ATAKA

Programa del PP para salir de la crisis

2011-10-26T10:54:00.003+02:00

Bauer

Soluciones a la crisis

2011-09-30T13:07:00.001+02:00

El gobierno español ha probado cientos de medidas para salir de la crisis que nos atenaza. Las más comunes han ido por la reducción el gasto público para la reducción del déficit, pero no ha funcionado.

Yo soy más de la teoría contraria. Hemos de ir a la reducción del déficit incrementando los ingresos.

Parece que no estamos muy por la labor del incremento de los ingresos a través de la subida de impuestos, pero esta no es la única forma. La historia de España y la política exterior de Estados Unidos nos enseña que el modo clásico de crecer es la POLÍTICA TERRITORIAL EXPANSIONISTA.

Voy a exponer tres modos de aplicar una política territorial expansionista como Dios manda, que deberían ser puestos en práctica de manera coordinada y simultánea:

1.- PACTOS MATRIMONIALES
Leticia no aporta nada al Estado, solo cobra. Debe dar un paso atrás. Casamos al príncipe Felipe con la heredera de Suecia. Juntamos ambos países, ellos seguro que encantados. Les gustamos mucho como demuestran las películas del "Landismo".
Otra opción sería casar a nuestro heredero con el/la aspirante al trono de antiguas monarquías que han caído en el error de convertirse en repúblicas. Francia o Italia, por ejemplo, y reivindicar el derecho de nuestro futuro Rey a la jefatura ese Estado, que deje de ser República y reinstauren la monarquía de la que nunca debieron irse.

2.- COLONIALISMO
No me creo que en el mundo no queden terrenos por descubrir y explotar. El pacífico es muy grande y debe haber algo por ahí. Yo mandaría a nuestros galeones a explorar ese océano más concienzudamente. Creo que las minas de oro y diamantes nos están esperando. También vendría bien un buen yacimiento de cobre, petróleo y coltán.

3.- Combinar esta política territorial expansionista con otros dos tipos de crecimiento territorial.
3.1 Modelo Estadounidense o conquista militar. Podríamos reivindicar para nos, territorios con un ejército débil o puramente defensivo. Para que no nos pongan mala cara en la ONU debemos tener un motivo, por estúpido que parezca:
- Suiza. Suiza es casi nuestro debido a la emigración de los 60.
- Ciudad del Vaticano, tenemos una monarquía católica, eso es casi nuestro y los aracabuces de nuestro ejército son más poderosos que sus lanzas.
- Corea del Sur y Japón. El flamenco seguro que triunfa por ahí, y donde triunfa el flamenco es territorio español. Esta sandez es aplicable a muchos más sitios.
3.2 Modelo alemán de anexiones controladas. La laxitud y debilidad de nuestros últimos gobiernos han conseguido que perdamos territorios en manos de otras naciones. Mallorca por ejemplo, ha caído en manos de los alemanes. Debemos devolver la afrenta. Propongo llevar a miles de jubilados españoles a las zonas más industralizadas de Hamburgo, por ejemplo. Estos bravos españoles, unidos a los que ya tenemos por allí de la inmigración, harán que algunos territorios alemanes pasen a nuestro control.
La explosión de la burbuja inmobiliaria y la crisis del sector de la construcción español ayudaría a que si faltaran voluntarios para esta medida, se les podrá convencer para que fueran diciéndoles que allí hay muchas obras que mirar.

De nada

Orange anuncia las nuevas tarifas mariquita, zorra y camello: están pensadas para clientes con modos de vida "alternativos"

2011-09-16T13:41:00.001+02:00

Después de sorprender a usuarios y clientes con sus novedosas tarifas Delfín, León y Ardilla, Orange vuelve a clasificar su nueva oferta con nombres de animales. Ahora le ha tocado el turno a la mariquita, la zorra y el camello. Con este nuevo movimiento la compañía busca acercarse a nuevos clientes que no siempre encuentran una oferta que se adapte a su particular modo de vida. “Hasta ahora la sociedad te ha dado de lado pero nosotros sabemos lo que necesita la gente de tu calaña. Porque los marginales deberían pagar precios marginales”, reza la publicidad de estas nuevas tarifas.
Según el operador de telefonía, estos nuevos planes ofrecen ventajas a todos aquellos que se sientan identificados con cada tarifa: con el plan mariquita se podrá llamar a otros mariquitas por mucho menos dinero, la tarifa zorra incluye un plan de autónomos y no está pensada únicamente para “señoritas alegres” sino también para todos aquellos que quieran “probar cosas nuevas desde la máxima discreción”. La tarifa camello permitirá llamar a solo 3 céntimos por minuto en “horarios turbios” y ofrecerá ventajas para llamar a Colombia y Marruecos.
Diversos colectivos de homosexuales se han sentido aludidos por la oferta de Orange, que encuentran discriminatoria y ofensiva, y no han tardado en expresar su malestar. Enrique Ballesta, subdirector de Orange en España, se mostraba completamente sorprendido por las protestas: “No es una oferta pensada para gays sino para mariquitas de toda la vida. Los típicos maricones de provincias que llevan chaleco y pajarita y se pintan las uñas. No sé por qué han tenido que quejarse los gays porque ya digo, no va con ellos”.
Asimismo, Ballesta ha querido adelantar que en su empresa siguen pensando nuevas tarifas (siempre identificadas con animales, eso sí) con la intención de acercarse a nuevos clientes y seguir adaptándose a las costumbres de los usuarios. De entre las nuevas tarifas destaca la Perraco, adecuada para todos aquellos que prefieren dejar sonar el móvil para no tener que levantarse del sofá y responder. Según Ballesta, esta nueva tarifa dará cuantiosos beneficios a la compañía: “Los que contraten esta tarifa serán los típicos que no llaman porque prefieren esperar a que les llamen a ellos y que cuando reciban el facturón no se van a molestar en llamar para pedir explicaciones y estarán pagando una barbaridad durante años”.

GRACIAS A Kike García de http://www.elmundotoday.com/ publicado el 23/08/2011
http://www.elmundotoday.com/2011/08/orange-anuncia-las-nuevas-tarifas-mariquita-zorra-y-camello/

Ficha de caña

2011-06-30T18:40:00.002+02:00

INDIGNACIÓN O VICTORIA. EL FUTURO ES AHORA

2011-06-19T18:31:00.002+02:00

Que pasa peña !!!

Hoy mapetece comentar con vuotros lo del 15M y la madre que lo parió. La verdad es que estoy flipando, porque aunque no nos demos cuenta, como tantas cosas que ha predicho LA POLLA REKORDS, hoy es el futuro.
Aunque claro, cabría discutir si lo de la polla son predicciones o es siempre lo mismo, porque el caso es que la temática punk siempre está de actualidad.
Lo que si es tema de análisis es lo del movimiento de los indignados, el 15M y demás hierbas aromáticas.
Estos sucesos me molan mazo (como cantaba el Camilín Sexto), porque sin saberlo se está escribiendo una nueva historia, un cambio, del que a lo mejor ni nos damos cuenta que estamos viviendo. Una analogía: Sea un pollo del s. XV - s. XVI. ¿Era éste pollo (perteneciente a la infrahistoria) consciente de los cambios históricos que estaba viviendo? De hecho, a lo mejor ni el propio Carlos V fuese consciente. Más allá: ¿Era Luis XVI de Francia consciente de los cambios que vivía? NO. Ahí está la prueba, que agobiado por esta pregunta le quitaron las migrañas que sufría, de forma permanente (murió guillotinado).

Fijémonos que el rey de Marruecos ha sido más prudente que Luis XVI y ha dicho, voy a cambiarlo todo para no cambiar nada, como hicieron en España, y así os sigo jodiendo la vida, marroquíes de mi arma. Todo para evitar que lo guillotinen.

Así las cosas, me gustaría ver el 15M, la spanish revolution, los indignados y todos estos epitetos, como un cambio histórico en el que se conjugan términos como Democracia Líquida, Web 2.0, Globalización, etc. Al igual que en el renacimiento y años posteriores se conjugaron términos como revoluciones burguesas, imprenta, antropocentrismo, etc.

Las élites no comprenden que la imprenta del s. XXI, Internet, puede hacer que el poder (en su justa medida) baje un estamento más, hasta el pueblo, como en 1789 se traspasó parte del poder de la Aristocracia y la Iglesia a la Burguesía.
Ahora bien, esto no es tan fácil y probablemente nosotros no lo veamos, al igual que un pive de 1500 tuvo que haber vivido otros 289 años para ver algo más movidito, de más acción.

