Street Fighter real

Día del Orgullo Friki

El pasado sábado se celebró el día del Orgullo Friki. Ésta es la foto que más me ha impresionado de la galería de fotos del fotomaratón friki que hizo el diario Qué!:

Con poquita cosa se crea un personaje. Por si algún iletrado no lo conoce, el muchacho representa a este personaje.

Más críticas sobre Eurovisión

Mi amigo -con derecho a roce- Onanzio me escribe un bonito post para el fanzinelog.

Onanzio iba a ser un coautor del fanzine físico (en papel de toda la vida) ATAKA. Menos mal que en un momento de lucidez, hace tres años, lo metimos en una tinaja de vino peleón y lo sacamos el sábado pasado.

He aquí su disertación; se nota la influencia de los caldos, pero razón no le falta al zagal:

Hábiles peroratas en opulentos tabernáculos. Cruce obstinado de aritméticas y estadísticas. Sesudas disquisiciones pertrechadas por infinidad de tertulianos. Airadas soflamas voluptuosamente hilvanadas en infinidad de conciliábulos de la más alta estirpe.

El pueblo, dividido, acomete furiosamente contra el enemigo. Bífida disputa.

Chiki chiki si. Chiki chiki no.

Nuevamente, y por enésima vez, la verdad es ominosamente obviada:

QUÉ TETAS TENÍA LA GRIEGAAAAAAAAARRRRGHHHHH!!

Como yo no sé qué pinta tenía la griega, me imagino que era así, ea.

¿Las Ketchup infravaloradas?

Votantes de Ataka. Yo sé que sois soberanos. Os respeto siempre. Pero no estoy de acuerdo en el resultado de la encuesta propuesta la semana pasada. No me podéis decir que las Ketchup han sido infravaloradas en Eurovisión. Quiero creer que habéis votado a aquellas canciones más conocidas. Vamos a los datos puros y duros:

Las Ketchup se han llevado el 35% de los votos, mi favorita, Conchita Bautista se ha llevado un voto menos, el 30%, el cero más histórico de la historia de la Eurovisión española, Remedios Amaya se ha quedado tercera con la cuarta parte de los votos.

Las otras tres canciones se llevan los restos: un 5% para el bodrio de Lydia, otro 5% para los desconocidos TNT y el bello tema Víctor Balaguer no se lleva ni un solo voto.

Pese no estar de acuerdo con algunos de los votantes no puedo dejar de agradecer el voto. Es lo que tiene este sistema, si no os pidiera consejo pondría los resultados sin hacer encuesta.

Por el maltrato al que se ha sometido al pobre Víctor Balaguer ahora os voy a poner otro vídeo suyo donde se escucha mejor la canción de Eurovisión a ver si seguís pensando que no merece mejor suerte. Así de rebelde estoy hoy. De la encuesta de la semana que viene no tengo ni idea. Iba a poner quién creéis que se va a pirar del PP esta semana, pero es que no sé quiénes quedan todavía en el partido. A ver si mañana echando una caña con los compañeros se nos ocurre algo original.

CHIKILICUATRE METAL

Here it´s Heavyman. Good night to everybody from Gondor...

Bueno colegas, aqui estamos otra vez mirando las obras con los jubilados... Y después del concurso caspa de Urovisión y el chikilicuatre, que por supuesto no me tragué, voy a comentar todo este rollo que me ha hecho reir mucho.

La gente, lejos del razonamiento crítico, está más perdida que la leche... lo cual mola, porque son oportunidades que aprovechar... como pasó con la burbuja puntocom, con la burbuja inmobiliaria, con las burbujas Freixenet...

A lo que vamos. A todo el que oigo hablar del chikilicuatre le suceden dos cosas: O lo odian, o les mola. A los que le mola, es que no dan pa más... que vamos a hacerle. Pero a los que le odian le odian por lo que representa: Es el Torrente de la música uropea.

El caso es que los del odio, hablan de una vergüenza porque ese tio no representa a España. Y yo creo que desde el metaanálisis musical, es precisamente el representante de España. De hecho, chikilicuatre metal representa A LA PERFECCIÓN a las dos Españas.

