ÑAPAES

España al revés.

Es el destino de España, Ser un país del revés.

Esto imprime el comportamiento que se observa en términos generales. Por ejemplo: En política, los dirigentes tenían que ser más responsables, con actitudes ejemplares. Más duros. Discursos más severos y medidos con asuntos como la corrupción o las alarmas sanitarias.

Sin embargo, se muestran como el tipo Getleman de 1850 que describía Ortega: alguien que tiene asegurada su vida, y vaca a ocupaciones de ocio, como el deporte, donde se nota que está por encima de la circunstancia. Quiere juego limpio. Se esfuerza, pero no provoca a Zidane para que lo expulsen en la final de la copa del mundo.

Es decir, se hacen las cosas mal, al revés. Pero da igual, ser de un equipo u otro. El biequipismo es así, deporte, espectáculo, son gentiles. Hoy robas tu, mañana yo, Nos da igual y al terminar la sesión parlamentaria nos damos la mano. Un partido de robo, con una deportividad espejo de corruptos y asombro mundial.

Y en el deporte, al revés, cuando debía predominar el tipo Getleman, se desatan las pasiones. Que gane el Barsa o el Madrid, no debiera ser más que una anécdota. Y sin embargo, duele y mucho. La cosa pasa ya al ridículo, cuando se hace uso político de los equipos y de algo como el deporte, que en el fondo no es más que algo fruto del ocio, de la parte realmente humana del humano.

En conclusión, cuando los conceptos no están claros, se confunden, las cosas se hacen al revés y claro, pasa lo que pasa. Marca Ñapa Es.

BECA EN SOTO DEL REAL

Buenas peña:

Más cosas. Quiero ayuda en este asunto que me trae aquí. Os lo agradeceré.

El caso es que quiero conseguir una beca en el trullo de Soto del Real. Si colegas, allí están los mejores maestros de la actualidad en el oficio del pirateo - choriceo.

Yo siempre he tenido un espíritu un poco pirata o bucanero y por tanto quiero ir allí a aprender con los mejores, el Bárcenas, Diaz Ferrán y alguno que otro que va y viene.

Mi curriculum es humilde, soy ingeniero, pago mis impuestos y tal (como dice Rajoy). Tengo total disponibilidad para hacerme rico como estos pollos. En el periodo que durase la beca estaría dispuesto a pagar por la formación que espero recibir.

Quiero que se tenga en cuenta que para mí sería un esfuerzo grande, porque hay que tener mucha cara para llevárselo así, pisoteando cráneos, pero bueno, escucharé jevi metal más fuerte para motivarme.

Si no doy la talla de sinvergüenza (que pa tó hay que valer), también propongo otra variante: Mulero Financiero.

Algo así como la Pantoja. También aporto bigote. Se trataría de comerme algún marrón de delito fiscal de Bárcenas, el Ferrán, el Blesa o similar, hasta una cantidad cuya condena de cárcel no supere los dos años y un día o lo que sea, para no estar a la sombra.

Ejemplo:

El Bárcenas tiene un marrón de 100 millones de aurelios. Pues a mi me entoliga, vamos a poner, 2 millones de euros. Yo lo acepto y el juez me condena a un año y medio de cárcel. Como no tengo antecedentes, no piso el talego, y el Bárcenas me da 500.000 euros, con lo cual ha liberado ya 1.5 millones, que como se han gastado en putas y coca, vaya ud. a buscarlos. Como tampoco tengo patrimonio, y al igual que la Pantoja estaba enamorao, aquí no pasa nada más.

Por fin, para que se vea que me preocupo por el bienestar de mis colegas, para lavar el resto de los 98 millones del ejemplo, puedo proponer a otros 49 colegas que hagan de muleros financieros.

Así que nada colegas, si os enterais de algo avisadme a mi cueva, o me haceis unas señales de humo perdidas. No lo casqueis por ahí, que esta puede ser mi oportunidad y cuantos menos candidatos mejor.

Salud, Punk y Metal.

CHOCHIN DE ORO... TE HAN COMIDO... LA MORAL

Venga, más caña.

A ver si llega ya el Apocalipsis. Que tengo un yerro oxidado preparado con la triple vírica que es la leche.

Bueeeeeno, pues nada otro comentario tabernícola sobre otra noticia que resultó curiosa, cuando menos.

Sintetizando: Se publica que hay un gasto de 700.000 aurelios anuales pa revisiones ginecológicas de las trabajadoras de Moncloa o allegados. Da igual, el caso es que en el entorno de crisis que hay, esto puede ser cuando menos, analizado. Por qué. Muy fácil, porque a lo mejor las revisiones ginecológicas entran dentro de las prestaciones de la Seguridad Social o las Mutuas de Funcionarios.