El caso, es que vemos una deriva en todos los aspectos que no parece que cristalice en nada. Pero, a mi me gustaría compartir una reflexión.
Imáginese con el poder de organización que han demostrado los indignados, que a uno se le ilumina la bombilla y dice, a modo de "El rey está en bolas", digo, que dijera: "Vamos a crear nuestra propia moneda. Con validez mundial."

Toma ya !! Tronco. Todo el poder de los estados y la banca explotaría por los aires. Imagínese una moneda virtual, vamos, como lo que tenemos actualmente, cuando usamos una tarjeta de crédito o similar, un numerito apuntado en una libreta o en un sitio en Internet. Que pasaría, si en vez de tanto abogado y chavalotes un tanto pedantillos y con discursos seudorevolucionarios se juntasen un grupo de ingenieros, (si pueden ser jevis o punks mejor que mejor, claro) y dijesen: Vamos a crear un banco con una moneda virtual que se estructure en créditos, de forma que no es más que regular, medir, cuantificar el trueque, las actividades económicas y demás.
Esto al principio debería sostenerse en algo más físico, en los euros, pero si funcionase, se podría independizar del sistema económico del Estado. La polla records. Increible.
Además, como el movimiento de indignación es mundial, o eso parece, el nuevo sistema monetario partiría con una ventaja increible.
El funcionamiento inicial, e incluso final, podría entenderse como el protocolo IP, una subred, Ethernet, monetaria, formada por la nueva moneda virtual y un protocolo superior, formado por el Sistema Monetario Internacional actual. Lo que también podría entenderse al revés, porque la moneda indignada sería una moneda IP, es decir que superaría las subredes monetarias que representan las monedas de los distintos países.
La releche. Bueno, lo dejo aquí, porque esto sería para escribir un novelón y lo mismo sus aburro. El caso es que estoy emocionado, porque esta situación, me da en la nariz que es un cambio histórico de la polla, que me gustaría estudiar dentro de 289 años en un libro de historia como cuando lo hicimos allá en 7º de EGB.
En fin que lo estudien nuestros hijos o nietos.

2011-06-09T19:44:00.002+02:00

Encontrarse a Jim Morrison y a su batería de cara:

Tener dos The Doors de frente.

Lo primero que les enseñan es a chupar...

2011-05-21T13:00:00.000+02:00

Algo importante ha pasado en mi vida

2011-02-08T09:04:00.001+01:00

Cuando a alguien le pasa algo bueno en la vida tiene que decirlo a los cuatro vientos. No puedo expresar mi felicidad con 140 caracteres. Sirvan estas líneas para difundir la noticia.

Llevaba mucho tiempo sin publicar aquí, pero la noticia merece la pena que vuelva a escribir.

Alguien nuevo ha llegado a nuestra vida.

Mi pareja y yo hemos encontrado la felicidad. Tenemos a alguien nuevo en nuestra casa que nos hará felices.

Queremos darle la mejor vida posible. Tendrá todo lo que necesite. Eso es lo que piensas al principio, pero ya sabemos las vueltas que da la vida, pero la intención es esa. Le prestaré toda la atención que pueda. Jugaré con ella siempre que pueda. Aunque llegue cansado del trabajo, sin tiempo, trataré de estar con ella.

Siempre que llega alguien a casa la mostramos con orgullo. No es por nada, pero a todos los que la han visto les ha encantado y han jugado con ella.

No fue una decisión meditada. Lo cierto es que casi fue un arrebato, pero teníamos claro que es una decisión que teníamos que tomar tarde o temprano.

Espero que esté conmigo toda la vida, aunque es ley de vida que todo cambia.

Sólo quería expresar lo que siento al comprarme la xbox.

2011-01-12T23:32:00.000+01:00

¿Quien le escribía los guiones a Antonio Resines en la serie "Los ladrones van a la oficina"?

2010-09-15T19:39:00.000+02:00

Cada vez que alguien hace un moonwalker, Chuck Norris llora.

Follandose a un gallo

2010-09-14T17:42:00.000+02:00

Foto de Terry Richardson

2010-09-12T19:35:00.001+02:00

Cada vez que alguien hace un moonwalker, Michael Jackson mata a un angelito en el cielo.

Nuevo disco de Siniestro Total

2010-09-06T19:46:00.002+02:00

Estreno exclusivo del primer clip del nuevo disco de Siniestro Total

El nuevo iPod no admitirá “música de mierda”

2010-09-02T10:02:00.000+02:00

Al ser preguntando sobre qué entiende Apple por “música de mierda”, el empresario explicó que “estamos hablando, por supuesto, de canciones que incluyan los términos ‘Yeah’, ‘Sabor’, ‘Your Body’ y que estén interpretadas por gente que no sabe rellenar un formulario”.

Lee el articulo completo.

Los grandes bebedores sobreviven a los abstemios

2010-08-31T21:13:00.001+02:00

Y no es que lo diga yo, lo dice TIME.

Beber con moderación, que se define como una a tres bebidas al día, se asocia con menores tasas de mortalidad en los estudios de alcohol. el uso moderado de alcohol (sobre todo cuando la bebida preferida es el vino tinto) se cree que mejora la salud del corazón, la circulación y la sociabilidad, que puede ser importante porque las personas que están aisladas no tienen tantos miembros de la familia y amigos que se nota y ayudar a tratar problemas de salud.

Facebook censura una foto de Kylie Minogue

2010-08-31T18:42:00.000+02:00

Facebook ha retirado una foto de un concierto de Kylie Minogue por ofensiva. La foto en cuestión muestra un momento del recital en un local gay de Londres de la cantante. Un fan del público le lanzó un oso de peluche que Kylie recogió alegremente. Al abrazarlo, el micro que llevaba la cantante quedó colocado entre las piernas del peluche y la metáfora fálica de la escena ha molestado en Facebook porque la red social no permite "fotos de desnudos, uso de drogas o violencia". En Huffingtonpost, un comentario se pregunta dónde está el desnudo, ¿quizás el del peluche?. Otro, en tono humorístico, afirma que el oso parece contento.

Visto en el pais

Me voy de vacaciones

2010-07-30T14:59:00.002+02:00

Incompetencia

2010-07-14T12:00:00.000+02:00

Joder, la de meses que lleva esta tía en este trabajo y todavía no sabe hacer nada. Encima resulta que ahora está preñada.

¡Qué incompetente! ¡Puta embarazada, a follar no la enseño nadie y ya va por el segundo, joder!

Una conversación real

Los peros de la victoria

2010-07-12T18:23:00.001+02:00

Yo el único pero que le veo a esto es que yo habría hecho el recorrido de la selección por Madrid en sentido contrario, o sea, empezando saludando a la gente y acabando con el Rey.

Juan Luis Cano, republicano

Jesucristo apunta al ganador de la final

2010-07-08T11:08:00.005+02:00

Después de los anuncios de Paul, la nariz de Belen Esteban, Trueba y Fidel Castro, Jesucristo se une a ellos y hace la apuesta definitiva:

VI S A

2010-07-07T22:59:00.002+02:00

Hoy me entero de que VI es el 6 en números romanos, S es el 6 en griego, y A es el 6 en Babilonia. 666.

Sí, Visa es el diablo.

via

48 años sin William Faulkner

2010-07-06T09:03:00.003+02:00

Hoy hace 48 años que nos dejó William Faulkner y esto nos sirve de excusa para poner un video.

No comentéis que el video ya lo hemos publicado anteriormente, lo sabemos.

El plan de Camps

2010-07-01T09:28:00.001+02:00

"El plan maestro de Francisco Camps: llegar a todos los hogares valencianos, tirarse a la madre, matar a las mascotas, quemar la paella del domingo, mearse en la horchata y TAL VEZ entonces, puede que, quién sabe, a lo mejor, bajar una décima en los sondeos de intención de voto".

Visto den Vicisitud y Sordidez

El rey republicano

2010-06-23T09:26:00.002+02:00

El 8 de marzo de 1844, fallece Carl Johan, rey de Suecia y de Noruega. Al desnudarlo para prepararlo para los funerales, los sirvientes encontrarán un tatuaje en su brazo que nadie había visto antes. El tatuaje, probablemente un calentón de juventud, dice: «¡Abajo los reyes!»

¡¡¡España!!!

2010-06-22T09:00:00.003+02:00

Federico Trillo: Les pido que griten conmigo: ¡Viva Honduras!
Soldados de El Salvador: ¡Viva Honduras!
F.T.: Perdón, ha sido un ‘lapsus’ que mañana recogerá la prensa (…). Vamos a hacerlo como Dios manda, soldados: ¡Viva El Salvador!