Hemos todos de desenroscarnos la boina y felicitar a Buenafuente. Si señor, ha dado en el clavo. Me explico:

Chikilicuatre nace en la primera edad, con la forja del anillo.... ohhhh ohhhh, como una broma, con una canción casposa enlatada. Ritmos facilones, una coreografía absurda comparable a las de macarena y tal, y una puesta en escena que es la envidia de cualquier friki. Solo les ha faltado el gorro de Chuck Norris en Walker, pero claro, tupé y gorro son términos incompatibles. A lo mejor el cinto con la pipa...

En fin, que con una promoción insistente, el fenómeno chikilicuatre llega a Urovisión, que no al Urólogo. Hasta la propia Rafaella no se lo creía y empezó a gritar... que doló, que doló...

Y chikilicuatre representó a España democráticamente, aunque lo mismo hubo tongo, pero parece que la gente tenía que votar con sms por sus candidatos favoritos. Y aquí viene el análisis de nuestra cultura:

Primero: Quién se gasta un euro y pico en escribir un sms para votar por uno u otro gilipollas ? Como es posible que se dé de comer a esos ? No lo sé, a lo mejor Solbes no estaba tan equivocado con lo del euro de propina. Pero bueno, con la estupidez reinante nos creemos que haya muchos que envien sms.

Segundo: Cómo se vota ? Por la calidad musical del artista ? O como dice Guayomin, votais para hacer daño... No lo sé, pero me gustaría pensar que hay un voto de castigo... un voto que dice: Qué coño, voy a contribuir a que salga este, para joder a los que se toman en serio esto, para decir, mira en España estamos hasta las pelotas de pijos y mierdas propagandisticas. Voy a enviar al tonto del pueblo a urovisión... que se jodan los ortodoxos que se lo creen.

Ese es el voto que yo pienso que buscaba Buenafuente... un voto como el que se curraron los franceses con el NO a la constitución Uropea, que es la Urovisión de las constituciones.

Los franceses, están hasta las pelotas también. Bueno, toda Uropa: mucho euro, mucho móvil, mucho pijo... mucho de todo, pero mucho de gasto. No se habla de Sindicatos Panaeuropeos, no de salario mínimo interprofesional europeo, ni legislaciones laborales comunes, ni ventajas para el obrero a nivel europeo. Eso si, de explotación todo lo que se quiera.

Total que la Europavisión real es que la clase media en Europa se está reduciendo y hay más riesgo de pobreza. Los salarios bajan para el pobre, pero los presidentes de empresas se suben el sueldo y todas las empresas ganan más. Del pocero ya ni hablamos.

Los políticos, por su lao, no representan al pueblo, se han constituido en una clase, un estamento social, porque también tienen un anillo controlado por Mordor (La Banca). Porque de los anillos de poder se repartieron así, 10 se entregaron a la patronal, 3 a los sindicatos, 4 a los elfos y 7 a los políticos.

El caso es que los franceses, de izquierda en su mayoría, pasan de ir a votar y el fascista de Le Pen sube que te cagas y al final ves a Francia votando a la derecha para evitar que salga la ultraderecha. Que ironía más cojonudamente graciosa.

Pero los franceses se desquitaron votando NOOOOOOO a la Constitución Uropea. Con dos cojones. Y los que con ese espíritu votaron a Chikilicuatre, mis respetos. Este escrito va por ustedes.

Que no os coman la cabeza. El melón, digo. Bueno, eso que no os engañen, pero si os tienen que comer la cabeza pues... bien. Sos habeis enterao, no?

Un abrazo desde la tierra del rock.

Formula V vs. Steppenwolf

Hoy os pido un ejercicio musical vamos a tratar de buscar las 7 diferencias. Quiero que escuchéis el comienzo de estas canciones. Solo os pido que oigáis los 30 primeros segundos de cada vídeo. Comienzo con uno de los más famosos vídeos de uno de los mejores grupos de pop en castellano. Fórmula V y su "Cuéntame":

Ahora vamos a oír la versión de esta canción que se hizo para la famosa serie de televisión española del mismo nombre:

Y por último vamos a oír un tema del grupo norteamericano Steppenwolf llamado "Desperation":

¿No os parece que sean algo parecidas? ¿Simple coincidencia? Ustedes decidirán.
La canción "Desperation" pertenece al álbum "Stepenwolf" que fue publicado en el año 1968. La canción "Cuéntame", de Fórmula V fue publicada en 1969 en un single cuya cara B era el tema "Solo sin ti". La versión de la serie ni he buscado la fecha exacta porque todos sabemos que la serie fue creada en el siglo XXI.