Hablamos, en principio desde la ignorancia, porque, a lo mejor no entran, o si MUFACE no paga eso, o en fin... no se sabe. El caso es que si podría estudiarse si es o no un gasto necesario, superfluo o hay que invitar a Wert a ver si el coño que tenga derecho a revisión debe tener una nota mínima de 7. Porque claro, ya que nos gastamos 700.000 euros en becas al coño, tiene que demostrar una calidad, no basta con aprobar y ser un coño pobre. Donde vamos a llegar. Tiene que ser un CHOCHIN DE ORO, joder, con nota, con medios, un coño rico, de oro, como con las becas de la Universidad.

Hasta aquí todo normal. Que nadie se ofenda, esto son formas irónicas, de un hombre a una noticia pegado, que lo único que pretende es discutir si un gasto es justo, justificable (bueno, eso siempre, claro), si es lógico o por el contrario redundante... en fin... un debate. Qué menos, con la crisis que hay.

Lo cojonudo del asunto, es que debiendo ser tema de debate, la noticia pasa desapercibida hasta que un Warrior of the Barrio, un político gallego, del BNG, si mal no se recuerda, comenta la noticia y habla de CHOCHIN de ORO.

El fondo es el mismo.... poner de manifiesto un gasto que parece superfluo o redundante. Pues como somos así, toda la basca le hunde en la miseria, le dice que es un machista y que dimita. Y otra vez los 700.000 pavos enterrados por esa cortina de humo que son las formas.

La cosa ya supera todo surrealismo, cuando dicho warrior, decide dimitir. La polla chaval. Aquí no dimite nadie, y va el menda en cuestión y dimite. Con todo respeto y subordinación... ¿Chavalín, tú eres GILIPOLLAS? Flaco favor y servicio haces dimitiendo.

Sólo hay una explicación: Te han comido la moral. No se sabe si los sicólogos dirán que es indefensión aprendida, que es la campana de los perros de Paulov o qué. Claro, esto pasa por no ser de Carabanchel, Vallecas o Usera. Y es así, Galicia no ha llegado todavía al nivel de estos barrios.

El caso es que el señor que acuñó el término de CHOCHIN DE ORO, tenía que haberse opuesto a las críticas argumentando que aunque las formas no sean correctas, son necesarias porque sino, no se hace caso. Y eso está demostrado, ya que entre la publicación de la noticia y el afortunado término CHOCHIN de ORO pasaron semanas y no hubo eco.

Además el tío, dicho por compañeras de trabajo, ni es machista ni ná. Podía ser un gran periodista, sobre todo para el Marca, o para cubrir las declaraciones de Mouriño, porque lo que se requiere hoy día son titulares de ese tipo, cañeros. Es triste, pero es así, o te marcas una salida de tono o no te hace ni puto caso naide (naide está puesto así intencionadamente, no ha sido error tipográfico).

Y no debiera haber dimitido. Tendría que haber resistido y seguir dirigiendo el debate hacia los 700.000 pavos y caña, caña, caña.... a saco Paco.

Na más. Al pilón.

Salud, Punk y Metal.

¿ SALVAPATRIAS O TRAIDOR ?

Pasa peña:

Otra vez de servicio y por tanto a comentar la vida.

Situación:
Hecho 1: Llega el ardilla (Aznar) y se marca una entrevista en A3 para decir que es un salvapatrias y que de la corrupción a él no le consta nada en diferido. Veeeenga, vale, admitimos pulpo como amigo de compañía. El caso es que se tuvo que aguantar una semana (o más) de rollos sobre el asunto.

Hecho 2: La noticia escondida e interesante:

http://elpais.com/elpais/2013/06/02/opinion/1370194019_835788.html?rel=rosEP
http://www.abc.es/cultura/20130527/abci-inglaterra-soborno-franco-guerra-201305261954.html?rel=rosEP

Como dicen en las verdulerías: "A resultas de que..." Reino Unido sobornó a altos cargos del franquismo para que influyeran en política en favor de los intereses británicos. En este caso, que España no entrase en la II GM.

Aquí una pequeña pausa. Independientemente de la casualidad, en este caso particular, que los intereses de Gran Bretaña fuesen también beneficiosos para España (no intervenir con los nazis en la guerra), lo cierto es que vender la autoridad a una potencia extranjera, puede considerarse ALTA TRAICIÓN.