Recordad al Gran Fary

2010-06-19T01:31:00.002+02:00

Hoy hace 3 años que El Fary dejó el mundo de los vivos. Quizás no os acordéis ya de lo grande que era, por eso este recuerdo:

Dios le tenga en la gloria.

Ejercicio artístico

2010-06-08T16:20:00.007+02:00

Un amigo me ha hecho llegar esta foto:

No quiero comentar nada acerca de la utilidad de esta manifestación, así que os propongo que hagáis vuestra propia versión de la imagen como hemos hecho nosotros y las iremos publicando en el blog. Mandadnos vuestras composiciones a atakafanzine@ g m a i l . c o m.

La pancarta vacia podeis descargarla pinchando en la imagen siguiente para verla más grande. El paint es una herramienta estupenda para esta tarea.

ACTUALIZACIONES:
Alex Burgues:

Jah Soldier

El deporte es salud

2010-05-19T08:33:00.001+02:00

El deporte es salud y eso se dice con casi tanta alegría y soltura como la frasecita que en este texto se está poniendo en tela de juicio.
La práctica deportiva habitual permite al individuo mejorar su condición física reduciendo grasas, aumentando masa muscular y fortaleciendo su sistema cardiovascular. Todo esto es cierto.
Entonces, ¿porqué ahora después de 20 años de fortalecer mi sistema cardiovascular, reducir grasas y mejorar mi masa muscular, mis cartílagos, casi inexistentes y el pequeño hilo que me queda de menisco hacen que mis rodillas crujan como carracas cada vez que me siento y me levanto?
Además de eso los dedos de mis manos se parecen bien poco a los que yo recuerdo cuando era pequeñito y el hombro izquierdo no parece estar a gusto en su emplazamiento natural y se mueve más que la compresa de una coja.

Rafa Vidaurreta ex-jugador de Baloncesto - en "From Lost to the Paro"

Hoy empieza todo

2010-05-18T10:47:00.002+02:00

No por mucho madrugar se acostumbra uno

Dicho hoy por Ángel Carmona, director del programa de Radio 3 "Hoy empieza todo"

Manifestaciones en Grecia

2010-05-11T13:35:00.003+02:00

¿Cuándo España esté como Grecia, que harás?

Yo ya he echado el ojo a unas farolas que no me gustan nada de nada de nada

Alcaor. El puto amo.

Curso de Office

2010-05-10T13:16:00.003+02:00

En una empresa multinacional decide impartir cursos del paquete Office a los empleados.

Para centrar las materias específicas del curso, el encargado de Recursos Humanos habla con los trabajadores y les pregunta:

- ¿Vosotros qué usáis del Office?

A lo que contesta uno de los empleados:

- Todo menos la cafetera.

Para otra vez el de Recursos Humanos espabilará y concretará las preguntas.

Frases

2010-05-09T10:55:00.004+02:00

"Estoy más cachonda que un obispo en un Chiquipark"

Suga

Los asistentes a las expo's

2010-05-08T19:15:00.002+02:00

Y es que las ‘expos’ se nutren, mayormente, de autocares de jubilados. ¿Que toca Zaragoza? Paquete turístico con visita al Monasterio de Piedra y a la Pilarica. Reservamos otro porcentaje para los estudiantes, y tenemos casi completo el aforo. En el caso del Forum de Gafapastown el desastre fue absoluto, pues su orientación modenna-altrenativa-cultureta prácticamente excluía al visitante de la tercera edad. Y así les fue, claro.

halondisparado.com

Conversación estúpida

2010-05-07T19:25:00.001+02:00

Viendo la final four con Alex Burgues, llega un tiempo muerto:

Yo: ¿Por qué no hacen zoom sobre las shows girls?
Alex: Porque son Serbias
Yo: ¡¿Y?!

Punsetes: Tus amigos

2010-05-04T18:53:00.000+02:00

La última vez que salió un vídeo musical en ataka hacíamos referencia al ataque contra el sionismo perpretado desde el cono sur.

Esta vez recomendamos música, buena música y un vídeo musical precioso donde la imagen cobra un doble sentido prodigioso.

Disfrutad de los Punsetes y este tema extraído de su álbum LP2 de reciente publicación:

Vicio

2010-04-29T08:04:00.000+02:00

"Es sabido que el vicio es una pendiente por la que te deslizas sin darte cuenta: se empieza tolerando el asesinato y pasas al robo: del robo a la mentira, de la mentira a la felación, de la felación a la cerveza y acaba uno no yendo a misa los domingos"

El oscuro en sus hojas para la supresión de la realidad

Israel se acerca a un nuevo holocausto

2010-04-24T10:19:00.001+02:00

Llevaba meses sin escribir en Ataka. Rompo mi silencio porque es necesario denunciar el mayor atentado que el pueblo judío ha recibido en su reciente historia.

No se me puede tachar a mí de pro-sionista. Pero creo que cuando la crueldad y el terror son usados para tratar de acabar con cualquiera hay que posicionarse radicalmente en contra.

El ataque que quiero denunciar debe haber sido creado desde un contubernio ecuato-arábigo-peruano que trata de acabar con Israel. No sé qué tipo de motivaciones moverán a Perú y Ecuador en esta conspiración, pero está claro que han puesto en manos de la causa Palestina su armamento más pesado.

Hello Titty

2010-02-18T04:57:00.000+01:00

Las comas salvan vidas

2010-02-17T04:38:00.000+01:00

Aunque parezca mentira, el buen uso de los signos de puntuación pueden llegar a salvar vidas. Aquí tenéis un ejemplo:

Vamos a comer abuelo.
Vamos a comer, abuelo.

Hermitaño moderno

2010-02-16T04:03:00.002+01:00

Limpia tus pelotas con AXE

2010-02-15T04:29:00.000+01:00

Que no os asuste el idioma, se comprende perfectamente.

Cuidado con los reflejos

2010-02-14T04:35:00.000+01:00

¿Es una casualidad o un dibujo intencionado?

Pasta de dientes sabor Whisky

2010-02-13T12:25:00.003+01:00

Whisky
Pasta de dientes!
Muestra auténtica de 6 usos.
Escocés . Bourbon
¿Por qué luchar con la higiene oral?, disfrútela!
Aquí hay una verdadera pasta de dientes para EL-HOMBRE, el mejor argumento para el cepillado 3 veces al día. Tubos de 2 onzas y media con sabor a lo auténtico, escocés o boubon.
Siénta por la mañana lo que sentía al acostarse. Enjuague con soda en lugar de agua, si lo prefiere.

¿Quien necesita drogas?

2010-02-13T04:49:00.001+01:00

¿Quien necesita drogas?
No, en serio, tengo drogas.

Como entrar sin saber la password

2010-02-12T04:55:00.000+01:00

Sky acuatico con escavadora

2010-02-11T04:03:00.000+01:00

Malas compañías

2010-02-10T04:47:00.000+01:00

Eh! cigarrillo
Tu sabes que se supone que no te tienes que quedar colgado conmigo, Jimmy.
Me la trae floja. ¿Por qué no? Yo creo que eres la hostia.
Porque el tabaco te matará Hijo de puta.

¡Usa linux qué no muerde!

2010-02-09T19:42:00.004+01:00

El efecto Coolidge

2010-02-08T20:15:00.002+01:00

Calvin Coolidge fué presidente de EEUU entre los años 1924 y 1929.
Cuentan que en cierta ocasión asistía con la primera dama a visitar una granja avícola. En cierto momento ella quedó impresionada por la cantidad de veces que copulaba el gallo. "¿Cuantas veces?"-preguntó. "Muchas"-le respondieron. En ese momento ella, en una consideración pícara dijo "hagánselo saber al señor Coolidge".

El presidente, intentando ir un poco más allá, hizo una investigación más. "¿Siempre es con la misma gallina?"- se apresuró a indagar. "No-respondieron-con muchas diferentes"

Entonces el presidente dijo: "Hagánselo saber a la señora Coolidge".

Desde entonces para definir ese interés hacia una nueva compañera sexual o esa expresión de "se acabó la pasión" se nombra al Efecto Coolidge.

anaroseado a maldiaparadejardefumar

Clinton y Bush por Haiti. Las tomas falsas.

2010-02-07T19:39:00.002+01:00

Al estilo del informal, pero sin voces raras.

Estas tomas falsas son al estilo del programa El informal, así que cuidado con lo que creeis.

Guia de seguimiento de huellas

2010-02-07T13:26:00.002+01:00

FIG 1A: El pirata
FIG 1B: El nijna
FIG 1C: El zombie

Viajando sin billete

2010-02-05T19:36:00.001+01:00

Con lo que ha subido el bonobús en Madrid, no me extrañaría ver estas cosas más a menudo. Seguro que en otras partes de España también pasará.