Resultados de Eurovision

Gana Rusia y España en la segunda mitad de la tabla.

Esto es una apuesta, a la hora de escribir este post todavia no se sabe el resultado.

Actualización:
He acertado, y me alegro que no haya ganado España y de que tampoco se haya estrellado, se puede hacer insoportable tener que aguantar al Chiki-Chiki el resto de la vida, en tertulias con Massiel.

Actualización2:
Nótese que cuando hablo de España lo hago en tercera persona, si hubiera ganado lo haria en primera persona como buen español.

A VER QUIÉN TIENE MÁS [valor]

Podría también titular este post "A VER QUIÉN DA MÁS [monserga]"

Vean, vean...

Nuestros queridos e indispensables antecesores y protagonistas de este blog:

Este otro mono va más lejos, ya conoceréis este vídeo:

El conejo, pero no de los de comer, ¡degenerados!

Y cómo no. El humano, ése gran desconocido animal:

¿Medio ambiente? mucho me parece a mi eso

Abro el mundo y me encuentro estas 3 noticias:

• La cuarta parte de las especies del planeta ha desaparecido en 35 años
• Una tercera parte de las aves españolas se encuentra gravemente amenzada
• Más de la mitad de los tiburones de alta mar están en peligro de extinción

Así, sin desayunar ni nada. Así que según parece del medio ambiente que creíamos que quedaba ya no nos queda ni el 15%.

Conversaciones inventadas III - El opositor primera parte

Ya he hecho algún post con conversaciones inventadas como aquella de nos enseñaba a librarnos de un marrón del jefe, o aquélla otra que nos hablaba del chivato. En esta ocasión presento a un opositor en paro que se presenta en la secretaría de una Universidad para preguntar sobre la corrección de un examen de una bolsa de trabajo. El opositor se presenta con un Kalashnikov y dos cananas de balas que se cruzan en su pecho ante la ventanilla de la secretaría y es atendida por una señora:

• Opositor: Buenos días
• Administrativa: Buenos días, ¿qué se le ofrece?
• O: Quería saber cuándo van a corregir los exámenes de la bolsa de trabajo del pasado domingo.
• A: Pues no lo sabemos mire usted.
• O: Es que me corre prisa saber la nota.
• A: Pero es que estamos muy agobiados de trabajo, ya sabe.
• O: Ya comprendo, pero es que si no empiezan ya, creo que voy a hacer una masacre de sangre en este mismo instante.
• A: Espere un segundo que le pregunto a la jefa de la secretaría.
• O: Gracias, es muy amable. ¿Espero en la ventanilla o me siento en la silla?
• A: Siéntese, no tiene sentido que espere de pie.
• O: Gracias.

El opositor se sienta en una silla con el Kalashnikov y las cananas mientras espera a la jefa de la secretaría. A los dos minutos aparece y se acerca hacia él. Le apunta con el arma.

• Jefa: Buenos días
• Opositor: Buenos días.
• J: Me han comentado que está muy interesado en saber las notas de examen de la bolsa de trabajo del pasado domingo, por tema de una masacre caníbal o algo así.
• O: Sí, más o menos. Me corre prisa saberlas, pero la masacre no sería caníbal, sería una masacre a secas, con muchos tiros, como esas de los Institutos de Estados Unidos.
• J: Pues es que no sabemos nada sobre los exámenes, eso creo que es función de decanato. Si quiere usted ir a decanato está en la segunda planta.
• O: Pues gracias por la atención. Ahora mismo voy para allá.
• J: Suba por las escaleras de la derecha y pregunte al Auxiliar de Control.
• O: Gracias, hasta luego.
• J: De nada, un placer. Adiós.

Pronto la segunda entrega de la conversación.