Como la Historia tiene la fea costumbre de repetirse, podría enunciarse el siguiente Teorema:

Teorema (por darle un poco de forma):
Dada la inoportuna e indiferente situación que para España resultaba la invasión de Irak, acuerdo cuya representación gráfica histórica es la "Foto de las Azores",  sin conocer documentos clasificados (por eso son clasificados, no te jode), como después de casi 80 años se ponen de manifiesto en el Hecho 2, ¿podría hablarse, de foma similar, de ALTA TRAICIÓN del GOBIERNO AZNAR a ESPAÑA?

Demostración (lo mismo, no se demuestra nada, es por darle una especie de forma):

No se sabe. El tiempo dirá. Tampoco hay que buscar un pago directo en el "soborno", pero si un retiro dorado como consejero de Rupert Murdoch, dando charlas en la Universidad USA, etc. No pasa nada con el ardilla, pero eso de ser el mejor presidente de la historia de España, habrá que dejarselo al dios Saturno; Cronos; el Tiempo, juez implacable.

Al final como dice Def Con 2, la historia cobra vida propia y en la Enciclopedia se lava con zotal y se alteran biografías según interese. Pero bueno aunque con Felipe II "España iba bien, de hecho nunca se ponía el sol", la verdad es que declaró LA BANCARROTA tres veces. Claro, de aquellos lodos, estos barros. Del mismo modo con Ardilla I de España, "España iba bien", pero ahora no tiene empresas públicas, ni sus dividendos (Telefónica, Endesa, Argentaria...), tiene muchas casas vacías, más pobreza, etc. La culpa es de Zapatero y su herencia. Y Zapatero dice que es culpa de Franco y su herencia, y Franco de los Borbones y los Borbones dicen que la herencia de los Austrias y sus bancarrotas.

En fin, Serafín, si la vida dependiese de una carta y se tuviera que apostar a Salvapatrias o Traidor,  la cosa, para muchos, estaría clarinete.

Salud, Punk y Metal.

SE ME DEBE UN PELOTI...

Que pasa coleguis:

Os refresco la memoria, para que me refresqueis la garganta. Porque, qué menos, se me debería un peloti, aunque no se haya apostado nada.

El caso, es que en mi anterior comentario, enlazaba las ideas de la crisis (que ahora mismo vale pa tó), con el tema de la desesperación que conduce al suicidio y el resultado de la suma, que podría mu bien desembocar en la venganza contra los culpables de la situación. Políticos o similares.

Pues así pasó hace ya días en Italia. Un menda que quería suicidarse por que la vida lo había maltratado, tan poco originalmente como el vector habitual (paro > dificultades > separación > suicidio), se plantó con 2 cojones y una pipa delante del senado, o congreso, o lupanar, o como se llame, de Italia y se lió a tiros.

El pollo declaró que iba a por los políticos, pero parece que el rebote le dió a una embarazada, como en la canción de DEF CON 2, De Cacería.

En los comics de Makinavaja, el método usado era un nene deficiente, al que se situaba en la puerta de un banco y la liaba a tiros con la pasma. Con bastante acierto, por cierto.

Yo, como el Reno Renardo, comento y me piro, como si la cosa no fuera conmigo, pero la verdad es que acerté, antes de que ocurriera.

La pregunta ahora es ¿Cuando ocurrirá lo mismo en España? ¿Habrá que esperar a un Deja Vú, como en MATRIX? Es tan poderosa la presión sicológica de esta MATRIX que vivimos que es capaz de evitar estas situaciones, al menos en España. No lo sé, ni me importa 3 cojones.

Y lo que es más, si se diera la situación de un desesperado (que entorno hay pa ello) cómo reaccionaría Jiménez Losantos. ¿Sería una conspiración de los sociatas pa llegar al poder?¿De grupos anarquistas digitales que atentan contra el poder para utilizar el titadine que escamotean las empresas mineras y que por tanto es el mismo que el que usa ETA y el 11-M (hay que darlo salida, claro)? o un compló judeomasónico.

No sé tronco. Yo creo que es lógica. Un menda sin más política que su vida, ve cómo a unos les pagan la boda de su hijita, invitando a Reyes y grandes manGatarios, a otros les crecen coches de lujo en sus garajes, a otros les jubilan sin haber dao palo al agua, otras dan la Campanario, digo.... campanada con una pensión que no les corresponde, a otros sobres de gasolinera, a otros... en fin, Serafín. Y tú un pobre meón, un simple peón, te toca ser bufón. Se ríen de tí, te mean en los ojos y encima no protestes, porque, si nos ponemos chulos te podemos llamar terrorista o nazi.