Orig.

San Valentin de los cojones y los hijos de puta

2010-02-05T12:54:00.004+01:00

Hay que ser muy Hijo de Puta para mezclar de forma tan descarada el marketing y el amor.

El primer iPod, en su modelo más barato, cuesta 139€ y el segundo 179€. Así que según Apple la diferencia entre querer a alguien o querer a alguien mucho son 40€.

Hasta ahora solo poníamos a los gilipoyas, creo que también tendríamos que tener un listado de hijos de puta.

Por cierto, la canción que se supone suena en el primer iPod se llama 1901 y se puede descargar gratis.

Si la masturbación te volviera ciego...

2010-02-04T20:12:00.001+01:00

¡Coordinación, coño!

2010-02-03T19:32:00.002+01:00

No es que yo sea la 8ª maravilla en cualquier ejercicio físico, pero soy capaz de mover los brazos y las piernas de forma coordinada.

Siempre he creido que este tipo de entrenamientos no sirven de nada para un cuerpo policial. He de admitir que me he equivocado, si no eres capaz de sincronizar lo que piensas con lo que tienes que hacer, mal vas a poder realizar tu trabajo. Estos iraquies no van a poder tener el control de su pais en muuucho tiempo.

A la playa con la musica

2010-02-02T20:07:00.001+01:00

Aunque emitan contaminación acústica no emiten CO2

Perro y borracha

2010-02-01T19:29:00.001+01:00

Hay que ser muy cabrón para permitir que el perro haga lo que está haciendo y mucho más cabrón para luego subir el vídeo al youtube. El de la cámara lo es. ¡Qué pena no saber quien es!

La chica debe estar encantada de haber pasado una noche loca de juerga, seguramente de sexo y levantarse con resaca sin sentir la boca seca y habiendo recibido una buena limpieza bucal.

Rajesh Khanna rompe su silencio, acusa a James Cameron de plagio

2010-02-01T07:45:00.003+01:00

Rajesh Khanna también conocido como Kaka finalmente ha roto su silencio y ha confirmado lo que se estaba especulando y rumoreando en la blogosfera india – El último éxito de James Cameron Avatar es una copia de la maravillosa película de 183 dirigida por Kaka en Bollywood Avtaar. Kaka no acusa a Cameron de plagiar la película entera, sino de plagiar algunas escenas. Yo no quiero predisponer a nadie en contra de Cameron, así que decidid por vosotros mismos:

Parece que han copiado el poster:

Ha copiado las posturas y la mano paralizada:

El look de la protagonista femenina:

¿Necesitáis más pruebas?:

Laporta: "Estoy capacitado para gobernar Catalunya"

2010-01-31T19:22:00.004+01:00

Eso es lo que dice Juan La Puerta, que despues de trabajar de becario en el Barça, está capacitado para gobernar Cataluña. Y lo dice así, diciendo que es el mejor, que nadie lo ha hecho tan bien como lo haria él.

El banner de Ataka está cerrado, pero eso no quiere decir que hayamos encontrado a todos los gilipoyas del mundo. Es porque ya no cabe nadie más, pero tened por seguro que Laporta está debajo de una de las letras o estaría en la primera fila para recibir las "críticas" del pelotón.

Los Toyota ya no aceleran

2010-01-27T10:41:00.002+01:00

Os contamos hace unos meses que los coches Toyota tienen un problema con el acelerador que la empresa se negaba a reconocer. Bueno, pues Toyota ha anunciado la suspensión temporal de las ventas de ocho modelos de automóviles, y su producción a partir del 1 de febrero, por defectos en el pedal de aceleración.. Parece que nos han leido.

GRACIAS PUNK METAL !!!

2010-01-23T12:13:00.002+01:00

(The Return of The Warrior Metal)

Que pasa colegas !!

Bueno, hacía tiempo que no andaba por aquí, pero regreso con nuevas fuerzas para seguir jodiendo un poco... jeje, ques lo que mola.

Hoy queridos amigos, quiero hacer una serena reflexión y orgullosa, porque parece que como hace tiempo, se puso de moda una estética de perroflauta con jerseys raidos y un pesimismo vital que daba asco, enarbolado por unos tales Nirvana y que los periodistas fumapetas lo dieron en llamar Generación X, (que de porno no tenía ná), pues bien, ahora les da a esos periodistas por englobar a la juventud con otra etiquetita... la generación ni-ni. Tócate los cojones, fanegas.

Sobre eso hablaré otro dia. Pero todo está relacionado. Lo que toca primero es dar las gracias al PUNK y al JEVI METAL.

Efectivamente, los extremos no son buenos, y los valores de la generación X, si es que los tienen, no son buenos. Y claro así acabó el payaso de Kurt Kobain, pegándose un tiro. ¿Por qué no se lo daría a Diaz Ferrán ? Joder, si quieres acabar con tu vida, haz algo positivo, liquidas al tio ese, y luego ya si te quieres suicidar porque no soportas a la Kurtney Love, pues te pegas un tiro y en paz. Pero te vas dando un último coletazo, haciendo dos favores a la sociedad.

Asimismo, los de la generación ni-ni van por el mismo camino. NOOOOORRRRR, pecadores... hay que hacer cositas. Una de las primeras es usar el melón.

Pero bueno, que me pierdo como los cantares... Hoy toca alegrarse de haber conocido el punk y pensar que gracias a él, a la capacidad que tienen el punk, el rock y el metal combativo de pintar la realidad, algunos nos hemos librado de caer en los tentáculos de la burbuja inmobiliaria, del esclavismo de los bancos y de toda esta puta mierda de sociedad.

No puedo dejar de emocionarme cuando recuerdo las canciones de LA POLLA REKORDS: "Banqueros unos ladrones, sin palancas y de dia.... políticos estafadores juegan a vivir de ti.... La droga publicitaria... Y LA ESTAFA INMOBILIARIA"...Otra..."Qué puedo hacer? Creo en el Banco de Santander"... Otra "Queridos amiguitos en este mundo todo está bajo control...blablabla....Una poción mágica que los hace irreductibles.... EL CEREBRO"

En fin, hay otras canciones semejantes de MCD, Decibelios, RIP, Def Con Dos, Barricada.... bueno, barricada es más conceptual, pero también es uno de los nuestros.... Esta hordas de gente inteligente, nos ha ayudado mucho en el desarrollo de la comprensión de la realidad, y por eso, pienso que hay que recuperar ese espíritu y rendirles su homenaje correspondiente.

Me deben permitir reirme de aquellos que decían que España va bien... jejeje .... Joderos cabrones!! Si se hubiera escuchado a los SKA-P: "Es que España va muy bien, pa los de siempre, pal banquero, pal alcalde y para nuestro presidente...". Gloriosa la frase de Álvarez Cascos: "Si en España se venden pisos a 500.000 euros es porque la gente tiene dinero y somos ricos".... o algo así, vamos, el que sea tikismikis que lo busque en la hemeroteca. Esa era la idea.

Vamos que si el Kurt Kobain hubiese empleado esa bala en otros... ay! que pena Filomena, tener mujer y no tener la cena!! A lo que vamos... los extremos no son buenos, ni España va bien, ni yo creo que haya ido bien del todo nunca... (o a lo mejor es que soy muy exigente...) ni el caso es que todo sea una mierda y haya que tomar una decisión como la de Kurt.

Por eso, el PUNK, el JEVI METAL, están en un término medio. En su justo medio. Diciendo lo que hay. Sin paliativos, ni ingredientes, ni conservantes, ni su p. madre. Esto es así...

Así que nada, desde esta querida Tierra del Rock, que es Karabanchel, mi agradecimiento al punk, al jevi y a toda esa gente que ve las cosas como son y nos ayudan a comprender nuestra vida. De momento nos han salvado de ser engullidos por los bancos, de escapar a los cantos de sirena del España va bien, del que buenos somos que ganamos la champions lij, de los grandes hermanos y Belén Esteban y toda la mierda que nos rodea.

Amigos: hay esperanza. Una solución que propongo es recuperar el punk. Si señor, somos la Revolución.... Tu enemigo es el patrón.... o no está claro lo que dicen SKA-P, viendo al Diaz Ferrán & Friends... este pollo que dice que Esperanza Aguirre es cojonuda... YUN RABO !!!

En fin, muchas gracias PUNK.

