diarias, solo tiene media hora para comer, y se lleva trabajo para casa todos los días.
• Mmmm, Algo así le vendría bien al condenado...para que aprenda a valorar y a esforzarse…
• ¡Imposible! Tiene que ser titulado, hablar inglés y francés fluidamente y un poco de alemán y/o italiano, tener algún Master, manejar el ordenador y además se necesita mucha experiencia.

Call on me

Compara las versiones del video
Versión para hombres


Versión para mujeres

Que sabia es la tecnología

Estaba escribiendo Ayuntamiento cuando se me coló un espacio detrás de la y, inmediatamente el corrector ortográfico me sugirió escribir "Hay untamiento". Que fino análisis de la política municipal española. Se nota que el Word es fijo y se atreve a decir las verdades.

http://malditasmentiras.blogspot.com/2006/07/que-sabia-es-la-tecnologa.html

--

venganzaaaaa

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una en frente de la otra.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:

• Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habeis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La Vida. Teneis treinta minutos para hacer todo lo que querais.

Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida, las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos.
A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con una gran cara de felicidad...

• Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?

La estatua hombre mira a la mujer y le dice:

• ¿Quieres volver a hacerlo?...
• Claro que sí - dice la estatua mujer sonriendo
• Pero esta vez TÚ... agarras la paloma y yo me cago encima de ella...

--