El que más vale es Benedicto. Dice el menda: Yo paso de tós vuotros. Dimito, con un par de pelotas!!!! Me voy al castillo de los gandules, que en italiano es Castellgandulfo. Algunas traducciones libres dicen que es el castillo de Gandalf, pero queda mu friki. No es buena traducción. Es un false friend. El caso que se pira allí a contemporizar viviendo a cuerpo de rey. Con 2 pelotas, tú que puedes. Que lave el dinero de la mafia otro, que los curillas pederastas, a los que hay que entender, porque la culpa es de los padres... blablabla... los defienda otro... y a tomar por donde la espalda pierde el nombre.

A ver, ¿Qué queda por hacer? Como deciamos ayer... El MoNo, el Perro o el Burro. En fin, seguiremos pensando, aunque sea mal.

PD: No os olvideis del peloti, jodííííííiííooooss.

Salud y Punk Metal

Si debes... No suicides

Que pasa peña:

Hoy voy a traer un tema, polémico, cuando menos. Espero que os mole.

Como ya os imaginais por el título de la entrá, se refiere a la triste noticia del señor que se suicidó en Granada por (parece) no poder pagar la hipoteca, eligiendo además, para ello, el mismo día del desahucio . El juego de palabras que hago con el slogan de la DGT, si bebes, no conduzcas, no pretende ser ofensivo, como voy a explicar.

Lo que ocurre, que me gustaría exponer algo que no es fácil, porque lo mismo te tachan de violento o de apología de algo malo. En cualquier caso, intento dar una visión aséptica de una hipotética situación, humanamente concebible.

Para ello, relacionar a este señor, que demostró mucho valor, con la señora que hace unos meses, también, con dos pelotas, se plantó delante del Menestro de Hacienda y le dijo que llevaba currando desde los 9 años y que tenía su pasta en Bankia, por tanto, que si le quitaban su pasta MATABA A ALGUIEN.

Hasta ahora no he dicho nada malo, no? Ej que estoy acohonao, porque lo que quiero plantear es una pregunta que a lo mejor me tacha de algo malo, no sé. Pero bueno, yo me tiro a la piscina haya agua o no. El caso es que sumando los dos hechos se plantea esta cuestión.... Ta chán !!!

¿Qué pasaría si una persona indignada, desahuciada y cuya vida, como dicen los economistas, ha llegado a un coste marginal cerolo, es decir, decide suicidarse, PERO JUSTO ANTES, piensa en vengarse de su providencia llevándose por delante a alguien como por ejemplo el MENESTRO de de economía o el menestro de verdura? ¿Ein?

No valdría si se lleva consigo a alguien de Puerto Hurraco o muchos como el de la canción "De Cacería" de Def Con 2. Tendría que ser un magnicidio.

Es más... Imagínese que en algún sitio web, en plan anonymous o asín tron, aprovechando ese conocimiento etéreo o metaconocimiento que genera la web 2.0 se crease una black list de objetivos a eliminar... por ejemplo, yo que sé... la Hermandad de Héroes Suicidas.

[Joder, me acojono yo a mi mismo. La verdad es que no sé de donde me salen estas ideas, pero es así... No sé tronco].

Os imaginais que en algún sitio web se cuelga algo asín y empieza: Number 1 (Como la canción de Manowar) - El presidente de un banco X que es sospechoso de haber robado con guante blanco. Number 2 - La personalidad pública que privatizó el CYII, por ejemplo... y así sucesivamente.

Y llegasen todos los futuros suicidas y dijesen, pues yo me voy a cargar a este, y yo al otro, y luego me suicido... A tomar por culo Tooooodoooooo! A la mierda toooodooooooosssss!!

Serían células suicidas en plan Al-Qaeda, sin la motivación religiosa, pero con la motivación de la venganza por el orgullo pisoteado. El orgullo de gente humilde, que trabajando toda la vida la aplastan sin el más mínimo respeto. Acojona, eh!!

A lo que vamos... Sería la polla. Porque quiero aquí, recordar una escena de una de las pelis favoritas de todo el mundo: El Padrino II, cuando Maiquel va por las calles de Cuba y ve a un tío que dispara a un mandatario y grita Viva Fidel, o algo así y claro le pegan un tiro allí mismo. El Corleone se queda pensando y dice... Uhhhhmmmm si la peña está dispuesta a morir por una idea, o un sentimiento, unas normas... mal negocio.

Claro, mal negocio para el que está arriba, porque esa misma filosofía es la de la Mafia, estando arriba, y la misma que cuando estaba abajo. Ya que dicen que la Mafia surgió de las injusticias de los franceses en Sicilia (lo de... Mi hija y lo de... Italia Anhela la Muerte de Francia... etc.).