Me duele, me duele que como parece, haya mucha gente en paro, (también en la economía sumergida, porque sino... a ver cómo la gente sólo se moviliza cuando baja el Betis a segunda y hasta quema contenedores en Sevilla... increible) y mucha gente que no puede hacer frente a las deudas contraidas, etc. Me duele. Pero es hora del dolor purificante. A lo mejor muchos de esos, antes han dicho o pensado: Mira estos punkis, que zarrapastrosos, indigentes, guarros... y ahora ellos están iendo a comedores sociales, porque sus problemas se acumulan: sin dinero... sin currelo... ahora ellos son los guarros, ahora su estética es indigente, ahora son punkis en forma, sólo les falta el fondo, el cerebro.

No pretende esto ser una venganza ni nada por el estilo, simplemente se dice algo que es real. Por eso para llegar a una reconciliación recomendar, que aunque la estética sea guarrindonga, se escuche más punk y se pase de las latas de conserva que nos venden el gran hermano, el OT y la madre que los parió a todos esos pijos. Todos estamos en el mismo barco, hipotecados y no, estafados por inmobiliarias y no, los que se dejan engañar por lo políticos y los que no....

Amigos todos.... BIENVENIDOS AL PUNK.

Salud y metal.

Agresión a Herman Tertsch

2009-12-16T12:48:00.004+01:00

Todo el mundo está revolucionado con la agresión que sufrió el periodista Herman Tertsch.

Nadie tiene claro lo sucedido ya que fue una agresión por la espalda de la que él no recuerda nada.

¡O no lo quiere recordar?

Imagen de una manifestación de los peones negros:

Los secuaces de la policía de Zapatero, esos rojos de toda la vida, agreden a unos pobres ciudadanos que se manifestaban, contra el aborto, por los crucifijos en las aulas, contra educación para la ciudadanía, por la reapertura del caso del 11-m, a favor de la operación de nariz de Belén Esteban y contra la expulsión de una tía de Gran Hermano que tenía las tetas gordas.

Para más inri, el madero que reparte como si no fuera suyo, es primo carnal del Gran Wyoming.

Busca las siete diferencias

2009-12-14T13:13:00.004+01:00

No las hay. No hay diferencias entre estos dos gorrillas.

Mierda de críos

2009-12-12T08:50:00.000+01:00

Vean este vídeo sacado de failblog:

Me crispa la mierda del crío. Tanto músculo tanta polla de pesa, pero cuando se enfrenta a un pequeño problemita como romper una pecera, se pone a llorar y a llamar a su mami. No me jodas. ¿No puede coger un cubo, una fregona, un poco de aceite y una sartén y santaspascuas? Y luego dirá, "mira hago pesas, pero cuando se derraman 2 litros de agua tengo que llamar a mi mami".

No me jodas.

Sinónimos de cagar

2009-11-14T10:03:00.009+01:00

En esta entrada se busca vuestra participación.

La entrada de Ataka que más gusta es la de las 185 verdades de Chuck Norris que es la que más comentarios suele deparar. Así que ahora vamos a ver si me ayudáis y usáis vuestro saber para decirnos unos sinónimos que usáis cuándo decís que vais a echar vuestras deposiciones. Son esas frases que se emplean para no emplear la palabra cagar por culpa de esta sociedad de lo políticamente correcto que nos obliga a rebuscar en expresiones que hacen el acto de la deposición mucho más divertido. Aquí van unas cuantas que me salen de memoria, valen tanto del acto de cagar, como de cuando uno se está cagando:

1.- Descomer
2.- Voy a sacar la leña al patio
3.- Soltar lastre
4.- Tengo el perrete asomando el hocico
5.- Liberar a Mandela
6.- Poner un fax
7.- Me viene de nalgas
8.- Tengo popo (por Popo)
9.- Plantar un pino (por Juan José)
10.- Echar un tronco al aserradero (por Juan José)
11.- Irse por la patilla abajo (por Juan José)
12.- Reunirse con el Sr. Roca (por Juan José)
13.- Tirar los pantalones (Gracias Tiaco) (por Emilio Isasa Echenique)
14.- Poner un fax al Rey (por Emilio Isasa Echenique)
15.- Me está entrando un fax (por Emilio Isasa Echenique)
16.- Hacer aguas mayores (por Emilio Isasa Echenique)
17.- Sacar el corral (por Emilio Isasa Echenique)
18.- Sacar lo mejor de uno (por Emilio Isasa Echenique)
19.- Hacer un Download (por Lobo)
20.- Parir un negrito (por Jah Soldier)
21.- Echar de komer a los konejillos (por Jah Soldier)
22.- Tener a Hamilton en pole (por Jah Soldier)
23.- Romper la porcelana (por J. Onan)
24.- Parir un becerrillo negro y astifino (por J. Onan)
25.- La tortuguita asoma la cabezica (por J. Onan)
26.- (Si hay diarrea) Voy a mear por el culo (por J. Onan)
27.- Darle trabajo a los castores (por el Marqués del Villar)
28.- Echar el cemento a la zanja (diarrea) (por el Marqués del Villar)
29.- Mandar una sonda (por el Marqués del Villar)
30.- Lanzar un torpedo (por el Marqués del Villar)
31.- Enviar al submarino (por el Marqués del Villar)
32.- Liberar a Willy (por el Marqués del Villar)
33.- Tener al enemigo a las puertas (por el Marqués del Villar)
34.- Poner un huevo (por el Marqués del Villar)
35.- Sacar al tren del túnel (por el Marqués del Villar)
36.- Lanzar el misil intercontinental (por el Marqués del Villar)
37.- Hacer un muñeco de barro (por el Marqués del Villar)
38.- Hacer de vientre (por Alero Tirador)
39.- Tener el momento All Bran (por Alero Tirador)
40.- Irse por las canillas (si hay diarrea) (por Alero Tirador)
41.- Hablar con Coronado, José (por Alero Tirador)
42.- Ir a apagar el ambientador (por Alero Tirador)
43.- Sacar la paja por la piquera (por Player Man Scania Renault)
44.- Rescindir el contrato a Kaká (por spanish gañanazo)
45.- Peinar los pelos del culo hacia fuera (por spanish gañanazo)
46.- Reforestar la Casa de Campo (por Alero Tirador)

Vuestros comentarios harán que esto siga creciendo.

Como abrir una botella de vino con el zapato

2009-11-06T07:50:00.001+01:00

Impresionante:

Belén Esteban dará las campanadas en Telecinco

2009-11-05T08:29:00.000+01:00

Belén Esteban, gracias a su estupenda labor profesional, ha conseguido el reconocimiento que sin duda alguna merece. Ha sido elegida para retransmitir las campanadas de Telecinco.

Belén Esteban mira con desdén el pasado pectoral que dejó atrás. Esta foto también viene a cuenta por lo de los contenidos pornográficos bizarros.

Las campanadas son siempre el escaparate donde una cadena de televisión muestra lo que les enorgullece. De este modo telecinco se muestra como una cadena cutre donde ver caspa y mierda a partes iguales.

Puede ser interesante la presentación de las uvas de la Esteban ya que es seguro que meta la pata y supere grandes momentos como cuando Carmen Sevilla felicitó en el año 1994 el año 1964, (lo mismo es Carmen Sevilla en el 1964 que en el 1994 no me jodas) o cuando Marisa Naranjo la lió parda en 1990 y no sabía por donde se andaba o el famoso año 2005 con Anita Obregón y el culo de Ramón García.

A este punto llega la Esteban con un currículun impresionatne: se ha follado a un torero feo y después lo ha contado y ha sido abucheada en los Carnavales de Tenerife.

Estas cosas pasan porque tenemos un país donde la mujer del próximo jefe del Estado está divorciada, las niñas se pasan el día abortando y los maricas hacen lo que quieren. Menos mal que queda gente honrada que no se calla.

PD: A ver si voy a tener que decir que el último párrafo es ironía...

ACTUALIZACIÓN: Ayer no se veía la foto. La subí a Picasa y me la borraron, supongo que es por el nombre que le puse, que salía la palabra "tetas". Como sea por eso me cago yo en lo políticamente correcto.

Los Toyotas salen "pitando"

2009-11-04T17:01:00.002+01:00

Parece ser que los coches Toyota tienen algún tipo de problema que hace que de repente empiecen a acelerar sin control. Ya se han contabilizado 4 muertos en 2000 accidentes en los USA y la empresa Toyota no admite el problema, dicen que es la alfombrilla que se atasca con el acelerador. Los dueños de coches Toyota están que trinan.

Más info: abcnews

Aguirre acude a una guardería en lugar de a la Ejecutiva del PP

2009-11-03T14:40:00.007+01:00

Nos cuenta hoy El País:

La presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, no ha acudido esta mañana al Comité Ejecutivo Nacional del PP, en contra de su costumbre. En lugar de ello ha decidido mantenido su presencia en la inauguración de una escuela infantil en Majadahonda (Madrid).

Suponemos que los interlocutores eran más apropiados para las capacidades de la presidenta.

Última hora: Aguirre manifiesta que “mi ausencia les permitirá hablar con más libertad y más tranquilidad... ”

No sabemos si se refiere a su ausencia del Comité Ejecutivo Nacional o a una eventual ausencia de la Comunidad de Madrid.

La presidenta mantuvo una amena conversación gastronómica con su compadre Camps. Hablaron sobre quesos de untar y embutidos. Esta imagen no viene al caso, pero la redacción de ATAKA no deja de recibir millares de correos pidiendo contenidos p0rn0gráfic0s bizarre.

La línea que separa lo gracioso de lo estúpido sólo la puede conocer o un gracioso o un estúpido.

2009-10-30T10:11:00.001+01:00

Un anónimo en mimesacojea

He visto a Camps en mi despensa!!!

2009-10-23T19:09:00.002+02:00

He visto a Camps en mi nevera!!!

2009-10-22T11:56:00.001+02:00

Gracias Edu.

Mi evolución musical

2009-10-21T13:19:00.002+02:00

En mis años mozos fui Jevi, sí lo reconozco, llevé pantalones que me hacían daño en la entrepierna. Quizás por eso luego me hice Grunje que llevaban los pantalones más amplios y no tenían la obligación de lavarse el pelo todos los días. Pero claro aquello no era sano y entonces empezó a interesarme la música experimental. Iba de raro y tenía pocos amigos. Entonces descubrí la alegría y la libertad del Jazz, podía bailar como si no tuviera esqueleto y además llevar ropa bonita y elegante, dejarme un tupé cincuentero y sonreír todo el tiempo. En esas estoy ahora.

by: Crudo

Pablo Motos ya es completamente autosuficiente

2009-08-03T10:54:00.001+02:00

Pablo Motos ha alcanzado el nivel Ashtanga en la práctica del Yoga.

Lo que parece una noticia que no puede interesar a nadie tiene gran importancia, ya que al lograr este nivel, el popular presentador de televisión, cuyo ego es tan grande y se expande a la misma velocidad que el del universo, ha logrado lamerse el culo a sí mismo.

Con esto consigue que ya no necesite de aduladores a su alrededor (si es que los hubiera) y puede estar en absoluta soledad sintiéndose amado, por lo que es probable que abandone la vida pública.

El programa el Hormiguero se vería así mermado sin su gran estrella y no habría nadie que enseñara sus esculpidos abdominales salvo que a partir de este momento lo presentara Jesús Vázquez, pero el popular cantante tiene contrato en Telecinco y se descarta su salida de la cadena enemiga.

La popular estrella de televisión, amándose a sí mismo tras contar un chascarrillo gracioso.

Posado de la Obregón

2009-07-31T12:03:00.002+02:00

Los Rodríguez, el dopaje en el tour, la reposición de verano azul, los atascos en carreteras y playas, los coches de los moros cargados hasta los topes, el marca inventándose fichajes, el fichaje que se le resiste al Madrid,... estos serían unos cuantos de la infinita lista de tópicos del verano.

Y como no hay verano sin moscas, vigilante de la playa sin tetas o semana sin nueva medida económica del gobierno, no puede haber verano sin posado de la Obregón.

En exclusiva para Ataka, aquí está:

Un bravo para la Obregón. Ahora sabemos por qué en los últimos años no solía hacer sus famosos posados playeros. Pero está muy bien que regrese con este maravilloso culto a la lorza. Sí señor. Ahora mismo cualquier maruja se puede sentir identificada con la diva de lo rosa.

PD: Tras su salida del agua, el nivel del mar bajó dos metros.

Gracias a Isadora Poulain por la idea

Trucos de video juegos, difíciles de sacar:

2009-07-30T14:40:00.000+02:00

Trucos de video juegos, difíciles de sacar:

Fifa 09 : (SOLO Para PS2 versión A32 de 8bits manufacture 2007/2008) si pulsamos XXX, esperamos 2 segundos, pulsamos con fuerza O, L2,L1. El jugador se dirige al banderín de córner, lo arranca y persigue al árbitro, cuando lo alcanza le empieza a dar estacazos hasta que lo deja liseao, una vez lo deje liseao, sale el cuarto árbitro y anula el partido. Gana el equipo que más goles meta, y en caso de empate el que más estacazos de al árbitro. (Bug sacado del partido AMISTOSO entre el Panathinaikos VS Club de Fútbol Raja CA Casablanca, verano del 1983).

Harry Potter y el Misterio del Príncipe: (SOLO Para PS2 Versión A020, 3G manufacture 2009) se pulsa OO,∆∆, giramos el joystick de derecha a izquierda, pulsamos despacio la tecla start, nuestro aventurero deja la barita mágica en un baúl y se va de putas. OJO, la barita mágica no la puede sacar del baúl, hasta que no se harta de vinos en el puti.

Tiger Woods PGA TOUR 10 (R3 V2.0.0.9.3): (Cualquier PS2 da igual la versión y el año de fabricación) Pulsa XOXO,L2,R2,R1,L1 y cuando golpea la pelota, se queda mirando al cielo, poniendo su mano sobre las cejas (para que no lo ciegue el sol) y en esas que se acerca un dinosaurio volador gigante y le suelta una chorlitá en la cabeza. Se puede apreciar que parte de la chorlitá le cae a los zapatos, provocando una rabieta del jugador. Al final se mete en el lago para lavarse las cascarrias.

Si alguien sabe mas trucos, que lo diga, que no se los guarde pa el solico.

Yo tengo mas trucos en la talega, pero.... los contaré otro día.

Fdo.:
Player Man Scania Renault:

------------------------------------ ESTE NO ME LO PUEDO DEJAR ---------------------------------------------

TRUCO GUITAR HERO III (Cualquier versión del juego): (Cualquier PS2 da igual la versión y el año de fabricación) En la canción de Heroes del Silencio “Avalancha” se puede producir 2 cosas:
Pulsa R2,R2,L2,L2,□□∆ y provocas una Avalancha de mujeronas del inserso, llegan 50 autocares del inserso cargados de mujeres de 80 años en adelante que satisfacen los sueños sexuales de Bumbury hasta llegar a dejarlo en los huesos (cosa que no es difícil) después, extasiado, producen su muerte.

Pulsa R2,R2,L2,L2,∆□□ se provoca una Avalancha, pero ésta vez de los propios seguidores convertidos en zombis (rollo Michael Jackson - Thriller) y le sueltan un palizón a base de bien hasta que se muere. Los zombis no dejan de apalearlo hasta que no ven desintegrarse el espíritu de Búmbury ya que no puede descender al infierno porque cualquiera del infierno puede ser mas bueno que éste (por lo menos musicalmente hablando)

El poder de Aznar y los fotomontajes

2009-07-28T13:45:00.003+02:00

20 minutos publica una foto de aznar en las playas de cerdeña luciendo musculitos:

Pues no amigos. Esa foto es falsa. La foto verdadera pertenece a las vacaciones de Txiki Benegas en su retiro estival (estival o permanente, porque poco se sabe de este hombre desde hace eones). Benegas, como está sin hacer nada se ha dedicado al culto al cuerpo y ha conseguido tornear su figura.

La cosa es que Txiki Benegas ya no vende y había que buscar a un personaje que vendiera mucho más y quién mejor que el ex-presidente.

Nosotros tenemos la foto verdadera:

¡Cómo se lo ha currado el amigo! Mirad como estaba hace unos meses:

Dinero de mierda

2009-07-27T20:40:00.001+02:00

Para poder acuñar dinero, fabricar dinero, hacía falta algo que existiese en suficiente abundancia como para poder representar toda la riqueza pero que, al mismo tiempo, no fuese tan común como para que cualquiera lo pudiese tener. Una economía basada en monedas de mierda, dicho sea en sentido literal, sería hiperinflacionaria y colapsaría en la ineficiencia, puesto que todo el mundo suele producir unas cuantas decenas de gramos de mierda diarios, distribuidos en entre una y tres entregas como media. Así pues, todo el mundo sería rico o más exactamente, podría ser rico en cuanto quisiera: le bastaría con sentarse a cagar.

Via Historias de España.

Pelea en el parque

2009-07-24T10:01:00.003+02:00

Según informa el descodificador, la Yeni y la Vane se han pegado en el parque de la trasera de casa.

La pelea ha venido porque la la Vane se ha enterado de que la Yeni se morreó con el Richar. La cosa es que la Vane estaba por el Richar desde hace tiempo aunque éste no le hacía ni puto caso.