Además, si muere un parias, no pasa nada, porque en cuanto Critianin Ronaldo haga unas declaraciones, el peso de la actualidad cae en su soberbia. Pero si hay un magnicidio... ahhhhmigo, la cosa cambia. Mira el Archiduque de Austria, que fue la excusa para iniciar la 1ª GM. En fin, hasta las muertes tienen clases. Como el chiste: han muerto 200.000 personas y un fumbolista en Chiquitistán... Coooooño, ¿y cómo ha sido lo del fumbolista? Los 200.000 no importan, si ej que somos la pera.

En fin, que siguiendo con lo del Padrino, muchas veces, el poder se sustenta en una base violenta. Pero una vez establecido, se llama orden. Por eso, como dice la Polla, del Estado al hombre, es orden, pero del hombre al Estado es violencia, terrorismo...

Pero no quiero ser yo revolucionario. Simplemente analizarlo en plan taberna, con alguna nota histórica e incluso filosófica, ahí, a saco Paco. Pero bueno, si alguien hubiera hecho una reflexión de este estilo el día 13 de Julio de 1789 en Francia, sería una mala persona, pero una vez tomada La Bastilla, el día después sería un tío cohonudo.

Es decir, al final la violencia es buena o mala, si está de parte del que gana la batalla. Es lo que viene a decir el narrador al principio de otro peliculón: Braveheart. Algo asín como que... "dirán que lo que digo es mentira, porque la Historia la escriben los que ganan...blabla". Pos eso.

Bueno tronco, buen finde. Me piro a ver que dicen de Critiano. Pero vamos, que el Mundial de Sudáfrica es del FC Barcelona y el Balón de Oro será para MOZART MESSI y el pobre de CRITIANO SALIERI se quedará chinchando otra vez. Eso sí, el tío seguirá siendo rico, guapo y jugará bien al fumbol... pero es peor que MESSI.

Salud y Metal.

Otra posible solución: El Perro

Que pasa peña:

En mi anterior entrada, que pretendía ser seria, proponía una solución a la crisis, que llamaba el MoNo.
No contento con esto, y visto que ha tenido menos éxito que Bisbal en un concierto de Rhapsody, y dado, además, que como dice Extremoduro, somos unos animales, voy a daros la solución a la crisis con otro animal, el Perro.
Si colegas, porque el perro, si ya era el mejor amigo del hombre, ahora lo va a ser más.
Este es el rollo que os planteo. El otro día vi en la tele al Malan Drín, el chino este que han pillao en el Cobo Calleja. Pues bien, salía ahí una pila de fajos de billetes que flipas. Y resulta además, que los billetes los encontraron unos perros de la policía que huelen la pasta y la localizan en menos que tarda falete en devorar 250 hamburguesas triples.
Al loro: Perros que huelen la pasta!!!
Coooooooooooño, pues ya está. Me voy a comprar un perro de esos. Si ej que... tenemos las soluciones en nuestras narices (o en las narices del perro, da igual) y no nos enteramos.
A lo que vamos, te compras un perro olisqueador de billetes y te das una vuelta por polígonos industriales, por lupanares, por la casa de Undargarín... en fin, todo lo que huela a dinero negro. Y ya está, pulsas la alarma de incendios, vas a donde te indica el perro, coges unos cuantos fajos de billetes y... ta chan!! sacabó la crisis.
El argumento, de sencillo es perfecto a la par que elegante. Parece una demostración matemática. Pero también adolece de problemas.
Por ejemplo, que pasaría si el perro es tan listo como Curro, el perro que iba a sellar la primitiva y se queda con la guita, eh, Margarita. Ahhhmigo de Vigo. La cosa falla.
O dado que el dinero es el vil metal, el dinero negro, puede entenderse como el Black Metal. Por tanto si el perro sale jachondo, lo mismo se pone a olisquear a personas que lleven greñas y una camiseta de Craddle of Filth o Children of Bodom o Rottin Christ, por ejemplo. Tampoco valdría.
En fin, Serafín Undargarín que yo tiro la piedra y escondo la mano. Ahí queda eso y me voy como el Reno Renardo, cantando esta canción. En vuestras manos queda. Pero si os sale bien, acordaros que soy el autor intelectual de vuestra fortuna. Así que unos botellines con unas olivitas tendrían que caer, como en su dia, muy bien, hizo el Elías, aunque prometiese oro y moro por pleitearle contra Jesús Quintero. Bueno, después de aquello, se ganó el sobrenombre de Elías I, el espléndido de Garvey.