El Christian lo ha grabado todo y lo ha subido a youtube, (como Dios manda, claro). Por lo visto la Vane le ha pegado a la Yeni una patada en la cabeza. La Yeni ha declarado: "Vane, tía, te has pasao".

El Richar, el oscuro objeto de deseo de estas "Canis", ha dicho que le mola que dos tías se peguen por él, pero que no le gusta ninguna de las dos.

¡Qué jodida que está la vida! ¡Qué nos queda por ver!

Google Adsense se ríe de nosotros

2009-07-24T08:56:00.001+02:00

Abro esta mañana el correo y me encuentro un comentario en la entrada sobre la trama Gurtel que copié de Manolo Saco el otro día. Obviamente lo publico, porque aquí se publica casi todo y si es ofensivo mejor. Me meto a ver qué tal ha quedado cuando me doy cuenta de la publicidad que nos ha puesto google. Mirad la foto, pulsad sobre ella para que se vea más gorda y noteis el escándalo.

Parafraseando a Matías Prats ¿PERO ESTO QUÉ ES?

¿Va a usar el ladrón de letras nuestro blog para promocionarse después de la hincha que le tenemos?

Ahora que lo digo, seguro que pulsáis en el banner nada más que por hacerme de rabiar. Si es que sois cabrones... Casi tanto como los de google, claro.

2009-07-22T10:32:00.001+02:00

Los señoritos de la trama Gürtel, como presuntamente ocurrió con Rita Barberá, la alcaldesa de Valencia, sólo buscaban practicar la elegancia del regalo. Un impulso inocente. Únicamente los malpensados pueden sostener que pretendían comprar con un bolso de Vuitton a alguien que lo lleva con la soltura exquisita de un labrador transportando un saco de cereal.

Sacado del blog de Manolo Saco

Llegada del hombre a la luna en antena 3

2009-07-19T18:58:00.002+02:00

Si antena 3 hubiera retransmitido la llegada del hombre a la luna, habrían estado hablando durante toda la transmisión de la película que emitirían después y habrían cortado para anuncios justo en el momento en que Neil Amstrong hubiera puesto el pie en la superficie lunar.

Esto viene a cuento si lo hacen igual que la final de la Champios de este año

Homenaje a Ramón Calderón

2009-07-17T09:18:00.002+02:00

Ramón Calderón, ex-presidente del Real Madrid me parece un personaje que ha sido defenestrado por oscuras conspiraciones pero que cumple con lo que promete, por lo que merece este homenaje.

Ha sido defenestrado porque han dicho que incumplía sus promesas. ¿Qué ha incumplido?

Prometió que Kaká jugaría en el Real Madrid. Aquí está Kaká

Prometió que Cristiano Ronaldo estaría en el Real Madrid.

Es más, en noviembre de 2008 prometió que este verano llegarían "dos o tres cracks mediáticos": los antes mencionados.

Florentino Pérez hablaba de la universalidad del madridismo. ¿Qué mayor universalidad del madridismo que dejar votar a los socios del Atlético de Madrid en la asamblea de socios y compromisarios?

Por todo ello creo que es más que merecido este homenaje que Ataka hace a Ramón Calderón. Esta persecución desde los lados más oscuros del periodismo deportivo tiene que acabar. El futuro dejará a cada uno en su lugar. Suerte en la vida.

Funeral de Michael Jackson vs. Presentación de Cristiano Ronaldo

2009-07-13T14:33:00.001+02:00

Al igual que se toma los campos de fútbol o las piscinas olímpicas como base para medir superficies o capacidades, en un futuro se usará el multitudinario funeral de Michael Jackson como base para medir multitudes. Yo lo voy a hacer. Vamos a echar cuentas:

Estados Unidos es un país de 300 millones de habitantes.

El funeral de Michael Jackson lo siguieron 31,1 millones de personas por la tele.

Por esta regla de tres el 10,37% de los estadounidenses vieron el funeral.

Vamos a la presentación de Cristiano Ronaldo:

España es un país de 45 millones de habitantes.

La presentación de Cristiano Ronaldo en la sexta la vieron 1,2 millones de telespectadores.

Por esta regla de tres lo vieron solo el 2,67 % de los españoles.

Introduzcamos en indicador que denominamos "Michael Jackson" por el cual consideramos que a el 10,37 % de las personas les gusta ver entierros en el caso de Cristiano Ronaldo y llegaremos a la siguiente conclusión:

Si Cristiano Ronaldo hubiera sido presentado muerto en el Santiago Bernabéu, al menos 4,65 millones de personas lo habrían visto por televisión, casi tres millones y medio de personas más.

Ni el 20 minutos lo habría hecho mejor. Toma castañas.

Muerte de Michael Jackson ¿No había otro mejor? Hipótesis

2009-07-10T12:49:00.005+02:00

El texto de este post es para tratar de justificar si no habría personas que merecieran la muerte antes que Michael Jackson.

Este blog, que es una muestra de amor por ciertas personas no desea la muerte a nadie (bueno, a veces sí, pero no siempre) solamente quiero justificar si hay personas que la merecen más que otras. Por lo tanto voy a tratar de ver las ventajas e inconvenientes de qué nos hubiera sido más beneficioso, si la muerte de Michael Jackson o la muerte de otra personas, por ejemplo: Pitingo:

Pitingo es uno de esos "artistas" aprovechados que con la excusa de la fusión copian canciones de otros. Dice que fusiona clásicos del soul, pop o rock con el flamenco. No, lo que pasa es que solo sabes cantar gitaneo y no sabrías cantar esas canciones que versionas en condiciones. Al ser un creador de estilo veremos si su muerte sería más o menos beneficiosa para la humanidad que la del Rey del Pop (que no sé porqué le llaman eso si Michael Jackson no hacía pop, sería como llamar a Don Juan Carlos I de Borbón el "Rey del Trabajo").

Hemos visto millones de personas que lamentan la muerte de Jackson, no creo que con Pitingo fuera para tanto. MJ 0 - Pitingo 1.
Con la muerte de Michael nuestros niños están más tranquilos. MJ 1 - Pitingo 1.
Las horas que la tele le ha dedicado a darnos la tabarra con los detalles de Michael han sido tremebundas, Pitingo no tiene esa repercusión. MJ 1 - Pitingo 2.
En el funeral de Michael cantó Mariah Carey que solo sabe hacer golgoritos y un montón de negros, unos mejores que otros. En el de Pitingo supongo que cantarían los Chichos, los Chunguitos, las Grecas, Camela... grupos más consistentes y admirables. MJ 1 - Pitingo 3.
Michael Jackson da para mucho. Aunque le haya dado un infarto pueden surgir miles de teorías conspiratorias sobre su muerte. Con Pitingo eso no sucede, pronto nos cansaríamos de rebuscar en la mierda y la prensa sería menos cansina. MJ 1 - Pitingo 4.
Michael Jackson tiene una dilatada carrera y la reedición de sus discos nos invadirá hasta el top manta. Pitingo tiene uno o ninguno. MJ 1 - Pitingo 5
Michael Jackson, aunque tenía conciertos para este verano ya había dado de sí todo lo que tenía que dar y su carrera artística estaba más o menos acabada. La de Pitingo no. MJ 1 - Pitingo 6.
Pitingo dejaría viuda, el blanco, no. MJ 2 - Pitingo 6
Pitingo no deja hijos, MJ sí. MJ 2 - Pitingo 7
La fiesta que se va a liar con la herencia será de órdago. MJ 3 - Pitingo 7

Visto lo visto en este breve resumen, creo que el hacedor ha metido la pata si lo que quiere es ser benevolente con los hombre y se ha llevado al que no era. De todos modos ha sido su voluntad. El 3-7 que le ha metido Pitingo a MJ quedaría con el 0-10 que le cascaría Melendi.

Nos alegramos de que Pitingo siga con nosotros. Cuantos más seamos mejor. Si en vez de Pitingo hubiera hablado de Pignoise, no sé qué decir sobre eso de cuantos más seamos mejor...

Obama MataMoscas

2009-06-17T13:51:00.001+02:00

Nunca podrá decir que no ha matado una mosca en su vida:

Por cierto, en los comentarios se dice que Chuck Norris lo hace mejor.

Pablo Motos es gilipollas

2009-06-14T18:35:00.005+02:00

Creo que no podemos dejar fuera de la lista de los "Considerados Gilipollas por Ataka" a Pablo Motos.

Es cierto que el programa "El Hormiguero" ha sido considerado el mejor programa del mundo. Que si lo ves un rato es entretenido, que hacen cosas curiosas (aunque a poco que hayas navegado por Internet lo que hacen lo habrás visto en youtube), ... pero el presentador es gilipollas.