Un abrazo to metalero, figuras.

UNA POSIBLE SOLUCIÓN… el MoNo

Buenas Colegas:

Ya sabeis que mis entradas son como elefante en cacharrería. Por eso hoy voy a ser más mimosín, más zalamerete y me voy a guardar la retórica metalera para ofreceros un tema, creo que... bueno, curioso, vamos a decir.

Es un poco largo, pero así ejercitais el coco. Quiero comentarios y un sol y sombra cargadito de buen jevi. Ahi vá, patxi:

UNA POSIBLE SOLUCIÓN… el MoNo


El asunto crisis. Qué hartazgo. Cifras, primas, números, hambre, malestar, falta de valores, economía, conspiraciones, indignación… Venga, vale.

¿Y las soluciones? No hay. Ole. Es increíble que nadie proponga una solución válida fuera de lo que se espera en la respuesta de un examen. Y claro, con la cultura del copy-paste, lo más original que presentan los supuestos entendidos, es realizar analogías con el crack del 29.

Hay algo claro: Aunque económicamente estemos en el invierno de Kondratiev y haya similitudes con otras depresiones, lo que es evidente es que la situación histórica y el desarrollo tecnológico no tienen nada que ver con el contexto de hace 80 años. Por tanto, pido permiso para proponer una solución a la crisis.

La idea es tan simple como la que subyace en el protocolo de internet, el protocolo IP, aplicándola a la economía. Pero con matices. Se trata de centrifugar el poder financiero. Crear una moneda electrónica universal con control distribuido.

El asunto no es trivial. De hecho, uno de los símbolos del poder de un Estado, una organización, un emperador, un dictador, etc. es dibujar su cara en la moneda. En el fondo se está diciendo, el dinero es mío, del César, y al César lo que es suyo, el poder.

Pues bien, que pasaría si las monedas, el dinero llevase la cara de la humanidad. Se eliminarían mucha dependencia (por no decir opresión). Se superaría la idea de dictadura del proletariado, los métodos de lucha armada, ni leches. Sería una economía líquida, por analogía con Democracia líquida.

Luego la propuesta es tan simple como aprovechar los movimientos sociales para establecer una prueba (beta) de dinero líquido electrónico. Una moneda universal, el MoNo (por Money for Nothing), fuera del control de los Estados u organizaciones como el BCE o la FED.

Si los intercambios comerciales, aunque estandarizados de facto, a nivel microeconómico se realizasen con un sistema de este estilo, los estados perderían el control de la actividad económica y el poder real estaría en manos de la mayoría, se podría haber conseguido la independencia económica.

Esto no es más que repetir lo que se hizo con la constitución de la FED, pero con buenas intenciones y un control transparente y líquido. También puede entenderse como el mayor robo de la historia a todos los bancos mundiales. Aquí Robin Hood sería un monaguillo. Además el robo a los bancos sería uno de los más elegantes de entre los posibles, sería un robo hecho con ingeniería: no se roba dinero, se roba VALOR. Del mismo modo los de Ocean´s Eleven quedarían como aficionadetes.

Si para comprar el pan se usa una moneda, un MoNo, virtual, que escapa al control de ningún banco, quién va a desear un papel pintado de verde con la cara de George Washington. Del mismo modo, pensando al revés, o evaluando todas las posibilidades (reducción al absurdo), no se trata tanto de Ocuppy Wall Street, como de DESOcuppy Wall Street.

Es decir, el enfoque sería el contrario: Al decir que se quiere ocupar Wall Street, parece que se dispone a entrar a por algo que se desea. La estrategia sería hacer perder el valor a Wall Street para que el bicho salga de su madriguera, es decir, desocupar Wall Street; ahora serían ellos los que querrían entrar en el espacio de fuera.

Pues bien, se trataría de canalizar la fuerza de los movimientos sociales como el 15M y demás, para implementar esta solución. Si todos los indignados del planeta empiezan a usar un MoNo, en 10 años, se podría avanzar en una Democracia Universal y real que asustaría bastante a las élites. Y lo que es más, al ser un control distribuido, las posibilidades de fraudes se limitarían bastante.

Seguramente, todo esto tendría un coste en sangre humana, como a lo largo de la historia ha tenido que pagarse, para evolucionar socialmente, pero que sería, en principio mucho menor que el pagado en Castilla con los comuneros, en Francia en 1789, en Europa en 1850, 1914, 1939, en Rusia en 1917, Cuba, etc.