Yo no soy quien para opinar si es guapo o feo, pero sea como sea, se lo tiene de un creído que a los feos y gordos nos termina dando asco. No solo presume de cuerpo de gimnasio, (que lo tiene), que si Aznar hace 2000 abdominales diarias (cuando era presidente, que ahora con mas tiempo libre hará millones) Pablo hará al menos el doble, si no que presume de graciosillo y hay veces que la gracia la debe tener en el culo (o en el codo). Porque las entrevistas que hace (dónde él es el protagonista, no el invitado) consisten en si el entrevistado es una mujer decirle lo buena/guapa/maciza que está y conseguir un beso de ella, si el entrevistado es un hombre agraciado, quedar por encima del él en calidad muscular y si el entrevistado es feo, directamente en amargarle la existencia.

Reconozco que no soy el mejor tele-espectador para opinar del Hormiguero, yo a esas horas veo "El parte" y luego al Güayoming. Pero he visto algunas cosillas por Internet que llegan al alma. Como por ejemplo, desvelar la trama de Perdidos. Diciendo cosas que no salen hasta la segunda temporada o mediada la primera temporada, cuando todavía su cadena no ha emitido la serie.

Además de desvelar la trama, se mete con el muchacho, como podéis apreciar.

Bueno, pues esta entrevista ha despertado la indignación de los seguidores de Perdidos, tal como se puede leer en los foros de la cadena. ¿No saben en Cuatro que es una cosa muy fea desvelar las tramas?. Que aprendan de lo que le pasó a Nacho Vigalondo en un coloquio al anunciar que va a desvelar parte de la trama de Perdidos, casi se queda solo:

Bueno, que aprenda Cuatro y aprenda Pablo Motos. Está muy feo hacer esas cosas y en el Hormiguero hace muchas de esas.

P.D.
Una última cosilla, a ver si alguien le dice a Pablo que el codo no es el pliegue en la mitad del brazo. El codo está al lado contrario. ¿Acaso los hombres tenemos la nuez en la nuca?

Lideres europeos buscando la solucion a la crisis

2009-05-18T09:24:00.001+02:00

Enviado por correo

Gracias Arantxa

2009-05-13T22:47:00.001+02:00

El béisbol es un noventa por ciento mental. La otra mitad es física.

Madrid 2016, el saludo

2009-05-07T11:25:00.002+02:00

Vista esta foto en el diario AS:

Y ésta tomada de antigos afines a doctrinas fascistas:

No sé. Todo esto de las olimpiadas me está dando yuyu.

2009-05-07T11:06:00.001+02:00

"Si se fusionan la Sexta y Cuatro, la cadena resultante será La Cara de Tu Retrato"

Visto en Mi mesa cojea

Encontrada la causa de la gripe porcina

2009-04-27T17:30:00.004+02:00

Llamadme paranoico, pero creo que la causa de la gripe porcina, es lo mismo que la cura:

TAMIFLÚ

El tamiflú es el remedio más eficaz para la gripe porcina y para la gripe aviar. Es un compuesto médico patentado, vamos que solo lo comercializa una farmaceútica.

Cuando salió la alarma de la gripe aviar, se desató por el mundo una gran inquietud con la posibilidad de una pandemia, que desató la compra desmesurada por parte de los gobiernos de grandes cantidades de dosis de éste medicamento, pero como podemos comprobar a día de hoy, la gripe aviar no ha hecho acto de presencia en la sociedad occidental.

¿Qué es necesario para volver a vender más? pues otra crisis, pero ésta crisis no tiene que ser económica, mejor que sea sanitaria, y así hay que volver a comprar más medicinas a la única farmaceútica que la fabrica.

¿Muy rebuscado? pues mirad el subidón que han experimentado las acciones de Roche en la bolsa desde el viernes.

E.P.A.

2009-04-26T20:22:00.004+02:00

Ya lo dijo el abuelo Abraham "Abe" Jebediah Simpson. La E.P.A. era el inicio del caos:

La Encuesta de Población Activa en España dice que ya hay más de 4 millones de parados.

Ultimo dato	Nº ocupados		Nº parados		Tasa de actividad (%)		Tasa de paro (%)
EPA (primer trimestre 2009)	19.090.800		4.010.700		60,15		17,36

Ficción o realidad

2009-04-22T17:09:00.005+02:00

Ya que las noticias de los medios de comunicación cada vez tienen más de ficción que de realidad, ya ni se preocupan de que las imágenes contengan un poquito de verdad.

Fijaos en esta noticia del abc:

La foto que la ilustra es del actor del programa Muchachada Nui Joaquín Reyes mientras interpretaba a Hulk Hogan. Impagable.

Gracias JJ Jameson por el chivatazo

2009-04-21T11:23:00.001+02:00

"Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo"

Oscar Wilde visto en el blog de Manolo Saco

The Sexes

2009-04-03T17:49:00.002+02:00

Paid to do it, but fails to make his friend's wife pregnant after 72 attempts.

In Stuttgart, Germany, court judge must decide on a case of honorable intentions in a situation where a man hired his neighbor to get his wife pregnant.

It seems that Demetrius Soupolos, 29, and his former beauty queen wife, Traute, wanted a child badly, but Demetrius was told by a doctor that he was sterile.

So Soupolos, after calming his wife's protests, hired his neighbor, Frank Maus, 34, to impregnate her. Since Maus was already married and the father of two children, plus looked very much like Soupolos to boot, the plan seemed good.

Soupolos paid Maus $2500 for the job and for three evenings a week for the next six months. Maus tried desperately, a total of 72 different times, to impregnate Traute.

When his own wife objected, he explained, "I don't like this any more than you. I'm simply doing it for the money. Try and understand."

When Traute failed to get pregnant after six months, however, Soupolos was not understanding and insisted that Maus have a medical examination, which he did.

Te doctor's announcement that Maus was also sterile shocked everyone except his wife, who was forced to confess that Maus was not the real father of their two children.

Now Soupolos is suing Maus for breach of contract in an effort to get his money back, but Maus refuses to give it up because he said he did not guarantee conception, but only that he would give an honest effort.

Original

Pescado de abril

2009-04-01T20:13:00.006+02:00

Por ser hoy el primero de abril, os pongo un poco de pescado fresco. Lo último en tecnologia geek:

Si tienes un iPod touch y lo que querias era un iPhone, este es tu accesorio, el iClamp. Ponlo a tu iPod y tendrás un iPhone libre por menos de 50€. Y encima le añades la cámara de 5Mpx.

Si no te gusta el color de tus ojos, con estas lentillas y el mando a distancia que lleva asociado, podrás cambiarlo cuando quieras, no necesita pilas, ya que funciona como una pila salina con la humedad de tus lágrimas. Además puedes cargar nuevas imagenes y añadir a tus ojos un zoom 4x. Eso si. digital. Sólo 100€. Se nota que la libra se iguala con el euro.

Y si no puedes dejar de leer el email en tu blackberry, estas son tus gafas. En cristal podrás ver la pantalla de tu movil a través del bluetooth. Si es que todo es mejor con bluetooth. Es un poco más carillo, 183€, pero puedes ver las pelis y las chatis a la vez. Incluso pelis de chatis y chatis.

OIGA todo fresco, fresco

¿Ugly no era feo?

2009-04-01T19:59:00.006+02:00

Buscaba yo una web fea, para algo que no viene al caso, y he recordado que habia una web que se llamaba ugly.com que tenia miles de fotos de personas poco agraciadas físicamente.

Debe ser que mi mente tenia ese dato mal almacenado, ya que cuando he visitado esa web me he quedao flipao.

Querido lector. No te imaginas la impresión que me he llevado. No sabia que el negocio de los feos interese a ese tipo de empresas. A lo mejor, con la bancarrota, están explorando otro tipo de clientes. Clientes tontos. La gente que se rie de los feos suele ser tonta. Y así con ese tipo de clientes, que no sepan la que han liado, puedan seguir chupando del frasco.

Con ugly.com se entienden mejor este tipo de noticias.

2009-03-20T14:02:00.001+01:00

"Que le den por culo a Walt Disney"

Dicho por alguien que completó la primera biblioteca de los jóvenes Castores cuando se enteró que había más entregas.

Ingrid Betancourt se quiere divorciar de su marido

2009-03-17T13:51:00.001+01:00

Alega separación de hecho. Después de lo que ha hecho ese hombre por su liberación. Ya me caía gorda pero ahora me cae peor la muy perra. Por lo que cuentan sus compañeros de cautiverio ella les trataba peor que los paramilitares.

Noticia

El siguiente en la lista de odios puede ser Jesús Neira por aprovechado.