Sobre esta propuesta se puede hablar en un contexto histórico y social, largo y tendido y realizar análisis muy interesantes, haciendo analogías con momentos históricos como el Renacimiento, la introducción de la Imprenta (hoy llamada Internet), el descubrimiento de América, la Revolución Industrial, etc. Pero eso se puede dejar para los contertulios.

A lo que vamos. La solución técnica.

Para situarse, se partirá de un caso más o menos conocido ampliamente: los juegos en red. Juegos populares, del estilo de World of Warcraft, Ogames o Ikariam. En estos juegos un jugador que comienza en el juego, lo inicia con unos recursos mínimos que tendrá que potenciar para desarrollarse. Una vez establecido, y con una cierta dedicación, las cosas funcionan. Se establecen ecosistemas, tendencias, alianzas, etc. Una simulación vital muy cercana a la realidad.

Es curioso como hay estudios realizados sobre comportamientos de las personas en los juegos, que reproducen situaciones reales muy interesantes. Por ejemplo, la aparición de una enfermedad en una tasca del juego. Los jugadores empiezan a perder puntos de vida, y su comportamiento al principio es de pánico. Los más inteligentes identifican el origen de la epidemia y se alejan, consiguiendo ventaja. Los estudios demuestran una actividad similar a la registrada en la vida real, pero además sirve para estudiar el comportamiento humano.

Por tanto, de forma parecida a estos juegos y utilizando una plataforma similar es como se podría implementar el nuevo sistema económico. Esto implicaría, la definición o establecimiento de tres aspectos: el protocolo, el interface (primitivas y servicios) y las consideraciones externas (seguridad, política, legal, etc.).

El protocolo económico, debería definirse el funcionamiento completo del sistema. Por ejemplo, deben cubrirse aspectos tan importantes como el de la masa monetaria. Por decir una estupidez: Si somos 7.000 millones de habitantes y para que los números monetarios en un entorno micro sean manejables, podría establecerse una cantidad por participante de 3.000 MoNos al mes, lo que sumaría del entorno de 3•1011 MoNos a los que habría que sumar la producción estimada de bienes y servicios de un año (el siguiente), estimado en un 3% (economía real), lo que sería unos 3.1•1011 MoNos.

Esta sería la cifra inicial de masa monetaria que podría aprobar el consejo de control del sistema, encargado de controlarlo y vigilarlo. Por tanto, cuando un nuevo participante entrase a formar parte del sistema, automáticamente dispondría de 3.000 MoNos. Con su trabajo, o la conversión de bienes (ventas, actividad económica, etc.) se entraría en la actividad económica habitual.

Otra característica sería definir el intercambio monetario. No tiene más mérito que sumar y restar, pero puede ser interesante para la investigación de fraudes y delitos, registrar un movimiento. Una posible definición de intercambio sería un registro al estilo datagrama, en el que un campo sea el origen, el que paga, que identificaría a una persona o entidad, otro campo con la cantidad cambiada, el concepto (alimentación, vestido, actividad profesional…) y el destino, el que recibe el pago, que identificaría a otra persona.

Esto es similar a una cabecera de control, en que se transmiten los datos del movimiento. Por supuesto habría otros campos como por ejemplo, checksum, timestamp, etc.

La identidad de los participantes. Este es un aspecto legal y filosófico. Cómo se modela un pago a una prostituta. Afecta a la dignidad. Y cómo se explica el pago de un secuestro. O de la compra ilegal de un arma. Son aspectos que habría que estudiar. Por otro lado, si no hay una correspondencia entre la identidad y la identificación un usuario podría abrir 20 identidades distintas y disponer de momento de 60.000 MoNos para su disfrute, a semejanza de las infracciones de los juegos online.

Pero esto es un esbozo. Esos temas, complejos debían tratarse en la definición del sistema.

El interface, del sistema representaría el segundo equipo de trabajo. Encargado entonces de definir cuáles son los tipos de interés a aplicar, cómo se presta el dinero y cómo se relaciona con el resto de divisas mundiales. Lógicamente este aspecto es el más útil a la hora de hablar de JUSTICIA económica.

Si se establece un tipo de cambio fijo, por ejemplo con una divisa, podría ayudarse al desarrollo económico y social del país emisor de la divisa, ya que le dotaría de estabilidad. Del mismo modo, si el precio de producción del café oculta la explotación de personas, este sistema podría ayudar a paliarlo.

Ejemplo: caminando hacia atrás, sabemos que el precio del café en los países consumidores es 100, el transporte puede estimarse en 20, la comercialización, distribución, publicidad, etc. en 40 por tanto, el precio de producción podría establecerse en 40. Esto obliga a un salario justo de por ejemplo, 10 unidades monetarias, por kilo, jornada de trabajo u otro concepto. Si resulta que 40 es un coste muy elevado de producción, entonces se sabrá que el precio final del café, 100 en el ejemplo está alto, y por tanto desde la misma dirección del sistema se recomendará, no su venta, sino su compra por 80 unidades, por ejemplo.

Las consideraciones externas, se refieren sobre todo a la seguridad. Qué pasaría si se representa y se crea una economía real con este sistema. Llegaría el 7º de Michigan, patada en la puerta, como con Megaupload y se paralizaría la actividad. Los estados dirían que es ilegal (ya ves, lo que son las cosas de la libertad), que emitir dinero sólo es potestad de los estados, blablabla.

Por tanto, las BBDD podrían, o deberían estar replicadas en países con distintos intereses, como por ejemplo Rusia, USA, Irán, Inglaterra, Bolivia, Suiza, etc. Del mismo modo, podrían replicarse particularmente, si se entiende que no hay nada que ocultar, de forma que una persona, dígase especial, pueda tener una BBDD duplicada en su casa.

En fin, hasta aquí puedo leer… ya escribiré algo más, según vaya girando la rueda el mono que habita en mi cerebro, como el de Homer. La solución la tiene el MoNo. Un abrazo.

Programa del PP para salir de la crisis

Bauer

Soluciones a la crisis

El gobierno español ha probado cientos de medidas para salir de la crisis que nos atenaza. Las más comunes han ido por la reducción el gasto público para la reducción del déficit, pero no ha funcionado.

Yo soy más de la teoría contraria. Hemos de ir a la reducción del déficit incrementando los ingresos.

Parece que no estamos muy por la labor del incremento de los ingresos a través de la subida de impuestos, pero esta no es la única forma. La historia de España y la política exterior de Estados Unidos nos enseña que el modo clásico de crecer es la POLÍTICA TERRITORIAL EXPANSIONISTA.

Voy a exponer tres modos de aplicar una política territorial expansionista como Dios manda, que deberían ser puestos en práctica de manera coordinada y simultánea:

1.- PACTOS MATRIMONIALES
Leticia no aporta nada al Estado, solo cobra. Debe dar un paso atrás. Casamos al príncipe Felipe con la heredera de Suecia. Juntamos ambos países, ellos seguro que encantados. Les gustamos mucho como demuestran las películas del "Landismo".
Otra opción sería casar a nuestro heredero con el/la aspirante al trono de antiguas monarquías que han caído en el error de convertirse en repúblicas. Francia o Italia, por ejemplo, y reivindicar el derecho de nuestro futuro Rey a la jefatura ese Estado, que deje de ser República y reinstauren la monarquía de la que nunca debieron irse.

2.- COLONIALISMO
No me creo que en el mundo no queden terrenos por descubrir y explotar. El pacífico es muy grande y debe haber algo por ahí. Yo mandaría a nuestros galeones a explorar ese océano más concienzudamente. Creo que las minas de oro y diamantes nos están esperando. También vendría bien un buen yacimiento de cobre, petróleo y coltán.

3.- Combinar esta política territorial expansionista con otros dos tipos de crecimiento territorial.
3.1 Modelo Estadounidense o conquista militar. Podríamos reivindicar para nos, territorios con un ejército débil o puramente defensivo. Para que no nos pongan mala cara en la ONU debemos tener un motivo, por estúpido que parezca:
- Suiza. Suiza es casi nuestro debido a la emigración de los 60.
- Ciudad del Vaticano, tenemos una monarquía católica, eso es casi nuestro y los aracabuces de nuestro ejército son más poderosos que sus lanzas.
- Corea del Sur y Japón. El flamenco seguro que triunfa por ahí, y donde triunfa el flamenco es territorio español. Esta sandez es aplicable a muchos más sitios.
3.2 Modelo alemán de anexiones  controladas. La laxitud y debilidad de nuestros últimos gobiernos han conseguido que perdamos territorios en manos de otras naciones. Mallorca por ejemplo, ha caído en manos de los alemanes. Debemos devolver la afrenta. Propongo llevar a miles de jubilados españoles a las zonas más industralizadas de Hamburgo, por ejemplo. Estos bravos españoles, unidos a los que ya tenemos por allí de la inmigración, harán que algunos territorios alemanes pasen a nuestro control.
La explosión de la burbuja inmobiliaria y la crisis del sector de la construcción español ayudaría a que si faltaran voluntarios para esta medida, se les podrá convencer para que fueran diciéndoles que allí hay muchas obras que mirar.

De nada